Анекдоты на понедельник 3 июля 2017 - «Хорошее настроение»

А вот моя супруга никому не изменяет!

******

Вирус Trump принудил вируса Petya объявить собственному углю блокаду и покупать у него угля по тройной стоимости.
И кто здесь основной взломщик?

******

Страшнее краснухи и желтухи есть лишь одна хворь - цокотуха. Это когда люди прогуливаются по полю и отыскивают денежку.

******

- Перемен!Требуют наши сердца!
- Витя!Дождись звонка!

******

У обитателей Московской области есть традиция. Каждый год они дозваниваются на Прямую Линию с В.В. Путиным и требуют перенести свалку в соседний город.

******

Доктор социологии выступает в клубе феминисток:
- Профессор, вроде бы смотрелась жизнь на земле без этих гадких самцов?
- Миллиарды жирных потных волосатых баб без мейкапа в рваных футболках и трениках... и все друг с ином не беседуют.
( Steel Fanther)

******

- У меня для тебя есть две новинки - нехорошая и превосходная!С какой начинать?
- Всё одинаково.
- Я ухожу от тебя!
- А нехорошая?

******

Жениться необходимо лишь по любви. Чтобы в старости глядеть на супругу и мыслить: "Блин, а я ведь люблю эту ветхую клюшку...".

******

Россия - так могущественная страна, что некий координатор ситуации со свалкой в Балашихе в свободное время назначает южноамериканского президента.

******

- Почему ты так длинно купалась в море?
- Сало солила.

******

- Вижу у тебя новейшие часы с какими-то камушками...
- Сваровски!
- Да я уж додумываюсь, что не покупал!

******

Проходящий мимо человек немножко удивил экипаж корабля в море.

******

Для меня неувязка японских кинофильмов в том, что все герои на одно личико. Вроде бы, вот его уничтожили, а он вновь бежит...

******

За фигурой надобно непрестанно глядеть. А то, посещало, чуток зазеваешься, а фигура теснее сало трескает.

******

Когда мне исполнилось 18 лет, я мыслил – как это здорово. Теперь мне 50, но я по бывшему мыслю, что 18 лет – это здорово.

******

- Абраша, беседуют, Россия отстала от Запада на сто лет.
- Изя, ты помнишь, как мы ездили к дяде Мойше на день рождения через Николаев и ты отстал от меня на триста км?
- Но, я не мог от тебя отстать, я ехал совершенно по иной дороге из иного городка.
- Ну ты, Изя, прям как Россия.

******

- Дорогая, ты отдохни, поспи. Я сам себе мозги потрахаю.

******

14 рулонов туалетной бумаги, 5 л. "Бейлиза", тапочки, халатики, полотенца и апельсины. Все это парочка из Сургута попыталась вывезти в 2-ух чемоданах при выселении из турецкого отеля. А Путин турок предостерегал: "помидорами не отделаетесь"!

******

Сегодня весь день почему-либо из крана прохладной воды течёт тепленькая. Уборку сделал, промыл посуду, сам умылся, кота промыл. Никогда еще мой внутренний еврей так не ликовал.

******

Как разговаривает мой друг:
- Жить реально ужасно. Хорошо хоть зарплата забавная...

******

Трое деток - это счастье!А то, что давление 180, охрипла и правый глаз дёргается - это ж ерунда!Это же от счастья!)))

******

- Как живо уснуть?
- Представь себе, что ты сидишь в троллейбусе, и здесь заходит бабушка...

******

"Ну-с, начнем с богом" - говаривал наш учитель по научному атеизму.

******

- В Челябинске пламенеет громадная свалка в черте городка.
- Пускай пламенеет. Прямая линия с президентом теснее закончилась, а последующая будет нескоро.

******
«Ну, вы у меня задумаетесь!И навечно!» - мыслил Малевич, докрашивая собственный квадрат.

******

Говорите, от кота выгоды никакой нет. А кто диванчик целый день оберегает?

