Анекдоты на среду 21 декабря 2016г - «Хорошее настроение» » Хорошее настроение.
Навигация: Хорошее настроение. » Анекдоты » Анекдоты на среду 21 декабря 2016г - «Хорошее настроение»

Анекдоты на среду 21 декабря 2016г - «Хорошее настроение»

Анекдоты на среду 21 декабря 2016г - «Хорошее настроение»
Хорошее настроение. Фото и видео приколы и всё это на нашем портале, наши журналисты стараються для вас, чтоб поднять вам настроение в щитанные секунды. Все фото и видео приколы и новинки сети интернет находятся здесь на нашем портале. Хоршего вам настроения...
Поговаривают, в Польше на всякий вариант воспретили продавать кастрюли.

******

Поговаривают, в России возникли почтальоны-оборотни. Под видом жителей нашей планеты, разносящих пенсии, они оформляют ни в чём не повинным старикам банковские кредиты.

******

На широкую ногу жить не вышло. Попробовал жить на широкую руку. Нет, ладонь узковата.

******

Утром мажу масла гр, сходу думаю, как там Трамп?!

******

Захарова опровергла информацию о том, что её шеф именовал западных журналистов дебилами. Никто этих мудил дебилами не именовал, - уточнила она.

******

Фотографу на корпоративе оплатили дважды: за то, чтоб снимал, и за то, чтоб всё стёр.

******

- А вы верующий?
- Нет, я думающий.

******

Взросление - это не лишение девственности, ночные клубы и алкоголь. Это - когда разумеешь, что материться и бухать неприглядно.

******

Если веровать математикам, то 2017 год будет обычным.

******

А на фабрике Гознака до сих пор зарплату выдают продукцией!

******

- А я обновил собственный айфон до седьмой модели!
- Дмитрий Анатольевич, у вас есть ещё что сказать про успехи модернизации в России?

******

Страшнее пятницы 13 быть может лишь рабочая суббота 31 декабря!

******

Придумала себе охрененный подарок на Новый год. Не выдумала лишь пока, кто истратит на меня столько средств.

******

Вопрос ортодоксальным евреям: можнож ли пережевывать мясо молочными зубами?

******

В споре с дамой лучший аргумент - лесть. Желая в чем-то уверить даму, мужчине лучше поначалу заявить, что она благовидная. Тогда она сходу усвоит, какой он разумный(Женская логика).

******

- Открываю холодильник, а там боулинг.
- Это как?!
- Шаром покати.

******

После национализации Приватбанка следует ждать приватизации Нацбанка.

******

Он раздел её очами - испугался - и одел обратно.

******

Пессимисты ворчат, что все новинки заняты известиями о Пальмире и Алеппо.
А оптимисты просто счастливы, что это следует в федеральных, но не региональных новинках.

******

ФИФА объявила о начале расследования в отношении Виталия Мутко. Решение будет принято опосля расшифровки группой знатоков объяснительной записки Мутко, написанной на британском языке.

******

Чтобы не недомогать, доктор порекомендовал обливаться прохладной водой. Но я всё одинаково недомогаю: те, кого я обливаю, настигают меня и сильно колотят.

******

- Здравствуйте!А что таковой печальный, без настроения?
- Вас встретил.

******

Оказывается, что пересчёт гласов, отданных за Трампа и Клинтон, связан с поиском бюллетеня Путина за Трампа.

******

- Видимо, единый аспект, по которому избирают кандидатов в депутаты по партийным перечням, это крепкость их сидалища.
- Почему ты так решил?
- Сколько они теснее различных плюшек себе поназначали, а жопа ни у кого так не треснула!

******

Среди свидомых опять разгорелась лингвистическая дискуссия:
Евросоюз положил болт НА Украину либо все таки В Украину?

******

Тамада на свадьбе:
- Господа гости, объявляется белоснежный танец. А позже, по бессчетным просьбам, драка. Мужья колотят морды тем мудакам, которых пригласили их супруги.

