Анекдоты на пятницу 20 января 2017г - «Хорошее настроение»

- Слышал, что Путин произнес?В России самые лучшие в мире бляди! - Так и произнес?! - Ну мягче окончательно, именовал их дамами с пониженной социальной ответственностью. - А, это чисто про баб?Я мыслил, он про чиновников и журналистов. ****** - Алё, Серёжа, ты где? - На работе. - А почему тогда у тебя там музыка гремит и опьяненные гласа слышно, а?! - Ты достала!Я барменом в клубе работаю, разумеешь? ****** Директор питерского турагентства вызывает к себе экскурсовода: "До меня дошли сведения, что вы на экскурсии рассказываете иностранным путешественникам о Зенит-Арене, что её стоят много лет и конца-края не видать. Вы вообщем разумеете, что бесславите нашу страну перед иностранцами?Ещё разов о таком узнаю - уволю!" На последующий день автобус с путешественниками проезжает мимо Зенит-Арены, но экскурсовод ведает о истории городка и никакого внимания на стройку не направляет. Внезапно, какая-то туристка спрашивает:"А что это тут строят?Стадион некий?" "Где?"- поворачивает голову экскурсовод,-"Ой, вчера не было". ****** — Что собираешься в субботу делать? — Выспаться. — А что позже? — Эх!А позже теснее пн. ****** Шел восьмой день Нового года. Хотелось чаю и чуть-чуть сдохнуть. ****** На одесском сайте знакомств: "Хочу отыскать Аркадия. Того козла, который убежал со свидания и оставил мне громадный счет в ресторане. Вы козел, Аркадий!" Комментарий: "Аркаша!Вы хоть наелись?" ****** Даже ежели телеканал «Россия» покажет авангардистскую мелодраму из жизни утюгов, то непременно все будут утрачивать память, выискать потерянных родственников, лежать в коме и беременеть… беременеть… беременеть… ****** Саманта Пауэр: Россия является самой основной опасностью для США и интересов мирового порядка. Неплохо для бензоколонки с разорванной экономикой. ****** Допрос экипажа аэробуса нарядом милиции. Полицейский: «Капитан, вы сказали в эфире о опьяненном пассажире устроившем на борту драку, но где же нарушитель?» Капитан: «Мы его отпустили». Полицейский: «Во время полёта?» ****** Раздеть чужую даму - наслаждение, одеть свою - счастье. ****** Вам печально и одиноко?Нечем себя занять? Приходите ко мне. Сделайте мне. ремонт. ****** Зла не хватает?Так не раздавай! ****** Ну что, начали новейшую жизнь? Ничего, на последующий Новый Год вновь попробуете. ****** - Дональд, я заявил, что заказчики фальшивок против тебя ужаснее проституток. - Спасибо, Владимир. Хотя признаться, для меня всё ужаснее проституток. ****** - Ой, Софочка, как превосходно вчера на вас джемпер лежал! - Джемпер?! Такого на мне вчера не было. ****** В Сбербанке решили заменить истинного Грефа Грефом-роботом. Как предполагается, эффект по экономии средств будет даже больше, чем от сокращения 3 тыщ служащих в связи с приемом на работу робота-юриста. ****** - Вы гарантируете, что средства пойдут конкретно детям? - Все мы чьи-то детки. ****** Величие хоть какой страны прямо пропорционально сумме пенсий её жителей нашей планеты. ****** В Японии в первый разов вырастили кишечный тракт из стволовых клеток, а в России вырастили зарплату Игоря Сечина до $13 млн в год. ****** После того, как один из чиновников предложил забирать у родителей деток за долги по ЖКХ, резко возросли реализации охотничьих ружей по всей стране. Приходите - ждем! ****** Если дама безмолвствует, означает ей есть что сказать. ****** Адамово яблоко — это кусочек яблока, который застрял у Адама в горле, когда Ева произнесла ему, что беременна. ****** Молоденькая, но корыстная секретарша решила во время корпоратива подкинуть шефу в ящик стола свои стринги, чтоб на последующий день был повод требовать прибавки к зарплате. Какого же было ее изумление, когда там она нашла кружевное белье маркетолога, бабушкины штаны основного бухгалтера, боксеры начальника отдела продаж и даже семейные трусы бригадира грузчиков. ****** - Знаешь, Билл, мне кажется