Анекдоты на понедельник 23 января 2017г - «Хорошее настроение»

Когда выгорает горючее страсти, необходимо переключаться на солнечную батарею взаимопонимания и почтения. ****** Невест традиционно обожают больше жён. Поэтому почти все мужчины не желают жениться. ****** Умная дама знает, что мужчина изменяет телом, но не душой. А разумная дама знает, что туда, где нередко посещает тело, переселяется и душа. ****** - Почему ты развелся с супругой? - Из-за ее ревности. - Ну это ты взирая. Ревнует - означает любит. - Вот и я так поразмыслил, когда она вдруг стала ревновать соседа. ****** Я не таковая, Я жду вай-фая. ****** Новогоднее застолье. Вынимая личико из оливье, мужчина спрашивает: - Скажите, пожалуйста, где живет Ваня Кузьмин? - Да это ты и есть!- отвечает сосед по застолью. - Это я знаю, но ты скажи, где я живу? ****** После выхода на экраны "Викинга" в знаменитую пословицу необходимо внести конфигурации: "И князи - в грязи" ****** Отдел кадров Сбербанка заявляет конкурс на незамещенное место секретарши робота-юриста. Предпочтение будет отдано женщине-роботу японского производства. Кандидатуры резиновых дам будут рассматриваться лишь при наличии USB порта. ****** Навальный произнес, что судебные сроки давности в политике обязаны быть отменены. Интересно, он декабристам срок добавит либо, напротив, оправдает? ****** Уровень свободы в Украине быстро достигнет той точки, что ее обитатели освободятся даже от самой Украины. ****** Вчера пожилой миллиардер под аплодисменты тыщ жителей нашей планеты выгнал семью негров из дома, в каком они прожили 8 лет. Позор. ****** Ни разу не видела очередь из священнослужителей, желающих окунуться в ледяную прорубь… ****** Максим Максимович Исаев шёл по Вашингтону и его всё сердило: и этот рыжий парик, и новейший костюмчик взамен мундира штандартенфюрера СС, и то, что ещё 4 года придётся жить с чужой дамой. ****** Министр здравоохранения сказала, что россияне стали меньше пить и курить. А то, что они и есть стали меньше, не сказала. ****** Уважаемые изготовители рекламы для почтовых ящиков!Если вы желаете, чтоб вашу рекламу читали, но не выкидывали сходу в мусор, делайте ее из мягенькой бумаги формата 95х120 мм, желанно двухслойной! ****** а я, заместо ледяной проруби прыгнул в мягенькую кровать, укрылся тепленьким одеялком, и боженька все одинаково меня любит. ****** На концерте: - А вот записка из зала: "Где ваш барабанщик?Вы без него просто ноль". Отвечаем: "Мы тебя обратно не возьмем. И не пиши нам больше". ****** Депутат сказал, что русские нанотехнологии опередили США и Японию на 10 лет и скрылись в безызвестном направлении. ****** Директор компании Теле 2 на стоянке такси протягивает руку, чтоб подозвать машинку. Подъезжает сходу три кара различных компаний. Директор именует адресок куда ехать. Один водила разговаривает: - Я отвезу вас туда за 200 рублей с уютом и ветерком. Второй разговаривает: - А у нас дешевле, я отвезу за 150 рублей со всеми удобствами. А 3-ий хвастает: - А вот у нас самый выгодный тариф – отвезу вас до места назначения по кратчайшему маршруту всего за сто рублей. Ну директор глядит, вроде и машинка приличная и, окончательно же, избирает того кто именовал самую малую стоимость. Приезжают на место и таксист разговаривает: - С вас четыресто рублей. Офигевший директор Теле 2 противится: - Как так!Вы же разговаривали, что отвезёте за сто рублей. - А я и отвёз за сто рублей. Ещё триста рублей – это доп сервисы. - Какие такие сервисы??? - Ну сто рублей за то, что музыка в салоне игралась. - Так это платно, что ли?Почему не предупредили!? - Меня это не тревожит, вы сами обязаны были заблаговременно спросить. Ещё сто рублей за то, что в пути веселил вас дискуссиями, говорил смешные рассказы, истории. - И это тоже платно!? - А как же… За всё надобно выплачивать. Ну и заключительный стольник – за составление гороскопа. Директор Теле 2 аж покраснел от бешенства: - Какого гороскопа!!!??? Водила: - Ну ты, КОЗЕРОГ,– гони бабки, а то будут трудности! ****** Через несколько лет можнож будет нассать на экран айфона, и он произнесет беременна ли ты. ****** Бестолку затягивать пояса оставшимся без штанов. ****** Надо что-то безотлагательно делать с русскими детективными телесериалами. В их пропала интрига. Просто глядишь, кто из персонажей-полицейских ветше других по званию, и все светло: это основной негодяй! ****** В рекламе и колы, и Мартини люди в клубах забавляются идиентично. Значит, для настроения маловажно, что ты пьёшь. Важны друзья, музыка и