Анекдоты на четверг, 22 сентября 2016г - «Хорошее настроение»

Если приключается пожар в доме престарелых, проверяют такие дома по всей стране. Если где-нибудб обрывается трос лифта, проверяют все лифты. Взрыв газа, проверяют все хозяйство. И так дальше. Сижу, недоумеваю… Если у полковника МВД отыскали квартиру, набитую средствами, почему мы не слышим о проверке квартир всех полковников МВД?А то и генералов? ****** Кредитная карта — это так комфортно!И в долг никому не даешь, и мимо нищих проходишь с незапятанной совестью. ****** "Разбудите меня лет через 100, и спросите: что на данный момент делается в России. Я отвечу пьют и крадут. "(М. Салтыков-Щедрин 1826-1889). ****** — Ты, вообщем, чем занимаешься? — Людей достаю. — А они? — Они орут. — А морду еще не колотили? — Нет, пока. Не доросли!Я акушер в роддоме. ****** Молодые люди в минутки интимной близости. Она: - Какой ты у меня благовидный!А знаешь, как приятно с благовидным мужчиной ceкcом заниматься? Он, чуток помедлив: - Нет. ****** Новость: "Владелец "Центробуви" объявлен в федеральный розыск". Комментарий: Обул кого-либо не того. ****** Одна женщина ждала-ждала царевича на белоснежном жеребце. А пришел почтальон и принес ей пенсию. ****** В самолете пассажиру становится плохо, он утрачивает сознание. Стюардесса спрашивает у салона, есть ли в самолете доктор. Никто не отзывается. Наконец один из пассажиров подходит к нездоровому и смущаясь разговаривает: - Я доктор, но я стоматолог. - Все одинаково поглядите больного. Он длинно обозревает тело без признаков жизни. Стюардесса спрашивает: - Доктор, что с ним? Доктор: - Ну что я могу сказать, два кариеса и один пульпит. ****** Назвать новейшую пластиковую карту "Мир", которой нельзя будет воспользоваться нигде в мире, не считая РФ - это надобно хорошее чувство юмора иметь! ****** Наверное, ветшаю: алкоголь сильный, без шапки холодно, на каблуках неловко, сон проницательный, и вообщем дома лучше, чем гостях. ****** Уйти от Джоли - бредовая мысль. ****** Я не ленивый, я энергосберегающий. ****** Маленький мальчик заходит в магазин и обращается к торговцу: - Мне, пожалуйста, карабин "Сайга", 30 патронов и туристические спички. - Мальчик, спички детям не игрушка! ****** - Моня, почему Сарочка на тебя дуется? - Ой вэй, вчера принёс ей платьице. Она разговаривает: "Дурак, это никто не носит". - Ну и что? - Сегодня таки принёс иное, так она разговаривает: "Идиёт, это носят все!". ****** Когда российские берутся кого-либо выручать либо оберегать, то складывается воспоминание, что они управляются принципом - "так не доставайся же ты никому!". ****** — Только ты учти, я люблю красноватое полусладкое. — Ага, а я темное кружевное. ****** Никогда не держите в одной комнате грудного малыша и попугая. Потому что ребенок к году перестает вопить, но вот эта пернатая сволочь. Автор: gifoman Анекдоты за 21.09.2016 Не понимаете, куда на данный момент лучше вложить средства? Мой кармашек постоянно к вашим услугам! ****** Всё, с будущего дня прекращаю откладывать дела на завтра. ****** - Скажи, почему ты так поздно женился? - Видишь ли, до этого чем осмелиться на этот суровый шаг, я желал иметь надежный и неизменный доход. - И ты сейчас его имеешь? - Да, я получаю пенсию по старости. ****** 18 сентября прошел очередной розыгрыш всероссийской лотереи "Выборы". 450 счастливых фаворитов получат новейшие великолепные обустроенные квартиры в Москве и многомиллионные валютные призы!Правда, средства они будут получать долями, каждый месяц по пол-миллиона рублей в течении 5 лет, для чего же им время от времени надобно будет просто прибывать и отмечаться по адресу Москва, Охотный Ряд ул., 1. А больше ничего им делать не надобно, согласитесь, это здорово!Поздравляем фаворитов! ****** Вчера вечерком в баре ко мне подсела девушка-любительница загадок. Её 1-ая загадка: - Муж, отпрыск и свекровь уехали на море, а я дома осталась одна. Внимание, вопросец: "Кто из нас лучше почивает?". Разгадывали совместно всю ночь. ****** Путин именовал любовь к ближнему главнейшим принципом в жизни. Жаль, что я не вхожу в круг его ближних. ****** В Киеве протестующие сожгли пугало Кличко. КНДР испытала новейший ракетный движок. Но дикари северные корейцы. ****** Очень нравится еврейская народная мудрость: "Если ты таковой разумный, почему до сих пор работаешь?". ****** - Моня, почему Сарочка на тебя дуется? - Ой вэй, вчера принёс ей платьице. Она разговаривает: "Дурак, это никто не носит". - Ну и что? - Сегодня таки принёс иное, так она разговаривает: "Идиёт, это носят все!". ****** "АвтоГАЗ приступает к выпуску беспилотных автомобилей" Комментарий: "Да куда он нахрен из колеи-то денется" ****** Эй, РосКомНадзор, выборы теснее прошли - можнож разблокировать pornhub. ****** Обманывает Cosmo девок, ой врёт: "В данной пижаме ты будешь чрезвычайно с.,апильна!" Врут: Обнаженная - лучше. В магазине он глядит на фотки не поэтому, что пижама, а поэтому что грудь видно. "Приготовь борщ - и он твой!" Врут: Мужики заводят любовниц никак не ради борща. "Эта косметика сделает тебя неповторимой и неотразимой!" Врут: Косметикой живописуют обычное личико молодящейся 50-летней дамы. Маму сделает молодее, тебя состарит. "Как побеседовать с парнем о суровых дилеммах!" Лукавят: Те методики подходят для того, чтоб закатить превосходный скандал, но не решать трудности. ****** - Ура!