Анекдоты на четверг, 29 сентября 2016г - «Хорошее настроение»

Диалог в одесской аптеке: — Дайте мне успокоительное и пачку презервативов. — Интересно, таки кого это мы собираемся безмятежно поиметь? ****** На самом деле во всех микстурах главное действующее вещество - это спирт! Именно он снимает простуду. Всё остальное - вкусовые добавки. ****** Патриарх Кирилл и Верховный муфтий воспретили аборты в России. Женщин по обыкновению спрашивать не стали. ****** До седоватых волос дожил, но так до сих пор не сообразил, кто кого одолевает во фразе "добро одолевает зло"? ****** Сын повеселил: "Пап, а религиозные войны - это когда люди убивают друг дружку, чтоб узнать у кого лучше придумываемый друг?" ****** — Не плачь, совсем ты не толстая. — С чего же ты брал, что я плачу из-за излишнего веса? — По-моему, это очевидно. ****** - Почему в России не знамениты карате, тайландский бокс и иные единоборства с ударами ногами? - Так ведь погода не та. Пока сапог из грязищи вытащишь. Анекдоты за 28.09.2016 Бесит, когда ты младший лейтенант, и с тобой все желают потанцевать, а позже становишься полковником, и тебе теснее никто не пишет. ****** Чиновник весь вечер любовался наипрекраснейшим откатом. ****** В "Магните" возникли кассы самообслуживания, а это означает, что опосля Филфака шансов отыскать работу стало еще меньше. ****** Месяц назад супруга бросила есть мучное, три недельки назад бросила пить кофе, две недельки назад бросила курить… Похоже я последующий! ****** Купил здесь ирис кис-кис. Лет 10, не меньше, не пробовал эти конфетки. Во время смакования первой ириски распрощался с пломбой. Приятно знать, что за столько лет изготовители не изменили традициям. ****** - Вы понимаете, Фира, кажется, мой Яша таки увлекается сионизмом! - Ай, бросьте, Софочка!Все мальчишки в таком возрасте сиим занимаются. Анекдоты за 28.09.2016 - Ты бесчувственная, самовлюбленная, меркантильная, эгоистичная скотина! - Ох, подлиза, чего же тебе? ****** Короче, я мыслила, ты делаешь мне больно, но позже сходила на эпиляцию зоны бикини… В общем, давай вновь будем совместно, а? ****** Господи!Дай мне силы держать язык за зубами, пока я не соберусь с думами! ****** Я живу в Петербурге, а это означает, что при влаги в 98% я не мучаюсь мигренью. Я расправляю жабры. ****** - Сарочка, что тебе подарить? - Да что желаешь!Главное, чтоб мех благовидно отражался в бриллиантах! ****** - Моня, шо ви имеете сказать за Абрама? - Ой, я Абрама плохо знаю с превосходной стороны. Анекдоты за 28.09.2016 - Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь от собственного храпа. Что вы сможете порекомендовать? - Спите в другой комнате. ****** Патриарх Кирилл и Верховный муфтий воспретили аборты в России. Женщин по обыкновению спрашивать не стали. ****** На самом деле во всех микстурах главное действующее вещество - это спирт! Именно он снимает простуду. Всё остальное - вкусовые добавки. ****** Прекратите смеяться над Медведевым!Мальчик не виноват в том, что Путин видит в нем премьер-министра. ****** - Сынок, я хочу, чтоб из твоей речи навсегда пропали два слова: нахуй, блядь. - Хорошо, мать!А какие эти два слова? ****** США заявили, что разведка Сирии не могла подслушать дискуссии южноамериканских военных с ИГ, потому что они постоянно идут по зашифрованному каналу. ****** Пишут, что Илон Маск пообещал выслать на Марс 1 млн человек. Я теснее начал сочинять перечень тех, кого надобно выслать сначала - чтоб не мешали жить иным. ****** - Рабинович, почему вы решили уехать из России, что вам у нас не нравится? - Я считаю, что не благороден жить в самой счастливой стране мира. ****** В чём разница меж мужчиной и дамой?