Анекдоты на пятницу 26 мая 2017 - «Хорошее настроение»

Дорожный символ, на нем написано: « Школа. Проезжайте тихо. Не задавите ребенка». Внизу ребяческим почерком приписано: « Подождите учителя». ****** - Это необходимо сделать до прихода матери. - А когда у матери приход? ****** Люся часто здоровалась с бабушками у подъезда, потому числилась самой воспитанной путаной в доме. ****** На экзамен по анатомии заходит студентка. Вытащила билет с вопросцем "Мужская мочеполовая система". Девица так аккуратно, 2-мя пальчиками, берёт орган, непрерывно строя брезгливую физиономию, и начинает говорить о его строении. В это время пожилая женщина-преподаль с возмущением произносит: - Где так вы брезгуете, а где - так и за уши не оттащишь! ****** Трое спецназовцев присланы к командиру дивизии для исполнения особо главного задания. Два громадных шкафа и один малюсенький, скромненький. Представляются: - Иванов!Мастер спорта по боксу, КМС по гиревому спорту! - Петров!Мастер спорта по самбо, КМС по кикбоксингу! - Сидоров!Мастер спорта по шахматам. Командую этими 2-мя долбобами! ****** Бросил пить и вдруг начал всех обожать. Но какая то сволочь за это обязана ответить! ****** — Как дела на работе? — П.ец за.ли — Палец зажали?! ****** Последнее слово на суде террориста - смертника: - И какая сволочь мне подсунула заместо динамита елочные хлопушки?Весь автобус ржал, а я обосрался! ****** - Понимаете, доктор, мы с супругой живем душа в душу. - Вот и великолепно!В чем все-таки Ваша неувязка? - Видите ли, хотелось бы как-то, хоть время от времени, тело в тело. ****** Женщина вопит лишь в 2-ух вариантах: когда ей что-то не нравится, либо когда ей ууу-уух как нравится. ****** Дети пишут сочинение "Чем зaнимaются мои родители". Тaнечкa разговаривает, что они не обожают рaсскaзывaть о собственной рaботе. Ей рекомендуют спросить у мaмы, кем рaботaет пaпa, a у пaпы - кем рaботaет мaмa. Нaзaвтрa в Тaнечкином сочинении учительницa читaет: "Моя мaмa рaзводит лохов нa великий дороге. А мой пaпa пи*дит нa колокольне". - Что зa воспитaние?Зaвтрa же родителей в школу! Вовочкa шепчет: - Мaрья Ивaновнa, ее мaмa - шеф реклaмного отделa, a пaпa - депутaт пaрлaментa. Лучше не связывaйтесь. ****** Закрываем браузер Opera. Открываем диспетчер задач и видим незавершенный процесс opera.exe размером 513 Мб. Вот это истинный Призрак Оперы. ****** Меня бесят статусы - "Без любви нет жизни"., а без пищи нет какашки! ****** У пессимистки мужчина наполовину не чрезвычайно, а у оптимистки наполовину ничё таковой. ****** - Наши футболисты проталкиваются через охрану конкурента! Очень четкий пас! О! Смотрите!Наши втроем выходят против вратаря! Они пасуются. Ааа! Пас. удар! Мимо. Кстати, контрацептивы Durех - наш спонсор! ****** Если от вас отвернется Фортуна, вами может заинтересоваться Фемида. ****** Мой отпрыск позитивно влияет на вашу дочь. У девченки совершенно прошли прыщи. ****** Группу профессоров-инженеров пригласили полетать на самолете. После того как они комфортно расселись, их проинформировали, что самолет выстроили их студенты. Все, не считая 1-го, рванули к выходу в панике. Оставшегося доктора, безмятежно сидячего на собственном месте, спросили:"Почему вы остались?" «Я вполне уверен в собственных студентах. Зная их, могу вас заверить, что этот кусочек дерьма даже не взлетит». ****** Пациенты психбольниц - сами люди хорошие и болезни у их - искренние. ****** - Всё сидишь в вебе, а жизнь мимо проходит. - Я позже погуглю, чё там было. ****** Верховная Рада обязала дикторов телевидения применять украинский язык на 75%. Остальные 25% языка им отрежут, чтоб не болтали излишнего. ****** Вирус-вымогатель «WаnnаСrу» нападал Израиль. И, таки, остался