кокаин. ****** - Я, кстати, пил сок лука. Ещё чеснок выжимал. Капусту. Зелень(меня почему-либо стошнило, много не пейте). Пил сок огурца, свеклы, даже сырого кортошки. Всё это пил. - ЗАЧЕЕЕМ? - У меня была соковыжималка. ****** Проститутка различается от депутата этим же, чем различается пониженный уровень социальной ответственности от завышенного уровня социальной безответственности. ****** Всё было превосходно, а позже мне приспичило в этом убедиться. ****** Критические дни - это не менструация. Критические дни - это когда не знаешь, будут средства на ипотеку в этом месяце, либо нет. ****** Героем дня стал для обитателей деревни Бухалово депутат Петров из Госдумы. Последний уснул накануне на заседании парламента, в итоге чего же не хватило 1-го гласа для повышения акциза на алкоголь вдвое. ****** Женщине за мужчиной необходимо бежать так, чтоб у него создалось воспоминание, что это он бежит за ней. ****** В Москве прошла встреча президентов России и Молдавии. Россия сделала вид, что Молдавия - правительство, а Молдавия - что тяготеет к России. ****** Каждый разов, следя за выборами в США, Чуров смеётся до слёз. ****** Новый российский(НР)задумал отметить свои день рождения по высокому классу: куча приятелей, ресторан, шампанское, водка, культурная программа. Только вот музыкантов не отыскали. НР: - Где музыканты?! - Все по работам и шабашкам. - И чё делать? - Ну, есть здесь у меня одна команда, лишь они джаз играют. - Чё?Ладно, зови. Приехал джаз-банд. Играют час, два. НР ничего не осмысливает. В конце концов, он подходит к пианисту(с сочувствием): - Чё, мужчина,. не выходит? ****** Голубая пара – это когда не знаменито, кто опосля ЭТОГО отвернется к стене и захрапит, а кто будет тихонько вопить от обиды. ****** В сущности, для зомби привлекательны лишь 5% народонаселения, у других в голове каша. Так что вам нечего опасаться. ****** Настоящий разведчик может поменять лишь супруге. ****** Дирижер, морщась, останавливает оркестр. - Контрабас!. Возьмите, пожалуйста, "Ми". - ЫРРРРРР - Так. А "Фа"? - ЫРРРРРР - Ах Играйте, что желаете ****** Мало кто знает, но на концерте в честь инаугурации Трампа под видам ансамбля мормонов игралась группа "Любэ". ****** - Владимир Владимирович, в бюджете средств не хватает, а те средства, которые от налогов прибывают - чиновники разворовывают -что делать? - Ну что делать Дмитрий Анатольевич, надобно ввести налог для всех россиян и именовать "налогом на тупость", и все поступившие средства под мой собственный контроль! - Так ведь подавляющее большая часть объявит себя "умными" и выплачивать не станут! - Так ведь и мы не дураки!"Налог на умность" создадим в 3 раза больше, чем "налог на тупость"!!! ****** Если вас таки клюнул жареный петушок, пора завязывать с наркотиками. ****** Историческая справка - Барак Обама 44-й президент, а Петр Порошенко - 404 президент. Разница в целый ноль. ****** "Уважаемый Дед Мороз!Я просила у вас в прошедшем году розовый "Бентли", но моё желание так не исполнилось. С почтением, Памела Андерсон". "Уважаемая Памела Андерсон, скажите спасибо, что я не исполнил желание Рустама из Дагестана. С почтением, Дед Мороз". ****** Студент из Эфиопии жалуется на лекции: - Я мыслил сейчас ночкой умру, температура -30 на улице. Голос с задних рядов: - А он в курсе, что сейчас ночкой полгорода купаться будет? ****** Германия. Молодой мигрант на приёме у окулиста: - Доктор, почему-либо во время с.,а у меня постоянно так сильно щиплет в очах. Доктор: - Это от газового баллончика. ****** А можнож в прогноз погоды худенькую водящую, а то она Саратов жопой накрывает? ****** Почему рисунки, которые мы ставим на десктоп, величаются «обои»?Это ведь все-же стол!Значит не обои, а скатерть! ****** — здрасти, это служба помощи? — да. — мне чрезвычайно и чрезвычайно печально, пиздец как меня все заебало. — поддерживаю ****** Укры на блокпостах бесятся, когда бабульки из ДНР, пересекая КПП, на вопросец: "Цель визиту?" отвечают: "Так это. Европу поглядеть!" ****** Я поменял собственный пароль на "неправильный". Теперь, когда я заблуждаюсь при вводе пароля либо забываю его, комп мне дает подсказку: "Ваш пароль неправильный". ****** Над постом ГАИ со скоростью 2 000 км/час пронеслось НЛО. Вы мыслите, гаишники были в шоке? Нет, реально в шоке были инопланетяне, когда на последующий день к ним на Альфа Центавра пришла квитанция со штрафом! ****** Кофеин вредоносен для здоровья. Сахар вредоносен для здоровья. Масло вредоносно для здоровья. Но ты не расстраивайся. Ведь это тоже вредоносно для здоровья!