******

Встретились мудрец и мудак и, к удивлению, нашли друг у друга много общего.

******

Счастье постоянно рядом. С кем-то, наверняка...

******

"Если нет в комфорке газа - Путин вынюхал, зараза!"
Современная украинская народная поговорка.

******

Политэкономия- это марксобесие.

******

- А чем вы так отполировали края данной круглой дырочки на весле?- спросила журналистка у Федора Конюхова.
Федя ничего не ответил, но густо покраснел.

******

Ты мне на совесть не тесни!У меня совесть аккурат рядом с мочевым пузырём размещена.

******

Женский идеал: мужчина, который ОДНОВРЕМЕННО...
– будет защищать как отец(и таковой же храбрый и разумный),
– подчиняться как отпрыск(ежели и побунтует время от времени за независимость – без твоей любви, согласия, усмешки, объятья счастливо ни дня ни проживет),
– занимательный, общительный и любящий общение с тобой как лучшая подруга,
– темпераментный и сходящий с разума из-за «кончика туфельки из под края платья»(не разговаривая обо всем остальном),
– но при всем этом желающий удовлетворять свои желания лишь с тобой одной.

******

Угадайте, какое лекарство можнож пить и перед едой, и во время пищи, и опосля пищи?Угадали?Правильно!:)

******

Только представьте, что ежели бы в 1991-м путч удался, то на данный момент в России не было бы ни свободы слова, ни развитой экономики, ни сменяемой власти.

******

Страна практически 70 лет строила коммунизм. Не вышло.
Теперь вот теснее 25 лет строит капитализм. Вы будете смеяться, но тоже не выходит.

******

В России попросили Польшу не подрывать веру во всемогущество Путина и побыстрее отыскать русский след в протестах оппозиции.

******

- Благодаря телевидению стал больше читать.
- Да вы шутите!
- Нет, полностью серьёзно. Там такую херню демонстрируют - невероятно глядеть.

******

- О, банк!Вот кто умеет считать средства. Здравствуйте!Пересчитайте, пожалуйста, мои средства. Здесь обязана быть тясяча рублей.
Вжжик, - произнесла машина для счета средств.
- Да, все верно. Вот ваши 900 рублей.
- Ээээ. Проверьте. Тут обязана быть тыща.
Вжжик, - произнесла машина для счета средств.
- Все верно. Возьмите ваши 810 рублей.
- А... я, кажется, сообразил. Вы берете 10% за каждый пересчет. А почему не предостерегаете?
- Правила договора-оферты опубликованы на сайте банка.
- А ну-ка, посчитайте мне 1 рубль монеткой.
- Готово с вас еще 14 рубля.
- Как же так?Вы обязаны были брать 10%, другими словами 10 копеек. И простить их, так как 10 копеек ни у кого на данный момент нет.
- Проценты хороши для великих сумм, а для малюсеньких придумана малая плата за операцию. У нас она одинакова 15 рублям. Читайте верховодила.

******

Ребёнок обязан показаться в семье, но не семья из-за ребёнка.

******

Что бы ни случилось, усмехайся. Людей это бесит.
© Боб Марли

******

- Я постоянно желал иметь такую соседку, как вы.
- У вас никогда не было девушек-соседок?
- Соседки были, но я их не имел…

******

Совесть — неповторимый продукт. Ею можнож торговать лишь, когда её у тебя нет.

******

Мужики!Желаю вам иметь много дам!А ежели повезёт, лишь ОДНУ!

******

Замечено, что у практически всех с 35-ти до 45-ти лет происходит трудный переходный процесс.
Они переходят с 46-го на 56-ой размер...

******

- Охарактеризуйте президентство Медведева в период с 2008 по 2012 год.
- На тандеме рулил с заднего сиденья.

******

- Как ты?
- Да норм. На кладбище пищу оформлять могилу. А ты как?
- Бери на двоих.

