Анекдоты на пятницу, 28 октября 2016г - «Хорошее настроение»

Семья Рабиновичей укладывается дремать. — Сема, давай на данный момент без этого. У меня так недомогает голова! — Розочка, драгоценная, меня чрезвычайно беспокоят твои головные боли. Вероятно придется истратить на исцеление те средства, шо мы откладывали тебе на шубу! ****** — Светлана Петровна, вы мне на данный момент ночкой приснились! — И что? — Что вы лишь не выделывали! — И вам не постыдно? — Мне?! Постыдились бы вы, голубушка! ****** Костюм Евы просит, чтоб его непрерывно гладили. ****** Иногда приходится заниматься самолечением. Не пойдёшь же к доктору за рецептом на литр пива. ****** У меня два высших образования, но вчера не сумел посодействовать отпрыску решить задачу за 4 класс. Сначала расстроился, но позже вспомнил – нас же перевели из третьего класса сходу в 5-ый!Отлегло. ****** - Коньячок в театр можнож принести с собой в бутылочке из-под "Активии". Она не прозрачная. - Сразу видно, что ты усердный театрал. ****** — Аннушка, тебе довольно сказать одно лишь слово, чтоб сделать меня счастливым. Ответь, ты согласна стать моей супругой? — Нет! — Вот это слово!Молодец! ****** Если вы возвратились с работы попозже, а в воздухе летает запах с.,а, означает, к с.,у вы опоздали. © Записки печального жителя нашей планеты, участвующего в бракоразводном процессе ****** Мама - лучшая подружка, но стоит ежели ей что то поведать по секрету, на утро все будет знать 2-ая подружка - папа. ****** Любовь - это чувство, при котором обычная лягушка кажется Царевной. ****** Пачка сигарет на данный момент стоит около сто руб. В день в среднем курим 1 пачку. За месяц – 3000 руб. В год – 36.000 руб За 10 лет – 360.000 руб. Можно покупать подержанную японскую тачку!!! ---------- Если этот расчет публиковать на сигаретных пачках, эффект будет еще внушительнее, чем от неразумной и надоевшей всем надписи "Минздрав предостерегает." ****** ВКонтакт добавил в меню "Семейное положение" пункт "Я в Танках". ****** Раздвоение личности - это, окончательно, грустно. Однако, ежели необходимо перенести диванчик, вдвоем намного удобнее. ****** Мы посиживали в столовой и пили чай, я желал её попросить налить мне ещё, но проговорился и нечаянно произнес: "Сука!Ты мне всю жизнь попортила!" ****** Автомобили — как юные ребята: чуток длиннее загляделась… и ты теснее под ним. ****** Приняв душ нашла, что оставила полотенце в комнате. Открыла дверь и зову супруга: - Дорогой!Я полотенце пренебрегала! Муж(не отрываясь от монитора): - Вспоминай. ****** Дочке практически 9 лет, обучается в 3-м классе. Дедушка спрашивает: - А какой у тебя любимый урок? - Последний! На немой вопросец в очах прибавляет: - Неважно какой, лишь бы заключительный! ****** - Терпеть не могу, когда мужчины влюбляются с первого взора! - Почему?! - А на хрена тогда я получала золотую медаль в школе, красноватый диплом МГУ, имею годовой абонемент в консерваторию и читаю Уайльда в подлиннике?! ****** Делюсь опытом с юными супругами. Назревает размолвка в семье. Жена: - Да пошёл ты, знаешь куда? Муж: - Знаю!Я за цветами! Жена, усмехаясь: - Да, верно, за цветами. Я розы хочу. ВСЁ! ****** В нашей семье 5 хвостов: у кота и кошки по одному, и у отпрыска – три за прошедший семестр. ****** У украинца спрашивают: - Вы опасаетесь русского вторжения? - Да, чрезвычайно опасаюсь. - А что делать будете?Воевать пойдете? - Нет, что вы!Семью выручать буду!Бежать! - А куда бежать-то? - Как "куда"?В Россию, окончательно! ****** Министр денег вновь уснул за рублём. ****** Во сне длинно отыскивал по городку публичный туалет. К счастью, не нашёл. ****** Очень злобные языки говорят, что финансово-экономический блок правительства ожидает не дождется краха русской экономики. Но давайте будем беспристрастны - это неправда. Они не ожидают краха. Они над сиим заботливо работают. ****** Женская сущность: Я не непрерывно знаю, о чём разговариваю, но непрерывно знаю, что права! ****** Бросаю курить. День седьмой. Наорал на хлеб за то, что он сильно крошится. ****** - А это наш конкретный управляющий. Здравствуйте, Иван Иванович. А у вас опять ширинка расстегнута. - Да и хрен с ней. - Ну разговариваю же, таковой конкретный! ****** На совещании: - Нам, пожалуй, стоит ввести в стране пособие по бедности. - В какой сумме? - Причем здесь сумма?