Анекдоты на пятницу 2 июня 2017 - «Хорошее настроение»

Одна женщина часто здоровалась с бабушками у подъезда, потому числилась самой воспитанной путаной в доме. ****** Правительство издавна усвоило, что легче всего брать средства у бедных. Конечно, их у их немножко, но зато бедных много. ****** В всех отношениях наступает момент, когда один решает, что пора вести себя как традиционно, а 2-ая недоумевает, почему он стал таковым мудаком. ****** -.а что?У нас вон Бентли ездят, и даже без "блатных" номеров! - А для чего же "блатные" номера на БЕНТЛИ??? ****** - Дорогой, у меня две новинки!!! - Какие? - Плохая: я истратила все твои средства. Хорошая: я люблю тебя даже нищего!!! ****** Моему компютеру теснее 6 лет!В последующем году в школу отдам. ****** В моего соседа стукнула молния, с тех пор он заполучил суперспособность - задалбывать всех данной историей. ****** Если супруг вам очень почти все доверяет - часть передоверьте назад, чтоб не надорваться. ****** Что бы я не собрался делать, у моей бабушки есть таковая же история, в какой кто-то погиб. ****** В России создадут аналог Skype, который вначале будет поддерживать групповые звонки - третьим в общении постоянно будет товарищ майор. ****** - А меня с юношества стращали, что ежели я паспорт потеряю, то на него оформят кредитов, поженят и реализуют в рабство. - Со мной все так и случилось, лишь я паспорт не утрачивал. ****** Трагедия нашего поколения: нас учили, как вести себя в солидном сообществе, а само солидное сообщество так не сформировали. ****** Что бы я не собрался делать, у моей бабушки есть таковая же история, в какой кто-то погиб. ****** В ответ на высылку россиян из Молдавии - желали выслать из Москвы 6 молдавских дипломатов. Ищут, пока что не отыскали, они где-то на объекте, плитку кладут. ****** В моего соседа стукнула молния, с тех пор он заполучил суперспособность - задалбывать всех данной историей. ****** Смартфон это таковой телефон, в каком телефон не основное. ****** - Вась, а у тебя когда проф праздничек? - 8 августа день офтальмолога и 13 августа день строителя. - Кем же ты работаешь? - Глазки в двери вставляю. ****** Путин подписал указ о Десятилетии юношества. Десятилетие будет длиться, пока Медведев не подрастет. ****** - А что, хорошее пальто!Я его в 2017-ом всё лето носил. ****** Моему компютеру теснее 6 лет!В последующем году в школу отдам. ****** В России создадут аналог Skype, который вначале будет поддерживать групповые звонки - третьим в общении постоянно будет товарищ майор. ****** Наконец, всем непоняткам непонятка. На двери кафе-забегаловки в Питере: "У нас постоянно для вас х.пиво и г.кофе". ****** Отцы Ягуарий, Куршевелий, Клептократий, Сладострастий и Полигамий единичным фронтом выступили против проявлений роскоши и разврата посреди обычных жителей нашей планеты. ****** Путешествие по миру без гроша Ожидание: нашёл себя, завел кучу знакомых. Реальность: дерешься на теплотрассе с бомжами за мертвого ежа. ****** Жить надобно так, чтоб к моменту, когда предки откажутся тебя содержать, теснее подоспели способные на это детки. ****** Украинский князь Ярослав Мудрый был немой. Потому что украинский язык возник лишь в XVIII веке. ****** Ошибка Хрущева в том, что он строил пятиэтажки не вертикально, а горизонтально. ****** По воззрению пациентов, нехороший доктор это тот, кто врачует не так, как написано в вебе. ****** Почему преступность, наркомания, алкоголизм и даже диабет с каждым годом молодеют, а я, сука, ветшаю? ****** Жить на пенсии было бы примечательно, ежели бы знать, как расходовать время, не расходуя средств. ****** МИД России объявил особами нон грата пятерых молдавских дипломатов. По слухам предпосылкой демарша стал нехороший ремонт у Лаврова. ****** - Барханыч, сука нерусская, ты что наделал!!!Я твой завод Кадырову подарю! - Владимир Владимирович, мы все сделали, судебное решение, объявлен лгуном, известие в прессе. - Бля, да чтоб выяснить, что он там про тебя соврал, еще 50 миллионов поглядело Димона, пока кино не удалили!!!! ****** - За что ты стукнула собственного соседа сковородкой? - Ну, во-1-х, он мне не совершенно сосед - каждый день за солью прибывал. - А во-2-х? - А во-2-х, он три дня теснее не возникал. ****** Когда менеджер по продажам напивается, он звонит былым клиентам. ****** Самые психованные люди живут в посёлке "Спокойный", где скорость Интернета 1 Кбт в секунду. ****** - Ты слышал, английские учёные объяснили, почему люди не видят инопланетян. - Мало бухают? ****** Даже на благовидную даму мужчина накрывает глаза, ежели он посиживает в маршрутке, а она стоит рядом с ним. ****** Виртуальные платежи лишили нас романтики брошенных в рожу средств. ****** Май нерасторопно подходит к концу. Мы отрадно кутаемся в пледы и включаем печки. ****** Трамп предложил мировым руководителям звонить ему напрямую, не боясь прослушки ФБР на телефон YotaPhone, подаренный Лавровым. ****** Дождь – это таковая штука, при которой растут грибы и пропадают такси. ****** Недалекое будущее. Милая беседа сидячих за столиком в кафе супругов равномерно переходит в жуткий скандал с оскорблениями, обидами, опасностями и расставанием. Однако скоро все благоприятно кончается прощениями, примирением и поцелуями. Никто из тружеников и гостей кафе ничего не подмечает, потому что все это происходит по Ватсап. ****** Мы встречаемся с геометрией каждый день Особенно сильно дома, в темноте, мизинцами ног. ****** Законы Мерфи применительно к Фейсбуку 1. Чем серьезнее твой пост, тем больше желающих над ним приколоться. 2. Чем шутливее твой пост, тем больше народу примет его всерьез. 3. Если ты создал пост-голосовалку, то чем больше там будет пт, тем больше найдется жителей нашей планеты, которые произнесут, что не хватает еще нескольких пт. ****** Если супруг вам очень почти все доверяет - часть передоверьте назад, чтоб не надорваться. ****** На суде Навальный с удивлением нашел, что судье больше 15 лет и он не осмысливает юридического значения слова «хайп». ****** А ещё я хочу себе дома гелиевый генератор поставить. Чтоб он гелий в прихожей производил. Друзья придут, спросят: "А кудя ёбувь стявить?". А позже так испуганно: "Ей!", а позже так забавно: "Ахяхях!Щтё у меня с голясем?". А им так: "Ахяхях, не зняю". А они так: "Ахяхях". Только нет у меня приятелей. ****** Под Москвой сдуло ветром пирамиду, построенную 10 годов назад. Из пирамид под Каиром, построенных 4000 годов назад, раздается огорчительный хохот. ****** Очень издавна и кропотливо избираю дачку за городом. Поверьте мне, словосочетание "экспериментальные материалы" значит "из говна и палок". ****** Нет, я окончательно все разумею - преемственность поколений, почтение к старшим. Но бабка в автобусе, требущая от лишь что откинувшегося зэка уступить ей место со словами "Сынок, поверь, ты ещё насидишься".