******

По статистике, самые длинные тосты на свадьбе начинаются со слов: "Красиво разговаривать я, окончательно, не умею...".

******

Коррупция — это когда у чиновника средств куры не клюют, а в налоговой декларации их кот наплакал.

Поговаривают, в Польше на всякий вариант воспретили продавать кастрюли. ****** Поговаривают, в России возникли почтальоны-оборотни. Под видом жителей нашей планеты, разносящих пенсии, они оформляют ни в чём не повинным старикам банковские кредиты. ****** На широкую ногу жить не вышло. Попробовал жить на широкую руку. Нет, ладонь узковата. ****** Утром мажу масла гр, сходу думаю, как там Трамп?! ****** Захарова опровергла информацию о том, что её шеф именовал западных журналистов дебилами. Никто этих мудил дебилами не именовал, - уточнила она. ****** Фотографу на корпоративе оплатили дважды: за то, чтоб снимал, и за то, чтоб всё стёр. ****** - А вы верующий? - Нет, я думающий. ****** Взросление - это не лишение девственности, ночные клубы и алкоголь. Это - когда разумеешь, что материться и бухать неприглядно. ****** Если веровать математикам, то 2017 год будет обычным. ****** А на фабрике Гознака до сих пор зарплату выдают продукцией! ****** - А я обновил собственный айфон до седьмой модели! - Дмитрий Анатольевич, у вас есть ещё что сказать про успехи модернизации в России? ****** Страшнее пятницы 13 быть может лишь рабочая суббота 31 декабря! ****** Придумала себе охрененный подарок на Новый год. Не выдумала лишь пока, кто истратит на меня столько средств. ****** Вопрос ортодоксальным евреям: можнож ли пережевывать мясо молочными зубами? ****** В споре с дамой лучший аргумент - лесть. Желая в чем-то уверить даму, мужчине лучше поначалу заявить, что она благовидная. Тогда она сходу усвоит, какой он разумный(Женская логика). ****** - Открываю холодильник, а там боулинг. - Это как?! - Шаром покати. ****** После национализации Приватбанка следует ждать приватизации Нацбанка. ****** Он раздел её очами - испугался - и одел обратно. ****** Пессимисты ворчат, что все новинки заняты известиями о Пальмире и Алеппо. А оптимисты просто счастливы, что это следует в федеральных, но не региональных новинках. ****** ФИФА объявила о начале расследования в отношении Виталия Мутко. Решение будет принято опосля расшифровки группой знатоков объяснительной записки Мутко, написанной на британском языке. ****** Чтобы не недомогать, доктор порекомендовал обливаться прохладной водой. Но я всё одинаково недомогаю: те, кого я обливаю, настигают меня и сильно колотят. ****** - Здравствуйте!А что таковой печальный, без настроения? - Вас встретил. ****** Оказывается, что пересчёт гласов, отданных за Трампа и Клинтон, связан с поиском бюллетеня Путина за Трампа. ****** - Видимо, единый аспект, по которому избирают кандидатов в депутаты по партийным перечням, это крепкость их сидалища. - Почему ты так решил? - Сколько они теснее различных плюшек себе поназначали, а жопа ни у кого так не треснула! ****** Среди свидомых опять разгорелась лингвистическая дискуссия: Евросоюз положил болт НА Украину либо все таки В Украину? ****** Тамада на свадьбе: - Господа гости, объявляется белоснежный танец. А позже, по бессчетным просьбам, драка. Мужья колотят морды тем мудакам, которых пригласили их супруги. ****** Встретились мудрец и мудак и, к удивлению, нашли друг у друга много общего. ****** Счастье постоянно рядом. С кем-то, наверняка. ****** "Если нет в комфорке газа - Путин вынюхал, зараза!" Современная украинская народная поговорка. ****** Политэкономия- это марксобесие. ****** - А чем вы так отполировали края данной круглой дырочки на весле?