Анекдоты на четверг 19 января 2017г - «Хорошее настроение»

Из новостей: Чайка и Бастрыкин попросили у Путина 27 миллиардов рублей на квартиры для служащих. Мотивировав, видимо, тем, что практически всем сотрудникам будет негде отбывать семейный арест. ****** Вы злобные, потому что слабенькие. Добрым быть постоянно труднее. © Евгений Павлович Леонов ****** - Сынок, ты теснее практически взрослый. Поэтому я хочу побеседовать с тобой о Деде Морозе. - Мам, да я знаю, что Деда Мороза не существует. - Знаешь?И то, что мы втроем живем на одну зарплату твоего отца тоже знаешь?Тогда почему ты, будучи безработным, решил жениться? ****** — Я вот не разумею, для чего же нужен дождик?! Становится грязно и холодно. А толку? — Ты, сука, огород не поливал 10 соток. Ведром. ****** Уже в 2018-м году обыденных сторожей кабинетов Сбербанка заменят боевые роботы-терминаторы. Пока что в комплекте их функций будет активирована лишь одна: строго стоять на крыльце Сбербанка и курить электронные сигареты. ****** Украинские ученые подсчитали возраст Вселенной - чуток младше Украины. ****** Невеста-реалистка на свадьбе заместо букета кинула подругам кота. ****** - Подсудимый!Почему вы отрицаетесь от заключительного слова? - Думаю, что это ни к чему, хозяин судья. Все, что, необходимо было сказать, произнес мой юрист, а все, что не надо было разговаривать, произнес мой прокурор. ****** Не скажи человеку всю правду, когда желаешь с ним познакомиться. Оставь это на тот вариант, когда захочешь с ним расстаться. ****** Хоть уничтожте, не разумею, для чего же нужна туалетная бумага с ароматом, к примеру, ромашки. До применения её никто не нюхает, а опосля - тем наиболее. ****** Совокупность жителей нашей планеты, живущих около МКАД: Братство Кольца. ****** - Гражданин прокурор, я исправлюсь, дайте срок… - Не беспокойтесь, дам. ****** Жена заики просто должна осмысливать супруга с полуслова… ****** - Привет!Ты кто? - Я - Человек-Паук, я таковой один. - А я - человек-мудак, нас много. ****** Когда носишь водолазку, кажется, словно тебя целый день душит очень-очень слабенький человек. ****** Признаки надвигающейся депрессии – равномерно пустеющий кошелек. ****** - Маа, я больше не буду! - А на посошок? ****** - Он меня больше не узнаёт. - Кто? - Ну этот, как его. ****** В стационаре я имел великий фуррор - всем студентам меня демонстрировали! ****** - Дорогой, купи мне кар?Ну пожалуйста! - Зачем тебе кар в столовой? ****** Пьяный тракторист почистил дорогу в деревне. Ну что ж, по грунтовке тоже можнож ездить, желая асфальт бы простоял ещё не один год. ****** Верх богохульства – подсунуть свинью мусульманину. ****** В детстве, чтоб вылечиться от какой-нибудь хвори, необходимо было всё время пить какие-то лекарства. Во взрослой жизни, чтоб выздороветь, довольно просто закончить пить. ****** Жена хвастает супругу: - Вот ты бранишься на меня, что я машинку плохо вожу, а один мужчина восхитился моим вождением, сказав, что за такую езду я одна из немногих, которая благородна прав категории "И". - Согласен, так как это права на управление ишаком. ****** Для тех, кто употребляет подъезд в качестве сортира, ваше объявление – «Не срать в подъезде!» - излишний кусочек туалетной бумаги. ****** Обсудить(1)ПоделитьсяИсточник - Привет, как дела, как поживаешь? - Как в СССР. -??? - С.,а нет! ****** ОбсудитьПоделитьсяМГС Лучше водка без предлога, чем повод без водки. ****** - Карина, ты все-же быдло. - С …уя ли? ****** - Президентская собака покусала ребёнка. - Кремлевский пахан с разума сошёл, деток травит собакой! - Это собака Обамы! - Несчастный вариант просто. ****** Настоящий