Свершилось!Наконец-то!Спасибо Боже! - Что такое? - Визы в Вануату отменили! ****** В самолете пассажиру становится плохо, он утрачивает сознание. Стюардесса спрашивает у салона, есть ли в самолете доктор. Никто не отзывается. Наконец один из пассажиров подходит к нездоровому и смущаясь разговаривает: - Я доктор, но я стоматолог. - Все одинаково поглядите больного. Он длинно обозревает тело без признаков жизни. Стюардесса спрашивает: - Доктор, что с ним? Доктор: - Ну что я могу сказать, два кариеса и один пульпит. ****** Были времена, когда ради с.,а я ездил в иные городка. А на данный момент мне ради него лень в соседнюю комнату зайти. Я просто голошу супруге с дивана. ****** Не понимаете, куда на данный момент лучше вложить средства? Мой кармашек постоянно к вашим услугам! ****** - Министр экономики, какие новинки? - Плохая и превосходная. - Начните с нехороший. - Экономика в страшном состоянии, все характеристики рушатся, банкротства, пенси. - Достаточно, довольно!Что с превосходной? - Это состояние экономики невозможно стабильно. ****** Кто-нибудь знает имя мичуринца, скрестившего помидор с яблоком?Снаружи красноватый и мягенький, как помидор, а снутри зеленоватый и хрустит, как недозрелое яблоко. Очень охото познакомиться с выдающимся ученым! ****** Какая ты благовидная, когда безмолвствуешь. ****** "Ашан" владеет таковой способностью, да:)Только самое нужное: корм коту, курица, растительное масло, провал в памяти, полторы тыщи. ****** - Люся, что ты желаешь? - Хочу супруга!Принца не давать!Куда уж мне с моим радикулитом. Под королевскую особу прогибаться! ****** Почему полковник Захарченко круче Чака Норриса? Чак Норррис бессмертен. Но Чак Норрис ушел в запой, когда вызнал, что полковник Захарченко в месяц заработал больше, чем Чак Норрис за заключительные 5 000 000 000 лет работы. Чак Норрис, когда ему необходимы средства, просто звонит в ФРС США и они печатают и присылают ему столько средств, сколько необходимо. Полковнику Захарченко даже звонить не надобно. Чак Норрис покупал себе свой дом в Голливуде, поэтому что ему он нужен. Полковник Захарченко не покупал себе США, поэтому что они ему нафиг не необходимы. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды. Полковник Захарченко держал в руках безусловно все баксы, выпущенные США. Трижды. Чак Норрис второй раз ушел в запой, узнав о законе США, по которому числятся недействительными все баксы без отпечатков пальцев полковника Захарченко. Чак Норрис может брать штурмом Форт Нокс. В одиночку. Философский камень полковника Захарченко превращает хоть какой дом в Форт Нокс. ****** Молодой гусар с завистью спрашивает у поручика Ржевского. - Поручик, а у Вас было много дам? - Не считал-с. - Вы наверняка всем им в любви сознавались? - Да ни одной. Просто не успевал-с. ****** Сейчас почти все пишут в вебе: "Как мне это развидеть, как мне это развидеть?" Как бы мне, блин, неких жителей нашей планеты из собственной жизни развстретить?! ****** Штирлиц ощутил разницу. Ему понравилось. И он ощутил ее ещё разов. ****** Говорят, мастер мелкого ремонта на сочинском пляже в сезон каждый день склеивает ласты. ****** — Сборная России, у тебя большая часть работает? — Нет. — А меньшинство? — Тоже нет. — Что вообщем у тебя работает?! — Тренерский штаб. ****** Если мужчина лишь ест, лежит на диванчике, пьет пиво и глядит телек, означает ему с вами превосходно ****** - О, ежели бы вы знали, как моя супруга любит побеседовать. Когда она была на курорте, у неё загорел даже язык! ****** Мне вчера за вечерним пивом лучший друг подсказал примечательный образ русских выборов. Цитирую буквально: "Вот представь сортир на сельской автостанции. Сарай, и в нём куча дырок в ряд. Дырки все различные - правые, левые, по центру, избирай всякую. Но внизу всё одинаково общественная яма с говном". ****** Самое ужасное в работе крановщика башенного крана это понос. ****** Кaк тяжело одной воспитывать сынa, которого родила тебе свекровь. ****** Женщины в Древней Греции ценились чрезвычайно высоко. Иногда на одну даму можнож было кутить целую недельку. ****** Полковник Захарченко просто ответил на "нигерийские письма", которые мы считали мусором. ****** IT-шник сходил к психологу и получил, в конце концов, доступ к собственной голове на правах админа. ****** Подлечил нервишки 4 часа ночи, не спится. включил на ютубе видео "Успокаивающая, гипнотическая музыка для сна и исцеления нервов", через 5 минут закричала реклама. охренел, полез в комменты, а там хохлосрач.