Анекдоты на понедельник 5 июня 2017 - «Хорошее настроение»

Как-то мне традиция встречи хлебом-солью не чрезвычайно по душе. Лучше бы встречали водкой-пивом. ****** Сообщение Трампа в Твиттере: - Если Путин и вправду таковой крутой, то пусть придет и проведет меня мордой по клавиатуррролдджждд рррпп ррhjhhggjqwertyuio COVFEFE ****** Было у меня ранее 2 Гб памяти, но все съедала Мозилла. Докупил 4 Гб - все съела Мозилла. Поставил 8 Гб - все съела Мозилла. Добавил 16 Гб - все сожрала Мозилла. Пошел в магазин, покупал 64 Гб оперативки. Пусть эта проклятая Тормозилла подавится! ****** Жизнь черно-белая: темная полоса - по трезвяне, белоснежная - по пьяне. ****** - Здравствуйте, я ваш новейший сосед. Вот, задержался на работе, магазин закрылся, а у меня соль кончилась. Не дадите? - Дам, окончательно, дам, проходите. А вот с солью не помогу, у меня у самой кончилась. ****** Совсем быстро будет тепло - через 3 месяца начнётся отопительный сезон! ****** Идеальные соседи - это те, про которых другие соседи мыслят, что в данной квартире никто не живёт! ****** В детстве лето было эрой, а сейчас лишь три зарплаты. ****** -.а что?У нас вон Бентли ездят, и даже без "блатных" номеров! - А для чего же "блатные" номера на БЕНТЛИ??? ****** Кудрин предложил приватизировать весь нефтяной сектор. Неужели не многие еще украдено? ****** - Как величается, когда в жизни начинает происходить полная лажа? - Налаживается. ****** В пригородной девятиэтажке Медведева матерные надписи в лифте наносил сам Никас Сафронов. ****** Мы теснее привыкли к тому, что у нас безвозмездная медицина лишь на бумаге, вольные выборы лишь на бумаге, свобода слова и митингов лишь на бумаге. Но то, что сейчас и лето лишь на бумаге — это теснее перебор. ****** - Вот занимательно, куда деваются танцовщицы из клубов, когда им лет 35, допустим, ударит? - Продолжают работать учительницами в исходных классах. ****** - Что-то длинно супруга нет. - Может, на работе задержали либо в пробке стоит? - Вообще нет. И не было никогда, - вздохнула Зинаида. ****** В 2017 году чрезвычайно узкая грань меж летней и зимней рыбалкой ****** Макрон: Царь Петр приехал во Францию 300 годов назад - перенимать наши заслуги. В.В.: Анна Русская приехала во Францию 1000 годов назад - учить короля читать, писать, ходить в баню и воспользоваться вилкой. ****** Прочитал в газете объявление: «Требуется менеджер по управлению персоналом. Уверенное познание ПК.» Решил не звонить. Что там за персонал таковой, ежели для его управления нужен пулемет Калашникова?! ****** Почему в свои 7:30 я выгляжу на 60? ****** МЧС призывает жителей нашей планеты к осмотрительности. Без особенной необходимости лучше не выходить из дома. - Вот сейчас сижу и мыслю - работа это особенная необходимость либо нет??. ****** Милые девушки, дышите полной грудью - и вам полезно, и нам приятно! ****** Сегодня моя дама произнесла мне, что нам надобно остаться просто приятелями. Ну наконец-то у меня возник друг. ****** - Почта России запустит собственные самолеты! - Ага, лишь они будут летать медлительно и некие исчезать по дороге. ****** Дочь продавщицы, когда играет с детками в магазин, недовешивает, реализует просроченные песочные куличи, а ворчливых высылает нах… ****** - А помнишь, как нам было превосходно друг без друга?Может, повторим? ****** Какая великая не была бы у вас семья, туалетная бумага кончается конкретно на вас. ****** Вы – стопроцентный мужчина, ежели на показе мод глядите лишь на личика и фигуры моделей, не обращая никакого внимания на наряды. Если это не так, есть повод задуматься. ****** Не все дамы подкупные, есть и такие, которых никто не купит. ****** Обама покупал в Вашингтоне дом с 10 санузлами. В России домуправы наконец-то вздохнули безмятежно. ****** - Иисус погиб за наши грехи! - Но ведь через три дня он воскрес, так? - Да. - Так и запишем - Иисус растерял уик-энд за наши грехи. ****** Российский трибунал самый усманный трибунал в мире! ****** Синоптики выучились дивно точно предвещать погоду на данный момент. ****** Из новостей:"Глава «Газпрома» Алексей Миллер откомментировал вероятное начало несанкционированного отбора газа в Украине. «Пусть попробуют», — ответил он на подходящий вопросец журналистов". "Ну, вот, Миллер не против",- обрадовались на Украине. ****** Ответственность на прошедший в Москве ураган наконец-то брала на себя ИГИЛ. ****** Общество неизвестных алкоголиков приглашает всех, у кого сбылась примета "как Новый год встретишь - так его и проведёшь!" ****** Да. Характер у меня не из лёгких. Он, быстрее, из печени. ****** Каждый человек в жизни обязан отыскать: себя, собственных и своё. ****** Приезжает таковой Рюрик в Новгород, а ему там разговаривают: - Слава Украине! ****** - А я не так давно брак зарегистрировал. - На каком сайте? - Сейчас сообразил, что на пиратском. ****** Чем различаются друг от друга дама, бабушка и дама?Женщина просит свадьбы, бабушка - бабок, а дама сходу разговаривает: "дам". ****** Непонятно, или в России нужен омбудсмен по погоде, или прокурор. ****** - Дорогой, у нас на данный момент царский ужин. - Что? - Ничего, казна порожняя. ****** Навальный в суде с удивлением вызнал, что судья не направляет внимания на количество лайков под видосиками и просит какие-то подтверждения. ****** А что вы так противитесь, что кинофильм о Димоне трибунал решил удалить из Интернета?!!! Вначале вообщем желали удалить его прямо из голов тех кто глядел. ****** Жена супругу: - Ты чо это, козёл, бухать надумал, да ещё посреди недельки!? Завтра же рабочий день! - Отстань, не трогай меня, на данный момент мой праздничек – день охраны деток! - Ты чо мелешь-то!? - Ну ты же сама непрерывно разговариваешь, что мужчины не взрослеют! ****** - Ты что, суеверный? - Да, я верую в примету, что ежели в доме кот и две кошки, то будут котята! Такой вот я суеверный!Даже не знаю, почему. ****** Первая защищённая диссертация по теологии будет проходить функцию утверждения не в Высшей аттестационной комиссии, а на Совете архангелов. В будущем на базе Совета архангелов планируется открыть собственный Учёный совет по охране диссертаций. ****** Штирлиц пригласил Мюллера на рыбалку. Прибыли на реку к месту убийства агента Клауса. Мюллер: - Зря мы сюда приехали, чёрные камешки поближе, да и клев там лучше. - Если я не заблуждаюсь, тут будет таковой клев, что вы позабудете обо всем в мире. Место прикормлено. ****** Струйный принтер имеет лишь один серьёзный недочет: на нём нельзя печатать при сквозняке. ****** Жена(игриво): Давай поиграем в гинеколога?Я буду доктором, а ты пациентка!Что вас привело на прием? Я: Доктор, исходя из убеждений гинекологии - ничего! Жена: Тогда хрен ли приперлась на прием, сучка!?