У мужчины писька снаружи и краса снутри, а у дамы напротив. ****** - Этот монах еще при жизни объявлен святым. - Почему? - Потому что он сохранил обет безмолвия даже опосля того, как попал молотком по пальцу. ****** - Почему кошки выучились созидать в темноте? - Потому что не достают до выключателя. ****** Пенсиями в правительстве занимаются две "специалистки" - Набиуллина и Голодец. НАЕБУЛИНА - это происходит на данный момент. ГОЛОДЕЦ ждёт нас скоро. ****** В 21 веке в новинках, обычно, опровергают лишь правду. ****** Заклеив камеру на телефоне скотчем, плотно закрыв двери и окна, дальнобойщики, налив по стаканчику, поминутно оглядываясь, с тоской вспоминают те времена, когда дань за проезд по дороге собирали бандосы, но не система "Платон". ****** - В Киеве безызвестные облили краской монумент князю Владимиру. - Надо же, ранее на монументы гадили голуби, а на данный момент – дятлы. ****** – Опиши себя. –)) – Это ноги? – Нет. Подбородок. ****** Сколь нередко посещает и так: облекает даму один, а раздевает другой. ****** Финансовое состояние - в этом году на день рождения придут лишь коллекторы. ****** - Ты прогуливался голосовать? - Да. - А за кого? - Нельзя разговаривать, а то не сбудется. ****** У нас в стране окончательно пока еще не жопа, но теснее явное какое-то полужопие. ****** Кто таковой лучший друг?Это тот, кто кинет тебя заключительным. ****** По итогам дебатов, меж кандидатами в президенты США Трампом и Клинтон, сокрушительную победу одержал Путин! ****** Как ни старался верблюд с похмелья плюнуть, он так не сумел. ****** Народ — это пластилин, кто его мнет, тот и властелин. ****** - Скажите, пожалуйста, какая это станция? - Та вы шо, очами простудились?! Таки Одесса же! ****** В Одессе: - Закрой шторы, а позже рот - и сделай ночь до вечера. ****** Домашняя вся, да?Готовишь превосходно?Чисто у тебя, на полочках ровно всё?Книжки все перечитала?Умная?Ну и как тебе?Ну, не плачь. ****** В Петербурге едят корюшку, а в Москве - жареные огурцы. Ну, нету у их корюшки. ****** Опытная продавщица наставляет юных коллег: - Не беспокойтесь, девченки, всему выучитесь. И покупателей обсчитывать выучитесь. - А ежели увидят? - Запомните верховодило: при каждой неудаче предоставлять умейте сдачи. ****** Gunvor принадлежит Путину. Ну как Путину, его другу. Ну как другу, в детстве общались. Ну как принадлежит, обладает 10% акций. ****** Пройдут годы… Сдохнет Евросоюз, мировой гегемон будет злобно, но беззубо смердить из-за лужи, развалится и прекратит существование Украина, а министр иностранных дел Германии будет по-прежнему гундеть о вероятном возвращении России в G7 при условии исполнения ею «минских договоренностей». ****** Бесит, когда ты младший лейтенант, и с тобой все желают потанцевать, а позже становишься полковником, и тебе теснее никто не пишет. ****** Умирает Папа Римский и просит: «Моё заключительнее желание — хотелось бы повидать Фантомаса». Говорят: «Ну где же мы вам возьмём?» — «Нет, я желаю». — «Ну подождите. Может быть, вы праведника какого-либо желаете?» — «Нет, я хочу Фантомаса». Ему приводят Фантомаса и подслушивают за дверью, что будет. И доносится таковой глас: «Да, Петька, раскидала нас с тобой судьба…» ****** - Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь от собственного храпа. Что вы сможете порекомендовать? - Спите в другой комнате. ****** - А у тебя батарея жгучая? - Конечно. У меня же Гэлакси Ноут Семь. ****** Знаете ли вы, что учительницы французского, проверяя тетради, матерятся всё одинаково по-русски. ****** Каждая дама, грезит, чтоб мужчина мог разгадывать ее желания, но ни в коем случае не умел читать ее идеи. ****** Анекдот пессимиста: - Кто таковой лучший друг? - Это тот, кто кинет тебя заключительным. ****** Духовность - это благовидный термин, которым в России называют идиотизм и мракобесие.