Анекдоты на понедельник 9 января 2017г - «Хорошее настроение»

Пятница - праздничек десятичных дробей: 0,5, 0,7. ****** Недавно президент одной страны вызнал про 35 любовников собственной супруги. ****** Дорогая редакция, прошу исполнить мою любимую новогоднюю песню. Не знаю лишь, её заглавие пишется одним словом либо отдельно. На всякий вариант пишу отдельно: "Смех у ёлочки". ****** Для удобства некой категории жителей нашей планеты в преддверии Нового года в аптеках страны возникла настойка боярышника в бутылках от шампанского. ****** США отправляют 35 русских дипломатов. По данным агентства Reuters, россиянам дано 72 часа на сборы. Одной из первых ответных мер России на новейшие санкции США будет отправка всей сети ресторанов Макдональдс с местности России к себе на отчизну в течении 48 часов. ****** От сквозняка ночкой в коридоре хлопнула дверь, а любовник от страха выпрыгнул в окно с четвёртого этажа. ****** Если исписать пожеланиями толстую общую тетрадь, а позже спалить её, а пепел рассыпать в тазик с салатом и подать гостям, то все желания сбудутся, причём выполнять их будут те, кто ел салат! ****** Только ленивый имеет супругу перед корпоративом. ****** Работница мясокомбината задержана на проходной с поличным. - Объясните, как вы могли?! - спрашивает её сторож. - Сама дивлюсь, как это кусочек мяса попал в мою сумку. Да ещё и с косточкой. ****** - Как ты мыслишь, сколько оливье надобно приготовить на Новый год? - Чтобы две трети к 7 января скисло. ****** Чтоб медли не рвалась нить, чтоб удовлетворенность жизни сохранить Приказ: на Новый Год шутить, от брюха есть и вволю пить! ****** 2000000 человек в России заключительный разов отпразднует Новый год. И любой из вас желает, чтоб там были ваши завистники, недруги и соседи. ****** Челябинские мужчины так грозны, что убивают кабана не из охотничьего ружья, а из игрушечного. ****** - У меня чёрный пояс по У-ШУ! - А у меня вставная челюсть по У-КУШУ! ****** Звонок по телефону: - Коля!С Днем рождения! - Спасибо, а кто это? - Это - твоя несбывшаяся мечта! - Мотоцикл?! ****** Сани Деда Мороза можнож просто отличить от саней Санта-Клауса по установленному на их видеорегистратору. ****** Мой начальник спросил меня, кто из нас неразумный, я либо он? Я произнес ему, все знают, что вы не нанимаете на работу неразумных жителей нашей планеты. ****** После того, как Беня Рабинович простил всем долги, его папа решил сделать ДНК анализ на отцовство… ****** 35 жителей нашей планеты РФ СРОЧНО снимут складское помещение в Вашингтоне для хранения собственных вещей сроком на месяц!! ****** Если советчик президента по вебу просит быть готовыми к его отключению, то министру здравоохранения пора просить быть готовыми сдохнуть. ****** Вежливость не имеет возраста: - Девушка, покажите ваше пенсионное! ****** Я зашел в книжный магазин и просто обрадовался, когда увидел книжку с заглавием "Прожить на 500 рублей в день". Эти сволочи продавали её за 2000. ****** Хозяйка с котом на диванчике глядит телек. Передача о здоровом виде жизни. Диктор: - Порция, съедаемая тобой за разов, обязана умещаться в твоей ладошке. Семикилограммовый кот, посмотрев на свою малюсенькую лапу: - О…ть! ****** - Как отыскать работу по квалификации "Религиоведение"? - Основать секту! ****** Почему режим, в каком можнож делать всякую страшную херню с операционкой, величается "безопасный режим"? ****** Чем больше дама желает получить от мужчины, тем меньше мужчина её желает. ****** - Не надобно так кипятиться. - Как не кипятиться, ежели мне произнесли отсюда испариться?! ****** Народная примета: средства надобно класть в самый практичный банк, а занимать в самом ненадёжном. ****** - Я вчера собственного застукала. - Да ты что!Ну, и что сейчас делать будешь? - Что-что. Хоронить сейчас надобно. ****** Проснулся на данный момент днем с похмелья в полицейском участке. Пора кидать пить на службе. ****** Недавно довелось идти по тропинке в парке за дамой из категории «шире, чем выше». Килограммов 120, при этом их главная часть приходится на чувство собственного плюсы, что сильно сказывается на скорости передвижения. Обогнать не предоставляют кустики, потому окликаю: - Бабуля! Ноль внимания. - Женщина! Тот же итог. - Девушка! Игнор. - Красавица! Сразу обернулась. ****** - Милая, помнишь, я просил тебя не именовать меня всякими зайками и котиками? - Да, милиписичкин. - Я раздумал. ****** - Оторвемся?!- прокричал Вовочка, прыгая с тарзанки. - Оторвемся, оторвемся – протрещали крепления крепления… ****** На первом свидании юноша разговаривает девушке: - Я работаю с животными каждый день. - О, как мило!А чем вы занимаетесь? - Я мясник. ****** В отношениях с дамами он был чрезвычайно обходительным мужчиной … и просто обходился без комплиментов, цветов и длинных ухаживаний. ****** - Я что, у тебя в чёрном перечне? - Нет, бля, ты у меня в Красной книжке, как особо пропадающий вид твари! ****** Если семейный гусь пережил Рождество, с ним точно что-то не так. ****** Блондинка: - Мой юноша - оригинал. Представляешь, на его почте пароль не qwerty, а. на данный момент найду, а asdfgh! - Как это можнож уяснить!!! ****** В наше время "отстал в развитии" это когда в 11 классе пришёл на ёлку в костюмчике петуха. ****** Я доказывал её, что анальный с., поможет от её запора, и она согласилась. Я же не знал, что так поможет. ****** - Вовочка, объясни значение выражения «чинить препятствия». - Ну, это чинить барьеры опосля безуспешного барьерного бега. ****** Больница. В палату с дистрофиками входит доктор: - Здорово, соколы! - Доктор, какие мы соколы. - А кто вчера летал, когда вентиляцию включили? ****** - У меня есть решение твоей трудности. - А у меня есть неувязка для твоего решения. ****** У нас с Усэйном Болтом есть одно общее качество. Мы два укладываемся в 10 секунд. ****** Из переписки: - Я не ценитель опездов. Описался… поездов. - Ну, я мыслю, что опездов оценивать тоже не стоит… ****** - Мне надобно в аптеку: запоры изнуряют. - Так ты в соседней забегаловке шаверму поешь - разом пронесёт. ****** - Извините, но в вашем супе таракан! - В нашей столовой этого не быть может!!! - Да вот же он, но не переживайте так, мыслю его еще можнож откачать ****** Канун Нового года, вещевой рынок, супруга супругу: - Если к пуховику не подберём брюки, то будем к брюкам выбирать пуховик. ****** - Зять, ты меня не любишь? - Нет. - Тогда, затёк, я дозволю себе тебя огорчить. - Другого не жду. - Дочка твоя, моя внучка на меня схожа! ****** Прошлые Рождественские гуляния в Германии мигранты принуждали местных жительниц. Как знаменито, в Европе половое равноправие. Не собираются, случаем, феминистки так же отомстить мигрантам?