Анекдоты на четверг 24 ноября 2016г - «Хорошее настроение»

-Папа, а меня аист принес? - Молчи сынок. Тебя ворона накаркала. ****** Хочу Люсю из 27-й квартиры, хочу Люсю из 27-й квартиры! - Жень, ты че, дурак?! Ты че коту прямо в ухо орешь? - Значит, ему всю ночь у меня под балконом кричать можнож, а мне нет? ****** Сын влюбился в мамину подругу. Говорит ей, что желает жениться на ней. -Я ведь великая. Не могу я за тебя замуж выйти, - разговаривает дама. Он:, -А я оплачу! ****** - Почему за украденный мешок картошки в СИЗО, а за взятку в 2 миллиона баксов - под семейный арест? - Потому что баксы - это ничем не богатая бумага, а мешок - материальная ценность. ****** Однажды ты уснешь на вечеринке, а твои друзья заместо того, чтоб нарисовать тебе маркером усы, как у Гитлера, укроют тебя одеялом и уйдут в иную комнату. Это и есть старость, пути назад нет. ****** Если на бачок унитаза положить учебник по квантовой физике, то через месяц этот предмет будут знать все члены семьи. Но никто в этом не признается. ****** Маркони собрал радио, включил приемник и услышал мат Попова. ****** Есть лишь два плеча, на которые ты можешь твёрдо положиться. И каждый разов ты уверяешься, что эти плечи - твои собственные. ****** Кредит за 5 минут. Быстро, надежно. И не трогаем личико, когда выбиваем средства обратно. ****** - Укажите ваши слабенькие стороны. - Передок. ****** Дисконтные карты, оптовые скидки, "Приведи друга", "2 1" — Все!Все акции, почему-либо, были провальными. Сложно быть маркетологом похоронного бюро. ****** Дети гопников в этом году не пишут письма Деду Морозу с просьбами о дарах. У их вопросец поглавнее: По понятиям ли торжествовать Год Петуха? ****** Уровень британского: умею уходить. ****** - Дорогой, чтоб ты желал поменять в наших отношениях? - Ну хотелось бы чаще и безвозмездно. ****** Появилась соц сеть для военнослужащих - Вконтракте. ****** Женщина!Если новенькая одежда, долгожданные туфли, сумка, постоянные 55 кг на весах не веселят. нужен мужчина! ****** - Дорогой, я покупала шёлк, чтоб пошить тебе новейший галстук! - А для чего же настолько не мало? - Ничего. Из остатков пошьём мне новое платьице. ****** Йод есть в периодической таблице Менделеева, а зеленки нет. ****** Я не знаю, чего же я хочу, но я этого добьюсь. ****** Женщину, как и огонь, нельзя оставлять без присмотра. Или погаснет, либо сожжёт всё нахрен. ****** Сирийские войска убили оружейный склад «ан-Нусры» на востоке Алеппо. Сейчас ООН востребует временного перемирия - подвезти новое. ****** - Хлопцы!Порошенко коррупционер, депутаты крадут, шо робити будем?! - Пошли громить Сбербанк! ****** Порошенко пригрозил увеличивать тарифы на отопление до тех пор, пока Россия не выполнит Минские соглашения. ****** Путин вспомнил, как его, месячного малыша, крестил отец патриарха Кирилла. А патриарх Кирилл вспомнил, что ему рекомендацию для вступления в КПСС давал отец Путина. ****** - Расскажите кратко, что было на родительском собрании? - Если кратко, то с вас 600 руб. ****** Все что на данный момент происходит в России обрисовал еще Ч. Дарвин в XIX веке: "усиление внутривидовой борьбы при сокращении кормовой базы". ****** Требуется сотрудник 20-25 лет, с опытом работы от 8 лет, со познанием 5 языков, один из которых мертвый, с навыками действенных продаж никому не подходящих вещей, кандидатской ступенью по алхимии, опытом охоты на вампиров и экзорцизма, готовый работать за пищу по 12 часов в день в кабинете на окраине городка против строения морга. Или кратко о том, как смотрится великая часть идущих в ногу со временем вакансий. ****** - Как дела? - Плохо. Начальник произнес, что у меня руки из жопы растут и уволил. - А ты в трибунал подай! - Бесполезно. - А ты подай на то, что тебя дискриминируют как нестандартное меньшинство рукожопых! После суда. - Ну что, выиграл? - Нет, судья произнес, что это - большая часть. ****** - Вы паразит! - Да как вы смеете?! Я вызываю вас на дуэль!Какое орудие вы избираете? - Дихлофос. ****** Второй день женитьбы, образованная семья, собрались в наиболее тесном кругу. Папа жены желает сказать тост и начинает, что вот Сократ произнес, жениться непременно надобно, попадется превосходная супруга - будешь счастлив, попадется нехорошая - станешь философом. - И это разговаривает доктор философии!- звучно заявляет мать жены - Ой, драгоценная, я как-то не поразмыслил! ****** Клиент в ресторане: - Настоящего Цезаря лучше порезали, чем вы этот салат. ****** "Наибулина сделала фантастическую работу!" А ожидали настоящей. ****** ЖКХ - это ясный пример того, что ежели что-то начинается с ж, то наверное кончится х. ****** Голубая мечта пидораса – стать известным, заработать много средств и на публике заявить, что он – гей, но не пидорас. ****** Модельер Мишель Обамы отказалась облекать Меланию Трамп из-за расистских выражений ее супруга. В общем-то и верно. Негоже белоснежной госпоже одеваться у некий черношвейки. ****** Из новостей:"Путин сказал журналистам, что на место Улюкаева рассматриваются три-четыре кандидатуры". Неужели все сядут заместо него? ****** Стоит мне свистнуть - и деффчонки бегают ко мне сломя голову. Чайник ****** Пятизначные номера на автобусных билетах выдумали лиходеи, которые не желают, чтоб люди были счастливы. ****** Надо быть таковым же упрямым, как курильщик, пытающийся подкурить сигарету в ветреный день, и таковым же уверенным в себе, как жирная бабушка в лосинах. ****** Услышал по радио, что Роналдо признался, что он гей. Да пусть у нас вся сборная будет как Роналду геями, но и играют так же как он. ****** Приятно окончательно услышать «я тебя люблю», но звук ррррр, когда банкомат отсчитывает тебе средства бесподобен. ****** Порошенко тоже желал на саммит АТЭС в Лиме, но ему произнесли, что Украина не член АТЭС. - Да я лишь средств попросить, - ответил Порошенко. ****** Мединский призвал к охране русского кино от «аналогичной продукции из Голливуда». От подобных товаров кормления россиян теснее защитили. ****** Люблю рано днем выйти в веб, подышать свежим онлайном. ****** Гопники отжали у уборщицы половую тряпку. ****** В 2016-м в Нью-Йорке в матче за шахматную корону схлестнулись Малыш и Карлсен. На кону такие плюшки, что фрекен Бок не снились. ****** По астрономической классификации, наше Солнце - жёлтый карлик. Теперь понятно, почему Ким Чен Ына именуют "солнцеподобным". ****** Неслышно растут лишь волосы и цены. ****** Обама опосля передачи власти собрался в отпуск. Владимир Владимирович пригласил его к нам. В Крым.