Анекдоты на пятницу 3 февраля 2017г - «Хорошее настроение»

Недавно гостил у дочери. Когда я попросил у нее газету, то она ответила: Папа, это 21 век, бери мой IРаd. Что сказать. эта муха так не сообразила, что ее уничтожило. ****** - А мы в прошедшем либо в дальнейшем?- спросила Алиса. - Мы в жопе, - ответил зайчик. - А "жопа" - это истиннее?- спросила Алиса. - А "жопа" - это у нас знак вечности. ****** На кинофестивале в Бразилии кинофильм "17 мгновений весны" получил приз "За лучшую короткометражку". ****** Одного не могу понять - ежели в данной стране всё зависит от цен на нефть, то нахрена там вообщем правительство? ****** Многоходовочка властей РФ: 1. Повышаем пенсионный возраст 2. Старикам работы нет 3. Штраф за тунеядство 4. Денег нет 5. Квартиру отобрать. ****** — Вы таковая бледноватая. Вас необходимо показать доктору. — Нет, меня необходимо показать морю. ****** Из-за этого кризиса во мне стало проявляться что-то еврейское: меню в ресторанах читаю как Тору - справа налево. ****** Госдума и правительство - организации с низкой социальной ответственностью. ****** - Как же охото развлечения, вина, сумасшедшего с.,а!Девочки, вызывайте такси! - Катя, ты сильно переоцениваешь таксистов. ****** Съел ребяческий завтрак “Алфавит“(всё в форме букв), а он оказался просроченным. Теперь у меня словесный понос. ****** Стремишься таковая к независимости, а тебе разов и цветочки подарили. ****** Почему в стране, где Лжедмитрия запихнули в пушку и выстрелили им в сторону Польши, до сих пор нет парка исторических аттракционов? ****** Учитесь спокойствию у часов, они даже ежели опаздывают, никуда не торопятся. ****** Российскую империю прикончили писатели, советскую - публицисты, потому в современной России взят курс на безграмотность. ****** Издав указ, воспрещающий заезд в США гражданам из неких государств, также предприняв 1-ые шаги по ходу выполнения строительных работ Великой Мексиканской Стены, Дональд Трамп доказал, что готов выполнять предвыборные обещания. Ждем, когда Мадонна начнет выполнять свои. ****** Парень знакомится с женщиной. - Я на данный момент свободна, но хочу тебе сказать, что я дама чрезвычайно драгоценная. - То есть, ты свободна потому, что - драгоценная? ****** Кактус - единственное семейнее растение, которое может противостоять вашему коту. ****** Петербургские парламентарии выступили с инициативой считать тех, кто протестует против передачи Исаакиевского храма РПЦ, обижающими чувства верующих. Если кто не в курсе, выражаясь криминальным языком, РПЦ "отжимает" собор у музея. - Логично ли предположить, что хоть какой соперник "отжима" принадлежности обижает чувства верующих? - А ведь это почти все изъясняет, сотрудник. ****** В США провели опрос публичного воззрения. В ответ на вопросец: "поддерживаете ли вы иммиграционную политку Президента Трампа?" 50% опрошенных ответили "yes!", 40%: "No entiendo", 8%: "аллах акбар", 1%: "пшел нах!", 1% "а Ви, таки, почему спрашиваете?" ****** Перезвонит либо не перезвонит - это ещё половина беды. А вот растрезвонит либо не растрезвонит - вот это да! ****** По теории Дарвина, дама своими инстинктами подсказывает мортышку: пока сильно не ухватится за последующую палку, предыдущую не отпустит! ****** А я-то понять не могла: где граница меж обращениями "девушка" и "женщина"? Оказалось, всё просто: прогуливалась я в куртке - звали "девушкой", надела шубу - стала "женщиной". Весной, может, вновь в даму превращусь. ****** - Дети, тише!Так, 3-А, дружно достаём телефоны и ставим лайки нашему начальнику Татьяне Николаевне. ****** Если мужчина сперва увидел в даме разум, означает всё остальное не завлекло его внимания. ****** Он сводил дам с разума. А я теснее была чокнутой, и в этом ему не подфартило. ****** На работе на кухне на ценнике великолепное: "Салат "Дамский каприз" с языком". ****** Разговаривают мальчик и девченка лет 10 о том, кто в какие кружки прогуливается. Девочка: - Я на танцы хожу. Мальчик: - И что вас там принуждают делать? - Танцевать. - А я на дзюдо записался. Там можнож вообщем ничего не делать - балуешься, балуешься. А позже тебя колотят. ****** Бесконечно можнож глядеть, как течёт вода, как пламенеет огонь и как русская экономика пробует нащупать дно. ****** - Дорогой, почему ты со мной никогда не соглашаешься? - Я теснее один разов с тобой согласился и до сих пор это расхлебываю. - Когда? - В ЗАГСе. ****** Если у вас кончается пачка соды дома, то вам где-то 90 лет. ****** В "Макдональдсе": - Свободная касса! - От меня супруга ушла, машинку угнали, дом сгорел, а детки живут у чужого дяди!Я больше не хочу жить! - А мы-то здесь причём? - Дайте один гамбургер! - Парень, не делай этого, ты ещё так молод! ****** Врач посоветовал мне больше двигаться. Но пренебрегал уточнить: в какую сторону. Поэтому на всякий вариант полежу. ****** - Ты чего же таковой печальный? - Да, в 2013 году квартиру в ипотеку брал. - В валюте? - В Луганске. ****** У истинного мужчины два верных друга: одному он разговаривает: “Лежать!”, а иному: “Стоять!” Тут основное – не перепутать. ****** Сегодня шопоголик, а завтра жопоголик. ****** Трамп подписал закон, сообразно которому президентом Америки не готов стать человек, произошедший от мортышки. ****** - Чем это воняет?Ты ощущаешь? - Фу, кажется, мы вступили в дела!Точно, это дела! ****** - Твиттер научил меня выражать свои идеи за 140 знаков. - Это, окончательно, превосходно, но здесь ты мог бы написать и чуток больше. Диплом всё-таки. ****** - Хаим, вчера проходил мимо твоего дома. - Спасибо! ****** - Софочка, ты вся таковая воздушная. - Шо, как безе? - Нет, как тревога! ****** Абрам и Сара жили счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил. ****** Конгресс США не отдал Трампу средств на стройку стенки с Мексикой. Мексика тоже не желает за неё выплачивать. Вся надежда на русских пожилых жителей нашей планеты! ****** Мало кто знает, что Пауло Коэльо пишет свои книжки, используя статусы пятнадцатилетних разочарованных в жизни школьниц. ****** Моя дама вчера постриглась. Пришла, спрашивает, ну как?А я хрен знает, как ей разъяснить, что мне требуется время, чтоб начать беседовать с каким-то неизвестным человеком, у которого почему-либо есть ключи от моей квартиры. ****** Газеты извещают о «Белорусском чуде»: «Республика экспортирует вдвое больше молока, чем производит!» ****** Другая половинка у меня покажется, видимо, лишь когда меня переедет поезд. ****** Прилетают америкосы на Марс. Выходит из космического корабля 1-ый космонавт и следует по Марсу. На встречу выходит к нему ветхий еврей с метелкой и спрашивает космонавта: – А ви таки кто? – Как кто?Я 1-ый человек на Марсе! Старый еврей оборачиваясь назад: – Сара, ты таки слышала?Нас здесь теснее за жителей нашей планеты не считают! ****** На приеме у доктора: - Доктор, мне что-то становится ужаснее! - Это у вас, голубчик, средства кончаются. ****** Никогда не проверяйте глубину лужи обеими ногами сразу.