Анекдоты на понедельник 6 февраля 2017г - «Хорошее настроение»

У меня была справка от психиатра, что я здоров, но я её съел. ****** Цыганёнок прибегает к папе и разговаривает: - Папа, мне кажется, что наш домашний бизнес по торговле наркотиками, во-1-х, нарушает законы, а, во-2-х, не таковой уж он и выгодный! - С чего же ты так решил?! - Я лишь что видел в гипермаркете картофельные чипсы по 1100 рублей за килограмм! ****** Вот в чём красота мобильного телефона: ты ещё и до работы не добрался, а утро теснее испорчено. © Кристофер Бакли ****** Как оказалось, депутатов ГОСДУМЫ мы избирали для того, чтоб они решали, можем ли мы СВОИМ детям отдать подзатыльник, врезать ремнём либо шлёпнуть ладошкой по священнике. ****** Судят грузина за сводничество и компанию притона. Прокурор зачитывает нарекание: -. для этих целей подсудимый Думбадзе арендовал квартиру, куда приводил различного рода дам. Грузин из клеточки: - Э, прокурор, сам пидорас, сообразил, да?Я лишь дамского рода дам приводил, ЖЕНСКОГО!!! ****** Новости шизофрении. Союзное правительство ввело пограничный контроль среди себя. ****** Лет пятнадцать назад мы шутили: дама, где вы покупали такие кривые колготки? А на данный момент на каждом шагу охота спросить: и где ж такие толстожопые леггинсы продают?! ****** Когда дама бранится матом - это неприглядно! А когда она работает на 2-ух работах, а супруг лежит на диванчике - вот это красотища! ****** Вчера было так холодно, что я встретил чиновника с руками в собственных кармашках. ****** Со своим супругом Роза Марковна прожила не очень хорошо. Зато какая из неё вышла вдова! ****** - Ты знаешь, я изобрёл безалкогольную водку! - Да будь ты проклят! ****** Видел у знакомого на холодильнике кучу магнитиков. Помимо обычных магнитов из городов и государств ещё есть несколько фото дам. На вопросец "Что за?" ответил: я там был. ****** Если тебе ничего не надобно, то я для тебя на всё согласен. ****** Тактика борьбы Евросоюза с игилом проста и надежна: - посиживать и ожидать, пока у их смертники закончатся. ****** Что отличительно, ленивец меня никогда не кусал, и я не проводил безуспешные опыты с его ДНК, но некие возможности этого животного мне каким-то образом передались. ****** Если не удаётся сойтись ближе, люди расползаются подальше. © Франц Кафка ****** Люди делятся на две категории: 1-я, кто делится. 2-я, кто не делится. ****** Похоже, Россия станет первой государством, в какой пенсионный возраст превзойдет среднюю длительность жизни. ****** Зачем принимать новейшие законы, ежели не выполняются те, что есть?Зачем вводить новейшие налоги, ежели не собираются принятые?Зачем плодить чиновников, ежели и имеющиеся не напрягаются?На эти и иные животрепещущие вопросцы вам исчерпывающе ответит гулкое раскатистое эхо в коридорах власти… ****** Вопрос на форуме: - А что будет, ежели я запихаю голову в микроволновку на 10 секунд при полной мощности? Ответ: - Если ты способен это сделать, то ужаснее теснее не будет. ****** Если у вас нет сил и желания работать, означает, вы еще молоды. ****** Разговор с супругой перед сном: - Дорогая, давай поиграем в телепатов? - Давай. - Прочитай мои идеи! - Колбаааска. Рыбки. Блин, вновь наш кот эфир засоряет! ****** Чудеса пластической хирургии!Зашла скотина - вышла кобыла! ****** Достигшие пенсионнопреступного возраста могут быть привлечены к административной ответственности. ****** Галимые мороза. Скорее бы жара любимая. ****** - Какое ограничение на вес груза в самолете? - 23 кг - А по габаритам ограничение есть? - Нет, но ежели будешь перевозить 23 кг пенопласта, к тебе очевидно будут претензии. ****** Замужние дамы каждое утро приводят себя в порядок, для незамужних каждое утро - это вроде бы предпродажная подготовка. ****** Три вещи невероятно поделить правдиво меж приятелями: это средства, даму и власть. ****** Пишет вам одинокая мама десятерых деток. Меня всю жизнь преследует комплекс неполноценности. Мне кажется, что мужчины меня пренебрегают. ****** — Помнишь, ты 8 годов назад написал мне "со своими прицепками ты останешься одна так и знай"? — Помню — Ты пропустил запятую опосля "одна". ****** – А давайте вызовем путану?! – Давайте! – Сидорова, к дощечке! ****** После исследования вашего секретного доклада мы не нашли в нем факты нашего преступного доступа к вашей скрытой инфы. ****** Лучше неспокойная жизнь, чем тихое место на кладбище. ****** Такой кипиш вокруг дня сурка, как словно в иные дни у всех что-то новое происходит. ****** Петрович, превосходный ты человек, желая есть у тебя некие шероховатости, как на драгоценном гондоне… ****** Японская этнографическая экспедиция опосля длинных и кропотливых исследований составила полный список предлогов для пьянства в России. Их оказалось всего три: 1. Хорошее настроение 2. Плохое настроение 3. Отсутствие настроения. ****** - На таковых, как ты, женятся. - Нет, таковым как я просто разговаривают "на таковых, как ты, женятся". ****** Беседуют двое мужиков. - Я, наверняка, с супругой собственной разведусь. - Что так. - Да у нас с ней абсолютно различные вкусы на все. - Ну к примеру? - Например, мне нравится музыка, а она любит тишину, я хочу деток, а она не желает, я люблю проводить время с приятелями, родственниками, а она любит одиночество. - Ну а в с.,е? - Полная противоположность. Она любит заниматься с.,ом с мужчинами, а я с бабами… ****** Среди моих приятелей нет лодырей и лентяев. Захожу в "Одноклассники" - вижу, что все находятся на рабочих местах. ****** На свете жила мандавошка. Но Света о этом не знала… ****** - Какой самый запоминающийся эффект от кокаина? - Ну непосредственно у меня это - 11 лет строгача. Никогда не забуду. Прямо WOOOOOOOOW! ****** У нас для вас постоянно найдутся вольные рабочие места в местах неимения свободы. ****** Женщине легче пережить собственное уродство, чем чужую красу. ****** Быть папой - самое классное чувство на земле. Если не учесть те великолепные годы, которые я провел без малыша, окончательно. ****** Можно ли считать религиозным обычаем каждодневное паломничество на кухню к холодильнику? ****** День сурка. Если в сей день сурок выйдет из норки и увидит тень собственного отца, то быстро его мама и отчим умрут. ****** Штирлиц зашел в собственный любимый кабачок, сел за столик, опьянел залпом стакан водки и ткнулся личиком в тарелку с салатом. Голос Копеляна за кадром: - До выхода на связь оставалось 10 минут, и он мог дозволить себе расслабиться. ****** Трамп как новейший мужчина в квартире дамы: сам ещё гвоздя не забил, а всё, что изготовлено до него - теснее обосрал! ****** Знаете, почему Петр 1 - Великий? Окно в Европу - хуйня полная! Жены стервы, детки дегенераты, у самого здоровье - не в пизду, а кому страну бросить? Так этот чел заморочился, загнал на болота Невы и загубил 60 т. душ фермеров, чтоб через 249 лет там Путин родился!