ЗАГРУЗКА
Навигация: » » Анекдоты на понедельник 22 мая 2017 - «Хорошее настроение»

Анекдоты на понедельник 22 мая 2017 - «Хорошее настроение»

Анекдоты на понедельник 22 мая 2017 - «Хорошее настроение»
Хорошее настроение. Фото и видео приколы и всё это на нашем портале, наши журналисты стараються для вас, чтоб поднять вам настроение в щитанные секунды. Все фото и видео приколы и новинки сети интернет находятся здесь на нашем портале. Хоршего вам настроения...
Собянин подписал закон о гарантиях жильцам сносимых пятиэтажек. Теперь при выселении заключительных собственников квартир, конкретно перед сносом, им будут зачитаны их права:
-"Вы имеете право беречь безмолвие. Всё, что вы скажете, может и будет применено против вас в суде. Ваш юрист может находиться при допросе. Если вы не сможете оплатить сервисы адвоката, он будет предоставлен вам государством. Вы разумеете свои права?"

******

Gelandewagen Руслана Шамсуарова передали Росимуществу...
- Как, неуж-то мне сейчас придется пересесть на ferrari и ламборджини, мне принадлежащие?- возмутился он. - Они ведь прыткие - так и убиться можнож!!!

******

Судить на данный момент на Украине Сталина - недостаточно. Нужно ещё подать в розыск на Наполеона, Батыя и Атиллу.

******

- Как по-чешски "хорошо"?
- Хорошечно.
- А как - "плохо"?
-???
- Хреновечно.

******

Петр Порошенко отдал приказ высечь Черное море за то, что его воды омывают захваченный Россией Крым.

******

После блокировки соцсетей на Украине, в России приметно снизилось количество навальнят, голодающих пожилых людей, дальнобойщиков и чеченских геев.

******

В ресторане я постоянно даю чаевые официантам, но никогда официанткам.
Мне надоело предоставлять средства за то, что дамы и так обязаны делать.

******

В СБУ заявили, что в итоге допросов подозреваемые Иосиф Сталин и Лаврентий Берия вполне признали свою вину.

******

- Петр Алексеевич, почему вы воспретили “В контакте” и “Одноклассники”?
- Потому, что я постоянно ненавидел школу и никогда не был в контакте со своими одноклассниками.

******

После запрета Однокласников и ВК украинцы ждут запрета телефонных звонков в Россию и заблаговременно отыскали выход: украинец звонит родственнику в Канаду, именует подходящий русский номер, тот набирает его с иного телефонного аппарата и прикладывает два телефона друг к другу.
Розмовляйте, хлопцi!

******

Когда вы натягиваете один носок на левую ногу, 2-ой автоматом становится правым. Причём мгновенно, самостоятельно от расстояния меж вашими ногами. Это и есть суть квантовой связности.

******

- Папа, а что такое любовь?
- Ну, вот представь: тебе нравятся девушки тонкие, высочайшие, с роскошной грудью, узкой талией, светловолосые, радостные, контактные … Так вот любовь – это когда встречаешь ЕЁ и забываешь, какие тебе нравятся девушки…

******

После предпремьерного показа еще одного "киношедевра про войну", берёт слово "военный консультант" - полковник:
- Я, окончательно, не спец в кино... Это была комедия?
- С чего же вы брали???Нет, окончательно!
- Тогда почему у основного героя, капитана, два просвета на погонах, два значка "Гвардия" на правой стороне гимнастёрки образчика 1935-го года и пистолет стреляет 14 разов подряд?

******

Дачи, два соседа:
- Слушай, ты когда собираешься долг мне отдавать?
- Какой долг?
- Ну, твои пчёлы на моих цветах нектар собирают, а мёда я не вижу.
- Ладно, скажу им, чтоб у тебя не собирали. Собирай сам!

******

С утра так освещало нежное майское солнце, что я даже решил не надевать свитер под пуховик.

******

Microsoft всё никак не могла вынудить юзеров отрешиться от Windows XP, потому решила выпустить безвозмездную програмку обновления под заглавием WannaCry.

******

Чтобы избавиться от вредного соседа по дачному участку, ночкой я сеял у него на огороде мак и коноплю.

******

Вот футболисты разговаривают, что играют для болельщиков.
А ведь болельщики не переходят за средства из одной команды в иную.

******

- Алина, я выложил фотку, где ты нагая!
- Я тебя убью!Удали безотлагательно!
- Там теснее 899 лайков...
- Тогда не устраняй!

******

Мудрость прибывает с возрастом... Мудрая дама, делая тупость, знает, для чего же она её делает...

******

Только Тарас собрался рвануть по безвизу до Парижу отведать круасанов, как почтальон принес ему счет за коммуналку и повестку в АТО.

******

Если так пойдет и далее, то быстро писать «Русне отрубят Интернет. Ахаха» украинские патриоты сумеют разве что на заборах.

