Веселые анекдоты, прямиком из Одессы!

Одесситы – жизнерадостные люди с удивительным ощущением юмора. Они могут проворно выкручиваться из безусловно хоть какой ситуации и проворно отвечать на самые каверзные вопросцы. Ниже – радостная выборка одесских анекдотов, которые таки развеселят вас по самое не хочу!… В еврейской семье супруг делится новинками с супругой: — Ты знаешь, в нашем драмкружке мы ставим новейшую пьесу, и мне в ней предоставляют роль еврейского супруга. — Сейчас же звони режиссеру, отрицайся и проси роль со словами! Разговаривают одесситки: — Сарочка, а ваш Ёсик в кровати брачный долг выполняет? — Исполняет?Ой, я вас упрашиваю!Он там себя лишь в новейшие долги загоняет! — Ты знаешь, Моня, когда Яша и Роза узнали, что мы покупали новейший гарнитур, то чуток с разума не сошли от зависти. — А в чём это проявилось? — Они покупали собственному Изе книжку "Учись столярничать" и набор приборов. Во время Великой Отечественной войны вызывают Абрама в райком и разговаривают: — Вся страна дерётся с проклятыми фашистами, а ты дома брюки протираешь! Абрам выгораживается: — Так я близорукий, нездоровой, стрелять и взрывать не умею. — У нас есть задание, с которым справишься и ты. Вот тебе пачки листовок, топай в тыл недруга и распространяй. Через 3 дня Абрам ворачивается и докладывает: — Все листовки распространил!Куда сдать вырученные средства? — Изя, я слышал, ты женился на российской? — Да… — А для чего же? — Ты знаешь, еврейки нередко болеют… — А российские, что не недомогают? — Болеют, но их не так ничтожно. Одесса. Рыбный ряд на Привозе. Продавец: — Женщина, что вы мыслите?! Берите!Таки живой карп!Пять минут назад лишь плавал! — А почему он не двигается и жабры у него какие-то бледноватые? — Мадам, он застыл и побледнел от волнения при виде вашей ослепительной красы! Одесса. Объявление на двери салона красы: "Не пытайтесь познакомиться с выходящей от нас красотулей. Может таки случиться, шо это ваша бабушка!". Одесский вокзал: — Внимание встречающим быстрый поезд из Бердянска!Ваш поезд задерживается с прибытием на два часа. Можете пока встретить пассажирский из Челябинска. Там тоже люди едут, им таки будет приятно! — Соломон Маркович, как дела у вашего отпрыска в школе? — Уже лучше… Но пока ещё хожу на родительские собрания под чужой фамилией. — Яша, как ваша кросотка? — Масло надобно менять… Или вы про Сонечку? — Сара Моисеевна, скажите, гражданин Рабинович склонял вас к сожительству? — Да, 5 разов склонял и таки склонил два раза. — Это было извращённо либо жестоко? — А как по вашему, из 5 разов у него вышло всего два — разве это таки не жестоко?! — Циля Марковна, упрашиваю!Закрывайте занавески когда переодеваетесь! — А шо? — А то!По Преображенской пробка, трамваи идти не могут, столько увлекающихся за вас! Две одесские подружки: — Фирочка, до чего же же я терпеть не могу безответственных мужиков! — Шо случилось? — Ну ежели произнес, шо до восьмого в командировке, таки для чего же седьмого приезжать! Один человек звонит в отдел кадров института: — Вы евреев на работу берёте? — Берем! — А где вы их берёте? — Алло, Сёма?У нас дома чрезвычайно сильно благоухает газом… Я опасаюсь, что взорвусь! — Люся, успокойся!Зажги свечку и помолись. — Лев Моисеевич, — спрашивает полицейский у водителя, — вы пили? — Все спрашивают: "Вы пили?" И хоть бы кто-либо поинтересовался, ел ли я! Если брать итальянские спагетти и залить их украинским борщом, то получится узбекское блюдо с еврейской фамилией Лагман! — Розочка, записывай рецепт: берёшь три яйца… — Ага, записываю: два яичка. — Розочка, пиши три!