Брошюра таковая, памятка. ****** - Вовочка, сколько тебе лет?Покажи на пальчиках, - спрашивает тётя. - Мне 5 лет, вот. - Очень превосходно! - Тётя, а покажи на пальчиках, сколько ТЕБЕ лет? ****** - Во сколько обошлась тебе эта шубка? - Примерно в 30 истерик. - Да, дорого. ****** Есть страны, которые мыслят и разговаривают, что они самые основные и это США. Есть страны, которые мыслят, что они тоже чуть-чуть основные, но разговаривают, что основные - США. Есть страны, которые клали х… на тех, кто мыслит, что они самые основные и это Россия. Есть страны, которые мыслят, что они тоже страны и их чрезвычайно много. Есть страна, которая х… знает, что мыслит и это Китай. ****** На лекции в мед институте: — Мои дорогие друзья!У жителя нашей планеты довольно много различных отверстий!И около каждого подкарауливает спец! ****** Накопление дома кучи вещей, которыми не пользуешься – психическая хворь: барахлизм, а скопление средств, которые и за сто жизней не истратишь, почему-либо – денежный фуррор. ****** - Милый, иди пробуй, я тебе пирог выпекла! - О, это кулебяка? - Хули бяка, ты пробуй поначалу!!! ****** — Я восхищен вами!Как вы с таковой легкостью справляетесь с ним? — С кем? — С вашим ебанутым сучьим нравом. ****** Я таковая хозяйственная — у меня даже хлеб в хлебнице цветет! ****** Обожаю жителей нашей планеты, которые меня вытерпеть не могут. Они такие милые - непрерывно мыслят обо мне и для чего-то ползают по моей страничке. ****** В детстве не обожал шапку носить. Сейчас не то, что шапку, я иконку готов в кармашке носить, лишь бы не так, сука, холодно было. ****** - Дорогой, я так хочу поплескаться в соленой морской воде. - Без заморочек. Я куплю тебе морской соли. ****** Совет дня: чтоб блинчики в стопке сверху были прохладными, а снизу горячими, необходимо начинать прикладывать их сверху ****** - Что тебе необходимо, старче?- спросила Золотая Рыбка. - Хочу себе с пенсии покупать «Мерседес» - произнес коварный дед и обеспечил себе бессмертие… ****** Муж супруге: - Слушай, я теснее колоченный час ищу эту чертову иголку там, где ты произнесла, не могу отыскать. - Разуй глаза!- и сунув руку по плечо в стог сена, она здесь же достала иголку. - На, держи, бестолочь, ничего нельзя попросить! ****** - Со стола свалилась всего лишь маленькая ваза. А наш крутой шеф от этого обосрался. - Он обосрался от того, что глухая уборщица, непрерывно убиравшая на скрытых переговорах, обернулась на этот неожиданный звук. ****** Мужчина у волшебника. - Помогите приворожить даму. - Хорошо, запоминай приворот. Приходишь с ней в магазин популярной женской одежды и разговариваешь свещенные слова - " Всё оплачу - бери, что желаешь.". ****** Жизнь удалась, ежели вы взрослеете, а ваши любовницы - нет. ****** Училась я в универе, пары утром, встала рано(в 6 утра). Иду на кухню, Папа завтракает, на работу собирается. Работает он посменно, так что норма. Папа на меня удивленно глядит и спрашивает: - Чего встала? - завтракать буду. - Ну ок. Налила себе кофе, брала бутер, села против Папы. Завтракаем. Идиллия. Допиваю кофе, Папа вопросец задает: - Хочешь секрет? - Давай. - Сегодня воскресенье. ****** Еду в троллейбусе. Замечаю идущего кондуктора и начинаю доставать средства. В это время троллейбус резко тормозит, я не смотря пробую ухватиться за поручень, который лишь что был здесь. Вместо поручня рука спускается на грудь стоящей рядом девушки. После некого замешательства произношу: - Извините, я не умышленно. Девушка поглядела на меня и выдала: - Вот это и огорчительно. ****** Разговоривают две подружки. - Эти пилюли от беременности чрезвычайно действенные. Я теснее на четвертом месяце. - А ты не противоречишь сама себе? - Нет. Еще недельку назад я была на шестом. ****** Опережаю собственных сверстников в развитии. Пока они рождают деток и делают картеру, я теснее ветхий дед, который всем недоволен.