******

- Немецкие исследователи создали камеру Artificial Smile, на снимках которой люди постоянно усмехаются без разницы от того, каким было выражение их лиц в момент съемки.
- Интересно похороны таковой камерой снять. И мертвеца.

******

Деловые люди - это те, у каких есть дело для всех других,
и при всем этом до всех других им нет дела.

******

Медведев – Мутко и Голодец:
- У нас когда обычный футбол покажется?
- Понимаете, футбол – это таковой вид спорта, где во множистве собственном фуррора достигают ребята из бедных семей. Это для их соц лифт. Видимо, у нас бедных семей маловато…
- Значит, будем работать над творением критерий для расцвета футбола в России.

******

- Какая у нас была большая история, литература, физика.
- Да, а на данный момент нет даже солидной физкультуры.

******

- Дорогой, ведь я у тебя ангел, правда?
- Дорогая, у тебя крылья лишь на прокладках...

******

Для счастья многого не надобно. Лишь бы мужчина был выше, больше, разумнее и посильнее, чем я.

******

Грустно обдумывать, что ты ветшаешь. Одно успокаивает, что все ветшают совместно с тобой.

******

Вчера я спросил свою новейшую подружку о том, сколько ей лет. Она отказалась разговаривать, кокетка. Я произнес ей, что ночкой, когда она заснёт, я распилю её напополам и посчитаю по кольцам!Полиции эта шуточка тоже не приглянулась...

******

Холодное лето - это когда сандалии носишь с шерстяным носком.

******

- Я опасаюсь сделать собственной девушке предложение.
- Боишься, что откажет?
- Нет, опасаюсь, что согласится.

******

Плохо, когда живёшь на свалке. Но какая, сука, гордость от того, что эта свалка — самая большая в мире.

******

Жена – это начальник штаба жизни супруга.

******

И благовидная женщина, и благовидный холодильник ценны, когда они не пусты.

******

100 годов назад:
Трамвай следует по Ленинграду. Кондуктор заявляет остановки.
- Площадь Урицкого!
- Бывшая Дворцовая, - объясняет ветхий еврей.
- Улица Гоголя!
- Бывшая Малая Морская.
- Проспект 25 Октября!
- Бывший Невский.
- Замолчите, в конце концов, товарищ еврей, былая жидовская морда.

******

Сегодня:
Метро едет по Харькову.
Диктор заявляет остановки:
- «Армійська»
- Бывшая «Советской Армии»
- "Палац спорту"
- былая «Комсомольская»
- «Індустріальна»
- былая «Пролетарская»
- Замовкніть, нарешті, пан єврей, колишня жидівська морда.

Что не поменялось за сто лет?

******

- Ты совесть имеешь?!
- Совесть иметь как-то не выходит, больше она меня.

******

Самый основной глагол властного наклонения – «наклонись!».

******

Зачем изобретать велик, ежели теснее есть байк.

******

Попасть в Америку стало еще проще - ракеты стали наиболее маневренными.

******

- Что вы, теснее чрезвычайно поздно, ваши соседи будут ворчливы, - отговаривается гость, когда хозяйка попросила его спеть.
- Соседи?! Так им и надобно!На прошлой недельке они отравили нашего кота.

******

В символ протеста против продления европейских санкций Россия переименовала Санкт-Петербург в Свят-Петроград.

******

Вирус WannaCry требовал 300$.
Вирус Petya просит Крым.
Вирус Volodya востребует Аляску.

******

- Да-а-а, в данной жизни пора что-то поменять, решил я и пошел в банк поменять рубли на баксы.

******

Прогноз погоды на завтра на телеканале "Дождь".

Дождь и дождики. Временами дождевой дождик и маленькие дождики снутри великого дождика из дождика.
А спонсор нашего прогноза погоды — дождик. Дождь — и в дождик, и в дождик. С вами была Тамара Дождь, успешного вам дождика и до быстрого дождика.

Цитирование статьи, картинки - фото скриншот - Rambler News Service.

Иллюстрация к статье - Яндекс. Картинки.

Есть вопросы. Напишите нам.

Общие правила  поведения на сайте.