Анекдоты на вторник 31 января 2017г - «Хорошее настроение»

Как Обама ушел, так Россия сходу закончила бомбить мирных обитателей в Сирии. ****** Вот почему у всех обычных жителей нашей планеты пища преобразуется в дерьмо в кишечном тракте, а у меня теснее в сковородке? ****** Отклонив заявление о преступной передаче Исаакиевского храма РПЦ, председатель суда показал, что у него тоже есть яичка. Также верно просматривалась рука, которая их держит. ****** Объявление: "Старый нездоровой еврей хочет познакомиться со ветхой и нездоровой еврейкой с целью творения юный и здоровой семьи". ****** 2007 год - опасаешься, что люди из Интернета отыщут тебя в настоящей жизни. 2017 год - опасаешься, что люди из настоящей жизни отыщут тебя в Интернете. ****** Шеф, заходя в комнату: - Вам печально?Ничего, будет зарплата - поржёте. ****** - Как превосходно вы вышли на ваших свадебных фото! - Еще бы!Один мейкап жены обошелся в 500 баксов. - А твой сколько стоил? - А я просто голову промыл. ****** Два приятеля обговаривают фото награждения порнозвёзд: - Блин, никого не вызнал. - Да-а-а, не тот ракурс. ****** Инаугурация по китайскому календарю: На смену Обезьяне пришел Петух. ****** Поздравляю!Теперь вы супруг и супруга. Молодожены, сможете стукнуть друг дружку. ****** Объявление. Познакомлюсь с благим и покладистым человеком. А то теснее не на ком злоба срывать. ****** МИД Украины пригрозил Трампу за отмену антироссийских санкций повышением тарифов ЖКХ для украинцев. ****** Олени каждый год скидывают рога, а мужчины лишь при разводе. ****** Жена еще вопила: "Но, но!Закон еще ратифицировали!" Но супруга теснее было не приостановить. ****** - Наш премьер приказывал нам всем держаться. - Не держаться за меня: тут вам не кабинет министров, а автобус. ****** - Алло, Дональд?Это я, Владимир! - Ваш звонок чрезвычайно главен для нас. Для отмены санкций нажмите 911 либо ущипните себя. ****** С 25 января 2017 года в обязательную школьную програмку Мексики включены прыжки с шестом. ****** Ковбой попал в Израиль. Однажды в баре разговаривает: - Всем виски за мой счет. Раз, и все оттуда разбежались. Он удивленно глядит вокруг и спрашивает бармена: - А что я не так произнес? Бармен отвечает: - Все в порядке, это они за родственниками. ****** Запомните, сколько бы вам не было лет — это непрерывно самый пригодный возраст, чтоб довольствоваться жизни! ****** РПЦ: Хотим отобрать Херсонес! Севастопольцы: Херсонес великий, будем отдавать по долям. В этом году получите Хер. ****** - Че это у вашего Паши за повадка - дверь в кабинет к нам ногой раскрывать? - Он в ОМОНе служил, ранее вообщем перед тем как зайти гранату закидывал. Еле отучили. ****** Самое огорчительное, когда желаешь даму до скрипа зубов, а она тебе не даёт, поэтому что у ней на священнике целлюлит, который вдруг тебе не понравится. ****** 370 экономистов, включая восемь нобелевских лауреатов, написали письмо, в каком говорят: план Трампа приведет к происхождению дыры в бюджете, а в торгашеской политике он вообщем ничего не осмысливает, считая, что импорт подрывает южноамериканскую экономику. Почему один практиктикующий миллиардер вызывает больше доверия, чем 370 кабинетных теоретиков? ****** Если стену на границе с Мексикой не отдадут строить Ротенбергам, то никакой нам Трамп не друг! ****** Постоянно в новинках проскакивают новинки про то, что у безработных крадут громадные средства и угоняют дорогие машинки. Вот и я стал безработным - ни средств тебе, ни драгоценных машин. Что я делаю не так? ****** Вчера в мой любимый бар зашел китаец. Я спросил, знает ли он кунг-фу либо какие-нибудь боевые искусства. Он: Ты спрашиваешь поэтому что я китаец?! Я: Нет. Просто ты пьешь МОЕ пиво! ****** Из новостей: Игил объявила, что пошлёт подкрепление братьям демократам для борьбы против терана Трампа. ****** Браузер начальника Роскомнадзора, закладка "недавно закрытые сайты". ****** А вы понимаете, что в 2017 году можнож воспользоваться календарем на 1917 год? Совпадение?Не мыслю! ****** Вот сейчас видно, что Новый год прошёл. В мусорных баках возникли 1-ые боязливые ёлочки. ****** Что вы так переполошились из-за китайских ракет около границы? Ведь недельку назад всех предостерегали - у Алиэкспресс трудности с доставкой. ****** Попробуйте не набиваться людям, тогда и станет понятно: необходимы ли вы им на самом деле. ****** Сегодня ночкой мне приснился так превосходный сон, что даже во сне сообразил, что это - сон. ****** - Слушай, Машка, как у тебя карьера-то вверх прет!Скажи правдиво, как подруге – через кровать? - Да ты что!Нет, окончательно. Какая кровать?Это происходит на директорском столе… ****** Жена принуждала меня накрывать крышку унитаза, пока я не стал забывать её раскрывать. ****** Конечно, Трамп - российский шпион!И супруга у него Маланья, и дочь - Ванька. ****** Ртищевские ученые подразумевают, что часть жителей нашей планеты произошла от медведей. Любят поспать, сладенькое, икру и остроумные. ****** Если уж совершенно всё по дедушке Фрейду, то человек, стоящий в полный рост - это тоже фаллический знак. ****** Качки как windows - жрут ресурсы, тупят, и обожают дремлющий режим. ****** Счастливая дама великих сумок не носит. Эвелина Хромченко ****** Снег как пьянчуга: следует, падая. ****** Настоящее волшебство — это когда противная гусеница преобразуется в великолепную бутылку водки, но не в эту вашу летающую хрень. ****** Чтобы россияне могли день и ночь трудиться на благо Отчизны, на данный момент сколковские учёные скрестят сову с жаворонком. ****** Когда она застонала: "Возьми, бери меня, я вся пламенею!", пожарный Василий отработанным движением поймал одеяло, вполне накрыл её, чтоб не было доступа кислорода, и побежал в ванную набирать воду в ведро. ****** Резюме: Девушка, 25 лет, секретарь 33-го уровня. Сертификаты по курсам: тайландская машинопись, факс с шестом. Мастер пасьянса высшей категории. Кофе/чай в кровать. Все чудеса кабинета за ваши средства. ****** Богомолы стали додумываться: лучше сам-ка, чем самка. ****** Новости из США: Рыжий, рыжий, волосатый - "убивает" демократов! Ты молод, пока ребёнок не дал тебе собственный ветхий телефон. ****** Перед тем, как узреть доходы Игоря Ивановича Сечина, лекари советуют 10-15 секунд поглядеть на электросварку. ****** Один разов я пренебрегал бутылку драгоценного виски в администрации. Мне никто ничего не возвращал, зато позже мне улыбнулась фортуна и я выиграл один малюсенький тендер. Теперь я нередко забываю что-нибудь в администрации и мне везет!А что делаете вы, чтоб словить птицу фортуны? ****** Жена: Я совершенно не потолстела!Смотри, как восемь годов назад это было мне в пору, так и на данный момент! Муж: Потому что это ШАРФ!!!