******

Если брать от жизни всё, она длинно не протянет.

******

Киев. Корреспондент газеты разговаривает с обладателем компании.
- Скажите, как отразился запрет "Одноклассников" и "ВКонтакте" на работе вашей компании?
- Исключительно позитивно. Освободившееся время наши сотрудники употребляют для освоения новейших технологий и программных товаров.
- Каких конкретно?
- Твиттер и Фейсбук.

******

Проституция - малюсенько того, что самая старая профессия, она ещё и самая заебательская.

******

Последнее время я стал приобретать очень много пива в магазине.
Боже, полагаюсь я не стану шопоголиком!

******

Пора сказать Порошенко, откуда берет начало река Днепр. Сколько еще Украине вытерпеть эту ватную провокацию?!

******

Богач: Я в 2004-м покупал месторождение за 500 миллионов баксов.
Завистник: А эти средства откуда?
- А я за это теснее отсидел!
- Ах все-же посиживал?
- А от этого я теснее реабилитирован.

******

Вчера вечерком посиживал с супругой, пил пиво и вдруг произнес вслух:
- Я люблю тебя больше всего на свете.
Жена:
- Это в тебе разговаривает пиво.
Я:
- Нет, это я беседую с пивом!

******

Один олигарх иному:
- Я в прошедшем году в «Форбсе» поднялся всего на две позиции. А планировал на пять…
- У меня приблизительно та же байда.
- И нас еще смеют оговаривать, словно мы не разделяем с народом тяготы кризиса!

******

Верховная Рада приняла закон о запрете Солнца, ибо оно восходит в украинское небо со стороны России.

******

В Калуге в 1-ый разов прошел конкурс "Миссис Калуга". Предлагаю не останавливаться на достигнутом и в последующем году провести конкурс "Сеньора Калуга", еще через год "Фройляйн Калуга", можнож "Пани Калуга". Интересно как в Зимбабве дам именуют?

******

Из объявления о продаже машинки:
"Кто опасается правого руля - взирая, повадка 2-ух дней!
Левый борт под ремонт".

******

Теперь соловьи лишь сказками и питаются, распевая их в виде проповедников, правозащитников, прокуроров, журналистов и политиков.

******

Нынешняя молодёжь тоже любит классику. Но лишь в с.,е.

******

Новость дня: в США назначили спецпрокурора по России.
Реакция Москвы: а мы тоже назначим... Спецпалача по США.

******

Как подоить овец?
Выпустить новейший iphone.

******

Любителям приводить в пример Билла Гейтса как удачного жителя нашей планеты, бросившего учебу, стоит держать в голове, что он бросил Гарвард, но не задрищенское ПТУ.

******

- А до женитьбы разговаривал, что готов умереть ради меня.
- Ну хорошо, давай сюда твои котлеты.

******

В столичном метро:
- Почему наименования станций на британском объявляют?На таджикском было бы логичнее.

******

Вопросы, которые задают маме:
- А что на данный момент на обед?
- Сколько медли?
- Почему нельзя?
- А когда моя очередь?
- Можно ещё?
- Где мои носки?
- Можно я посижу за компютером?
- Можно я ещё погуляю?
- Что, теснее пора дремать?
Вопросы, которые задают папе:
- Пап, а где мать?

******

По действующему уголовному кодексу хищение в особо большом размере начинается с 1 миллиона рублей и далее вверх без ограничения. Это ошибочно. Над ввести верхнее ограничение. Скажем, один млрд. А далее сходственные действия обязаны квалифицироваться как «участие в проектах, главных для престижа страны», а фигуранты – представляться к муниципальным наградам.

******

Сначала москвичи избирают мэром оленевода, а позже дивятся, что из их делают оленей.

******

Украинцы молодцы, они знают, что делают!В перекрытии Одноклассников и Вконтакте нет никакой политики.
За 1-ый месяц опосля блокирования соцсетей в Украине повысилась производительность труда на предприятиях всех форм принадлежности, в школах и в университетах повысилась успеваемость, а во дворах детки опять начали играться в футбол и бадминтон. Количество разводов вульгарно на спад, но самое основное, по расчетам Министерства по делам молодежи и семьи в январе-феврале 2018 года ожидается демографический бум, потому что пройдет ровно 9 месяцев с начала блокирования.

******

- Смотрите, как выросли цены!
- Так наше правительство за ими так ухаживало, поливало, удобряло.

******

В 1971 году президент Никсон отвязал бакс от золота и привязал его к авианосцам.

******

Планы на июнь?Пока не знаю. В зависимости от того, какое будет время года.

******

- А у нас на работе системный администратор заблокировал "Одноклассники".
- Агент Порошенко, точно тебе беседую.








Похожие статьи

( 0 ) Комментарии

Комментарии к данной статье отсутствуют. Вы можете стать первым. Оставьте свое мнение!

Оставить комментарий


  kartinnay-galerey.ru