джентльмен, даже идя нах… постоянно вперед пропустит даму. ****** На Украине воспретили дождик. А надобно было снег! ****** Жизнь схожа на водку - ее постоянно не хватает. Жизнь не схожа на водку – за ней не сбегаешь в магазин, не возьмешь в долг у соседа. ****** Про "секретный доклад с компроматом на Трампа": "Вот все разговаривали что мир кончится из-за ИИ, к примеру из-за SkyNet. Знаешь как будет огорчительно погибнуть из-за двачей?" ****** Моня подходит к собственному другу Мише и разговаривает: — Я дремлю с супругой раввина. Ты сможешь задержать его в синагоге на часок опосля службы? Мише это не нравится, но будучи ином Мони, он соглашается. После мольбы он начинает разговаривать с ребе, задавая ему вагон идиотских вопросцев, чтоб задержать его. Наконец раввину всё это надоело и он спрашивает Мишу, чего же он достигает. Миша, ощущая себя виноватым, в конце концов сознаётся: — Мой друг дремлет с вашей супругой на данный момент, потому он просил меня задержать вас. Ребе улыбнулся, позже дружески положил руку на плечо Миши и произнес: — Тебе лучше поторопиться домой. Моя супруга погибла годом ранее. ****** Если супруга плохо подкармливать, он худеет так сильно, что с его пальца сваливается обручальное кольцо. ****** Теперь ежели усыновить либо удочерить депутата Госдумы, то его можнож колотить абсолютно безнаказанно. ****** Сведущие люди говорят, что, ежели депутат Госдумы дня три ничего не воспрещал, не ужесточал либо не ограничивал, у него возникает сыпь, зуд и чесотка. ****** Каждый почитающий себя ёж бережёт в норке фотоальбомчик с фото нагих жоп, которыми его пробовали пугать. ****** Совет от Деда Мороза. Зимой организму требуется больше витамина "С", потому для здоровья требуйте водку на лимоне и клюкве. ****** РФ решено передать в использование РПЦ. ****** - Ты мне не супруга!- вступил я в спор с навигатором. ****** Типичное современное молодёжное движение: Идет бабка через дорогу - к ней по краям подбегают 2 активиста, подхватывают ее под руки и переносят через дорогу. 3-й и 4-й активисты снимают это всё на видео под различными ракурсами. Дальше бабке клеют на спину стикер "Этой бабке посодействовало перейти через дорогу молодёжное движение", позже бабку принуждают отдать видеоинтервью, в каком она благодарит молодёжное движение, и бегают отыскивать последующую бабку. ****** "Не пейте сходу, откройте вино и дайте ему подышать". В мире есть такие долготерпеливые люди?Это как раздеть даму и отдать ей полежать. ****** Пока вы сидите складя руки, Игорь Иванович Сечин посиживает складя средства. ****** История с запретом телеканала "Дождь" на Украине подсказывает историю с путаной, которую выгнали из борделя за разврат. ****** Сбербанк уменьшит 3 тыщи рабочих мест из-за робота-юриста. А что?Не пыльная работа!- Просто высылать всех обратившихся на Х.Й!!! ****** Смотри дареному жеребцу в зубы, выкинь из песни слово, корми соловья сказками, без усилий вытащи рыбку из пруда!Иди против системы! ****** - Хотелось бы мне знать, что за крупу я на данный момент ем? - Это булгур. - Что? - Булгур. Как Дол Гулдур, лишь булгур. - Что? - Булгур, булгур! - У меня такое чувство, словно я беседую с голубем. ****** - Этот год будет лучше, чем предшествующий. - Почему вы в этом так убеждены? - Хотя бы потому, что он кратче на один день. ****** Разговор 2-ух старперов: - С недавних пор я просто читаю идеи молоденьких женщин, - разговаривает один из их иному. - И о чем они традиционно мыслят? - К раскаянию, их идеи не различаются интеллектуальным разнообразием. Обычно это «Чего уставился, ветхий козел!?» либо «Забавный старикашка».