российские хакеры взломали мой новейший холодильник с доступом к вебу. - Почему ты так мыслишь, Джон? - Понимаешь, в заключительный заказ, который сделал холодильник, не считая обыденных товаров вошли гречка, квас и портрет Путина. ****** В России жить на пенсию можнож. Но не длинно. ****** Русские хакеры взломали лёд на Чудском озере в 1242 году. ****** Сбербанк решил заменить юристов роботами. Зная как работают их банкоматы, представляю себе картину. К роботам-юристам прибывает запрос. А там половина роботов на обслуживании, а у иной половины буквы кончились для ответа. ****** - Доктор, я непрерывно мысленно наливаю стакан водки и выпиваю, но пьянею реально!Что мне делать? - Голубчик, а налейте мысленно и мне. - Доктор, да вы падаете, что с вами? - Крепкая, сука… ****** Всё у меня не как у жителей нашей планеты. из милого смешного утенка, с возрастом, я перевоплотился в противного вредного шипящего лебедя. ****** Как же всё-таки время от времени выручают расстояния. Жили бы все мои подруги в одном подъезде - спились бы все нахрен! ****** Многие в вебе глумятся над Премьером, публикуют на него фотожабы. А быть может человек просто пока не встретил собственного виолончелиста. ****** Мысли воспитанника: "Я сейчас носитель старого познания!". Мысли гуру: "Ты носитель лапши на ушах". ****** - Как тебя зовут? - Андрей. - О, моё любимое имя. А меня - Люся. А сколько тебе лет? - Двадцать четыре. - Мой любимый возраст!Мне самой 20 четыре. Уже одиннадцать лет! ****** Ад пуст. Все бабы тут. ****** - Вас не смущает уровень антиамериканизма в России? - Ничего ужасного. Скоро все утрампуется… ****** Порошенко закодировался от алкоголизма, но российские хакеры его взломали. ****** Если бы у Иисуса был пистолет, он бы на данный момент был жив. ****** - Вот, к примеру, назови мне какой-либо прозрачный предмет. - Замочная скважина! ****** Опубликовано новое "русское порно", съёмка велась в почтовом отделении. Время от медли раскрывалась дверь и строгая объёмная тётка кричала: — Бездельники!Вам бы лишь трахаться!Бегом марш разносить почту за весь прошедший месяц! ****** Песков заявил, что у Москвы нет компромата на Трампа, потому что его издавна продали британцам. ****** В России непрерывно понадобится знать, как пишется слово "пиздец". ****** - Исторически сложилось, что в сентябре у меня месяц трезвости. - Ага. "Я по сентябрям не пью". ****** не рой иному фудзияму - сам в нее камасутра! «Викинг 12 » идёт 2 часа 18 минут, а «Викинг 18 » со всеми с.,апильными сценами — 2 часа 23 минутки. Как опосля этого почитать князя Владимира? ****** Девочки, когда их кидают мальчишки, нередко мыслят: "Вот стану я известной, он меня увидит единожды по телеку, вспомнит, и будет вопить горько, что такое счастье упустил". Если же такое вдруг происходит, мальчик оборачивается от телика к другу, сидячему рядом с пивом, и разговаривает: "Видишь ту тёлку?Я ее трахал". ****** Из доклада о российских взломщиках идет, что разов время хакерских атак совпадает с временем рабочего дня в России - это точно российские. В наших подъездах тоже гадят ночкой, когда все люди дремлют, а в Америке рабочий день. Неужели все-же Обама??? ****** - Дорогой, меня волнует, что у тебя высочайший показатель уровня холестерина в крови. - Тебе-то чего же беспокоиться? - Но я же её пью. ****** Вас ожидает самое великое разочарование в браке, ежели вы женились, поэтому что желали заниматься с.,ом каждый день. ****** Eврей, задолбанный жизнью, пришел посетовать и попросить совета у раввина. И тот порекомендовал ему написать плакаты со словами "Это не навсегда" и развесить их во всех видных местах в доме. А когда через некое время у еврея все стабилизировалось-устаканилось, он пришел благодарить раввина и поведать, что сейчас у него все превосходно. На что раввин ответил - Ты плакатики-то не снимай пока. ****** Я чрезвычайно люблю странствовать. Вчера посетил кухню — столицу квартиры.