- спросила журналистка у Федора Конюхова. Федя ничего не ответил, но густо покраснел. ****** Ты мне на совесть не тесни!У меня совесть аккурат рядом с мочевым пузырём размещена. ****** Женский идеал: мужчина, который ОДНОВРЕМЕННО. – будет защищать как отец(и таковой же храбрый и разумный), – подчиняться как отпрыск(ежели и побунтует время от времени за независимость – без твоей любви, согласия, усмешки, объятья счастливо ни дня ни проживет), – занимательный, общительный и любящий общение с тобой как лучшая подруга, – темпераментный и сходящий с разума из-за «кончика туфельки из под края платья»(не разговаривая обо всем остальном), – но при всем этом желающий удовлетворять свои желания лишь с тобой одной. ****** Угадайте, какое лекарство можнож пить и перед едой, и во время пищи, и опосля пищи?Угадали?Правильно!:) ****** Только представьте, что ежели бы в 1991-м путч удался, то на данный момент в России не было бы ни свободы слова, ни развитой экономики, ни сменяемой власти. ****** Страна практически 70 лет строила коммунизм. Не вышло. Теперь вот теснее 25 лет строит капитализм. Вы будете смеяться, но тоже не выходит. ****** В России попросили Польшу не подрывать веру во всемогущество Путина и побыстрее отыскать русский след в протестах оппозиции. ****** - Благодаря телевидению стал больше читать. - Да вы шутите! - Нет, полностью серьёзно. Там такую херню демонстрируют - невероятно глядеть. ****** - О, банк!Вот кто умеет считать средства. Здравствуйте!Пересчитайте, пожалуйста, мои средства. Здесь обязана быть тясяча рублей. Вжжик, - произнесла машина для счета средств. - Да, все верно. Вот ваши 900 рублей. - Ээээ. Проверьте. Тут обязана быть тыща. Вжжик, - произнесла машина для счета средств. - Все верно. Возьмите ваши 810 рублей. - А. я, кажется, сообразил. Вы берете 10% за каждый пересчет. А почему не предостерегаете? - Правила договора-оферты опубликованы на сайте банка. - А ну-ка, посчитайте мне 1 рубль монеткой. - Готово с вас еще 14 рубля. - Как же так?Вы обязаны были брать 10%, другими словами 10 копеек. И простить их, так как 10 копеек ни у кого на данный момент нет. - Проценты хороши для великих сумм, а для малюсеньких придумана малая плата за операцию. У нас она одинакова 15 рублям. Читайте верховодила. ****** Ребёнок обязан показаться в семье, но не семья из-за ребёнка. ****** Что бы ни случилось, усмехайся. Людей это бесит. © Боб Марли ****** - Я постоянно желал иметь такую соседку, как вы. - У вас никогда не было девушек-соседок? - Соседки были, но я их не имел… ****** Совесть — неповторимый продукт. Ею можнож торговать лишь, когда её у тебя нет. ****** Мужики!Желаю вам иметь много дам!А ежели повезёт, лишь ОДНУ! ****** Замечено, что у практически всех с 35-ти до 45-ти лет происходит трудный переходный процесс. Они переходят с 46-го на 56-ой размер. ****** - Охарактеризуйте президентство Медведева в период с 2008 по 2012 год. - На тандеме рулил с заднего сиденья. ****** - Как ты? - Да норм. На кладбище пищу оформлять могилу. А ты как? - Бери на двоих. ****** По статистике, самые длинные тосты на свадьбе начинаются со слов: "Красиво разговаривать я, окончательно, не умею.". ****** Коррупция — это когда у чиновника средств куры не клюют, а в налоговой декларации их кот наплакал.




Похожие новости дня сегодня

Похожие статьи

( 0 ) Комментарии

Комментарии к данной статье отсутствуют. Вы можете стать первым. Оставьте свое мнение!

Оставить комментарий

Комментарии для сайта Cackle







Счетчик PR-CY.Rank Top.Mail.Ru Яндекс.Метрика