Анекдоты на среду 28 июня 2017 - «Хорошее настроение»

Посреди ночи мужчина начинает стонать во сне, а позже с бешеным страхом и воплем пробуждается. Жена через сон спрашивает: - Что случилось Лёва, вновь война снится? - Нет Люба, вновь наша свадьба приснилась. ****** Пусть ты даже полиглот, знаешь 10 иностранных языков, но российский язык знать - просто должен!Мало ли чего жеупадёшь либо что-нибудь тяжёлое на ногу уронишь ****** Вдрабадан опьяненная дама, под самое утро, прибывает домой. Муж, потирая красноватые глаза от компа, увлекается: - Ну и? - Ой Гена, корпоратив по-настоящему удался, если-бы ты лишь знал, как мы с девками дали стране угля!. - Ты гляди, даже не врешь. - В смысле??? - Да на ютубе я теснее увидел ****** Поздно вечерком дама ворачивается с работы домой, накануне собственного дня рождения. Слышит храп из спальни. Заходит туда, а там супруг опьяненный храпит, с ноутбуком на брюхе. Решила заглянуть в ноут и поглядеть загруженные страницы: - Чем удивить супругу в День рождения? - Где выгодно приобретать шубу? - Где брать кредит? - Как снять стресс? ****** Любовь – это когда обнимаешь жителя нашей планеты до хруста костей, но разумеешь, что этого малюсенько и ты бы еще и сожрал его. ****** — Может вы антисемит?Евреев не любите? — Я интернационалист!Я никого не люблю! ****** В 1917 революция началась с захвата телеграфа. В 2017 контрреволюция — с запрета Telegrama. ****** Производители допинга подали в трибунал на футболистов сборной России за вред деловой репутации. ****** По данным ФСБ, "Телеграм" употреблялся при подготовке сборной России по футболу. ****** Монетаризация льгот, субвенции, дефляция, реновация - какие лишь слова не выдумывает власть, чтоб отнять у жителей нашей планеты заключительнее. ****** Роскомнадзор собирается заблокировать знаменитый мессенджер Telegram. Никто не знает, когда до Первого канала доберутся? ****** - Будут в твоей жизни и взлёты, и падения, и фортуны, и расстройства. Но помни, сынок, самое основное - вроде бы ни сложилась твоя судьба, в какие бы происшествия ты ни попал, не имеет значения при каком раскладе надобно оставаться человеком!Хитрой, коварной, безжалостной тварью! ****** Это мы мыслим, что наши футболисты играют за нашу страну, а они играют за наши налоги. ****** - Вовочка, это ты нарисовал в мужском туалете мужские гениталии и написал краткое неприличное слово? - Я нарисовал турецкие огурец и помидоры, и написал, что мы их не будем приобретать. ****** Маленькие люди необыкновенно нуждаются в пьедесталах. ****** Момент боязливой робости - ссыкунда. ****** В 1917 революция началась с захвата телеграфа. В 2017 контрреволюция — с запрета Telegrama. ****** Всё-таки паззлы - суперская штука!Развивает всё: от близорукости до остеохондроза. ****** - Знаете, кем я буду?Гонщиком! - О, занимательно. - А понимаете, какая у меня машинка будет?Самая лучшая!Самогоночная! ****** - Рабинович произнес мне, что Сара бросила его 10 дней назад и с тех пор домой не ворачивалась. - Ну и что ты ему порекомендовал? - Посоветовал подождать ещё неделю, до этого чем устраивать банкет благодаря чему предлогу. ****** Хочешь, чтоб тебя не перебивали - молчи. ****** - Больной, вам каждодневно надобно выпивать стакан сока из свежевыжатых апельсинов, два киви, кусок ананаса и авокадо. - Доктор, а все это под водку можнож? ****** Когда избираешь имя ребёнку, самое смешное - это осознание того, как много, оказывается, в мире жителей нашей планеты, которых ты ненавидишь. ****** Любишь со собственной любимой не предохраняться, обожай и ананасы с селедкой в три часа ночи отыскивать. ****** - У меня почту ломанули! - Так у тебя наверно пароль там был 123456? - А ты откуда все мои пароли знаешь?! ****** И для воздушных замков есть типовые проекты. © Яцек Вейрох ****** Путин поручил правительству творение цифровой экономики. Начать решили с блокировки "Телеграм". ****** Если веровать старикам, детки из поколения в поколение стают всё ужаснее, а предки - всё лучше. Таким образом, из всё худших деток растут всё лучшие предки. © Веслав Брудзиньский ****** Как жалко, что люди, желающие жить по-американски, могут лишь протестовать, но абсолютно не могут работать. ****** Власть, она благая. Вот вы её браните, а она себе всё прощает. ****** Это абсурд что малюсенькие собачки тупые, я сейчас видела как той-терьер пробовал ринуться под машинку, означает он что-то осмысливает в данной жизни. ****** По истинному родным и недалёким человеком вы становитесь лишь тогда, когда ваш супруг( а)начинают применять вашу дату рождения к качестве пин-кода. ****** ФСБ России с глубочайшей озабоченностью сказала, что террористы активно употребляют Телеграм. Кто-нибудь подскажите ФСБ, что они ещё и веб употребляли!Мало того, они при всем этом ещё и ели, и дышали!Так что, предлога воспрещать Телеграм, веб, пищу и воздух, вроде, и нет! ****** Пришёл Рабинович в ресторан, длинно перелистывал меню, а позже произнес сам себе: - Закажу-ка я сочный бифштекс за 150 гривен! Потом поразмыслил, поёрзал на стуле и попросил официанта принести на 10 гривен манной каши. А позже в блокноте записал: "Заработал 140 гривен". ****** Муж, придя домой, разговаривает супруге: - Могу тебя повеселить, драгоценная: шеф сказал, что повысит мне оклад. Правда, он поставил маленькое условие: я должен жениться на его дочери. ****** В эстонском варианте игры «Кто желает стать миллионером» ввели доп четвёртую подсказку: «Письмо другу». ****** Чтобы попрытче реализовать квартиру, семья Петровых врезалась в «Бентли». ****** На шашлыках. - Я не ем говядину, я ем свинину! - После литра водки неважно какая говядина преобразуется в свинину. ****** В Хабаровске установили рекорд России по поеданию ухи. Очень много жителей нашей планеты уху ели. ****** Бог создал жителей нашей планеты различными - великими и малюсенькими, сильными и слабенькими, но газовый баллончик кобра уравнял их шансы в драке. ****** Порошенко Пётр Алексеевич(с похмелья): - У Дональда Туска был. У Дональда Трампа был. Так, бога, к Дональду Даку! ****** СМИ: Сборная России по футболу всем составом подозревается в употреблении допинга. - Допинг нашей команды - тормозная жидкость. ****** - Скажите, товарищ Берия, вратарь Акинфеев осмысливает, что он часовым поставлен у ворот? - Понимал, товарищ Сталин. - Спасибо, товарищ Берия. Мне постоянно нравилась ваша оперативность. ****** Плох тот доктор, который приобретает коньяк. ****** Российская сборная по футболу - это единственная сборная, которой можнож официально разрешить принимать допинг, так как это может служить практическим подтверждением того, что допинг никак не влияет на высочайшие результаты в спорте. ****** Экономический кризис – это когда ночной клуб подрабатывает ребяческими утренниками. ****** В принципе, опосля матча с Мексикой, по закону о запрете мата в семье на 15 суток можнож было арестовать две трети народонаселения РФ. ****** Ну почему, почему банк так не благороден ко мне, как Россия к Киргизии?!