Анекдоты на среду 11 января 2017г - «Хорошее настроение»

- Как тебе русское телевидение в Новогоднюю ночь? - Клан Пугачевой одержал безоговорочную победу над кланом Кобзона. ****** Фразы, за которые 30 годов назад можнож было загреметь в дурдом: - Ручка под стол закатилась, посвети пылесосом. - Не могу, он разрядился. - Ехал в трамвае, кинофильм по телефону поглядел. - Нашел себя на карте google. - Письмо тебе выслал 5 минут назад, ты прочел? ****** - Вы не толстая. Вас просто легче отыскать. ****** Обожаю утро опосля застолья, когда супруга просит тебя непременно доесть оливье, "потому что он теснее заправлен майонезом". Чувствуешь себя неподменным человеком. Ни с чем же не сопоставимое чувство. ****** - Что будем делать, разговаривают, что в год Петуха на Новый год нельзя есть курочку? - Будем, означает, давиться икрой и крабами. ****** Главный взломщик России взломал мозг работающей администрации США, пригласив деток южноамериканских дипломатов на елки в Кремль. ****** Лечу запои на дому, снимаю оливье-зависимость. ****** В новогоднюю ночь в Москве поджигают бенгальские огни, а в Париже - авто. Аж 450 штук! ****** Только безусловная сволочь может позвонить 1 января в 9 00 и задать безвинный вопросец: «А что, вы еще дремлете?» В ответ на высылку русских дипломатов в Россию Владимир Путин подобно наказал и южноамериканских дипломатов, оставив их в России. ****** У превосходных парней, обычно, есть один большой недочет. Они все какие-то женатые. ****** - Вы слышали, Трамп жалуется, что передача власти от Обамы идёт совершенно не гладко? - Ещё поглядим, что он произнесет, когда въедет в Белый дом. Небось, все вентили будут скручены. ****** - Скажите, как отличить истинного моржа от любителя? - Легко!Настоящие моржи купаются нагими. - То есть, те, кто купается в одежде, это не моржи? - Нет. Это рыбаки. ****** Я угораю с данной страны!!!Дед Мороз на час — дороже, чем Снегурочкака на ночь!!! ****** Ну Обаму мы вроде одолели, сейчас бы одолеть Пугачеву, Киркорова, Галкина и Баскова в новогоднем телеке. ****** Моя женщина на свадьбе словила букет жены. Не знаю, как мы сейчас будем встречаться, ежели она выйдет замуж. ****** Жизнь становится еще проще и легче при умении верно воспользоваться всего 2-мя словами: "Да" и "Нет". ****** Новый год, как моя тёща. Встречай, не встречай, всё одинаково припрётся. ****** Вставай, страна громадная, салаты доедай. ****** Если ваш портрет непрерывно разрисовывают детки, пририсовывая вам то рожки, то бороду, то очки, то вы - большой человек и ваш портрет расположен в школьном учебнике. ****** И у родителей студента, и у путаны одна мысль - быстрей бы уж кончил… ****** Я вам так скажу: во времена, когда не было Интернета, люди по ночам почаще зависали друг с ином в кровати. ****** Вот и закончился Год мортышки. Желаю всем в Год Петуха пожить по-человечески!Золотых вам яиц, комфортного гнёздышка и полной кормушки! ****** Только безусловная сволочь может позвонить 1 января в 9 00 и задать безвинный вопросец: «А что, вы еще дремлете?» ****** Совет – это то, что мы с радостью готовы отдать безвозмездно, когда у нас требуют взаймы средств. ****** Не расстраивайтесь, ежели в новогоднюю ночь вы останетесь дома, ведь другие вечера вы проводите точно так же, лишь ещё и без салатов. ****** Если вы способны без поддержки подноса за один заход отнести весь мусор и запятанную посуду с компьютерного стола на кухню, означает, вы тот ещё чистюля. ****** С милой рай в шалаше, а с 2-мя милыми даже без шалаша. ****** 1 января - лучший день в году, поэтому что его нет: сходу наступает 2 января! ****** Особенно тяжело ожидать зарплату в те месяца, в каких 31 день. ****** Шестнадцатый год был чрезвычайно тяжкий, семнадцатый будет легче, лучше, счастливее," - мыслили россияне, встречая 1917 год. ****** Удача - это не когда ты работаешь, и у тебя ничего нет, а когда ты не работаешь, и у тебя все есть. ****** Новый Год 31 декабря ввёл в России ещё Петр Первый. Так и произнес: приказываю справлять праздничек сей декабря 30 первого - с ёлкой, оливье, селедкой под шубой и Юрием Антоновым! ****** - Закончился Год Обезьяны. - Вы про Обаму? - Нет. И наступил Год Петуха. - Вы про Трампа? - Нет. С Новым Годом! ****** Хорошо, когда кошелёк непрерывно рождает средства. Плохо, когда он рождает их меньше чем просит на сервис. ****** АвтоВАЗ желает выпустить беспилотный кар. Передайте им, что толкнуть авто с горки под вопли "еб@ть, сама поехала" - это не беспилотник. ****** Был две недельки в Питере. Теперь я разбираюсь во всех видах дождика: дождик с солнцем, дождик с ветром, дождик с градом, дождик со снегом, косой дождик, вертикальный дождик, мелкая морось, ливень стеной… В общем, поездка удалась… ****** Сьездил Буш в Москву в гости к Путину. Приезжает домой и ведает супруге о поездке: - Захожу к Владимиру в гостиную, а там на полу лежит ковер из медведя, но он не мертвый, он просто опасается пошевелиться. ****** Основные итоги 2016 - закончил умножать в разуме бакс на 30. Честно разговаривая, вообщем отпала необходимость умножать бакс хоть на что-то. ****** Заходят как-то в бар автоэксперт, политолог и экономист, а им бармен с порога: - Алкоголь до 18 не продаём! ****** На день рождения мне подарили часы на солнечной батарее. В аннотации было сказано, что они могут работать целый месяц опосля 1-го солнечного дня. Как же комфортно, что в Питере как разов ровно 12 солнечных дней в году. ****** Купил елку 31 декабря. Могу ли я в согласовании с законом о Защите потребителей в срок до 13 января возвращать елку как не подошедшую? ****** - Ну, ты как? - Совсем вымотала предновогодняя хуета! - Может суета? - Нет. ****** Говорят, истинные мужчины перевелись. Интересно, куда?Я бы тоже туда перевелась. ****** - Скажите, у вас сало "Адидас" есть? - Это какое? - Ну с 3-мя прослойками. ****** Самое удовлетворенное событие 2016-го - наконец-то этот. год закончился! ****** Уж злобна любовь, ну а козла всё нету. © Ольга Арефьева ****** Маша: - Надя, привет!Как прошли выходные? Надя: - Прекраааасно, была в Мюнхене. Маша: - Не выебывайся, ты живёшь в Мюнхене! ****** - Почему Новый год таковой весёлый праздничек? - Радуемся, что пережили ветхий год! ****** Удивительное дело: вы сможете дремать с супругой в различных комнатах, а внуки всё одинаково появляются! ****** - Кто там? - Дед Мороз! - Я не заказывал! - Вас ваша супруга заказала!