должен. ****** Моя постель – мой собственный кинозал, библиотека, кафе-бар и вытрезвитель, для чего же мне вообщем куда-то ходить. ****** Если украсть малюсенько — получишь великий срок. Если украсть много — ничего за это не будет. А ежели украсть чрезвычайно много, больше всех, то можнож теснее и самому сажать иных! ****** Падающая звезда приближалась все поближе и поближе к мальчугану, и принуждала загадать его лишь одно желание - жить. ****** Идёт Христос с апостолами по воде яко посуху, а Петр то по шейку провалится, то с головой. Христос, не поворачивая головы, цедит через зубы: - Передайте этому мудаку, чтоб не выеживался, а шёл как все, по камушкам. ****** Люблю я поутру пробудиться, покинуть теплую постель, Испить горячий сильный КОФЭ. И лечь обратно — досыпать. ****** На экскурсии: — Вы наблюдаете известные египетские пирамиды, которые. — Товарищ экскурсовод — а правда, что верблюд может не дышать три минутки? — Нет, не правда. — Витек!Отпускай его!Отпускай! ****** Группу профессоров-инженеров пригласили полетать на самолете. После того как они комфортно расселись, их проинформировали, что самолет выстроили их студенты. Все, не считая 1-го, рванули к выходу в панике. Оставшегося доктора, безмятежно сидячего на собственном месте, спросили:"Почему вы остались?" «Я вполне уверен в собственных студентах. Зная их, могу вас заверить, что этот кусочек дерьма даже не взлетит». ****** Вирус-вымогатель «WаnnаСrу» нападал Израиль. И, таки, остался должен. ****** Оксюморон - сочетание слов с противоположным значением, к примеру: живой труп, горячий снег, ясное будущее, отдых с детками. ****** - Ну окончательно это Гуччи!Меряйте - становитесь на картонку, а я пока шторку подержу! ****** Мой отпрыск позитивно влияет на вашу дочь. У девченки совершенно прошли прыщи. ****** - Как ты собаку-то растерял? - Жена вульгарна с ней гулять, в парке тоже одна бабушка выгуливала свою шавку. Не понятно из-за чего же эти сучки поначалу полаялись, а позже стали реально грызть друг дружку. А собаки в это время разбежались. ****** За песню "Я уеду жить в Лондон" Григорий Лепс награжден медалью ордена "За награды перед Отечеством". ****** - Всё сидишь в вебе, а жизнь мимо проходит. - Я позже погуглю, чё там было. ****** - Наши футболисты проталкиваются через охрану конкурента! Очень четкий пас! О! Смотрите!Наши втроем выходят против вратаря! Они пасуются. Ааа! Пас. удар! Мимо. Кстати, контрацептивы Durех - наш спонсор! ****** Если от вас отвернется Фортуна, вами может заинтересоваться Фемида. ****** У пессимистки мужчина наполовину не чрезвычайно, а у оптимистки наполовину ничё таковой. ****** Пациенты психбольниц - сами люди хорошие и болезни у их - искренние. ****** Ужас!Сколько у нас в стране крадут лыж, люди с палками ворачиваются домой печальные каждое утро. ****** Если бы у Александра Сергеевича Пушкина был в распоряжении диктофон, когда он был немножко под шафе, шедевров мы прочитали бы намного больше! ****** С пищалью я смотрю на наше поколенье!. И. Грозный ****** Неужели всевластным русским взломщикам удастся опять сделать президентом Владимира Владимировича Путина? ****** - Я пятнадцать лет обучался мастерски убивать, задумайся о этом. - Ты про свою службу в армии? - Ты верно сообразил. - Петрович, ты служил прапорщиком на продскладе!Ты можешь уничтожить лишь своим интеллектом и наружном видом: брюхом на центнер и мешками под очами. ****** А правда, что в семье Пугачевой Галкина тоже играет Хабенский? ****** В России можешь ты не жить, но выживать ты в ней должен. ****** Верховная Рада обязала дикторов телевидения применять украинский язык на 75%. Остальные 25% языка им отрежут, чтоб не болтали излишнего.