В рецепте было 5! — Моня, перед женитьбой я хочу тебе признаться во всех собственных грехах! — Сарочка, я тебя упрашиваю, ты недельку назад сознавалась! — Таки есть свежие данные. — Соломон, я толстая! — А как ты определила, что ты толстая? — Я не могу приходить в собственный ветхий гардероб. — Боже, Софа!Ну так купи шкаф побольше! Объявление в одесской газете: "Интеллигентная семья продаст 2-ух фортепьянов и одну роялю. Мешаются в калидоре". — Бокс — самый лучший вид спорта!Я его почитаю! — Ого!Вы, Рабинович, боксёр? — Нет, что вы. Я дантист. Одесса, магазин: — Продавец, шо это у вас мороженая рыба вся во льду?В ней воды практически половина! — Ой, в водке таки воды даже больше половины и шо-то никто не жалуется! В Одессе, на Дерибасовской: — Товарищ еврей, который час? — Если вы через брюки и кальсоны узрели, что я еврей, то поглядите через жилетный кармашек на часы. Одесса, на Привозе. — Шо то у вас на данный момент камбала таковая плоская! — Таки тем наиболее берите, мадам!Она будет роскошно гармонировать с вашим бюстом! Бабушке Саре чрезвычайно приглянулся Скайп: — Нет, вы таки поглядите, какая вещь!И вроде бы у нас гости, а подкармливать не надобно. — Ну и как Сарочка в кровати? — Таки пока вмещается! — Сёма, что ты делаешь? — Заливную рыбу. — Ого!Ты умеешь готовить? — А чего же её готовить?Кусок воблы, глоток пива… — Роза, я предлагаю Вам руку и сердечко! — Ой, Моня!Это всё анатомия!Таки когда конкретные поступки будут? Молодой человек следует по Дерибасовской, а навстречу ему пожилая дама. — Бабушка, скажите, пожалуйста, как прытче попасть в клинику? — Ой, вы поглядите на него!Скажи мне ещё разов "бабушка" — и сходу там окажешься! На Привозе в Одессе. — Мадам, а сдача? — Вы шо, сюда за сдачей пришли? — Нет. — Вот таки и идите без сдачи! Роза Марковна опосля еще одного развода. — Софочка, прямо беда! — Шо случилось? — В паспорте места лишь для троих мужей осталось!Таки всю голову поломала, чтобы хорошо истратить! Одесский дворик. Яков Моисеевич вопит с балкона: — Сёма, таки уберите на данный момент же руку с зада моей дочери! — Но ей же нравится! — А мне не нравится! — Таки я на ваш не кладу… — Сёма, а ты когда-нибудь разговаривал собственной Сарочке, что ты о ней мыслишь? — А то!Хочешь шрам на голове покажу? — Фима, я отыскала твою заначку и всю её спустила в ресторане, будет таки тебе урок — нефиг от меня что-то прятать! — Соня, ничего ужасного, то я тебе на новейшую шубу копил… Раннее-раннее утро. Звонок в дверь. — Здесь живет Рабинович? — Нет, он не живёт тут! Снова звонок: — Вы — Рабинович? — Да, я. — Почему же вы разговариваете, что не живёте тут? — А разве это жизнь??? — Рабинович, здрасти!Я так рад с вами в конце концов познакомиться!Мне столько о вас ведали! — Ха!А пусть попробуют это доказать! Одесса. Разговор былых однокурсников: — Сёма, ты таки женился на Саре? — Нет, она произнесла, шо я бедный. — Но у тебя же в Хайфе дядя Изя обеспеченный. Чего же ты ей про это не произнес? — Я произнес. Теперь она моя тётя! Хаймович издавна обязан Рабиновичу не дает. А Рабинович стыдится подсказывать и начинает издалека: — Хаймович, как вам эта погода?Холодно? — Да, просто мороз. — А помните, какая была жара, когда я вам одолжил средства? В Одессе поздней ночкой раздался стук в дверь. Пожилой владелец квартиры, еврей Абрам, на цыпочках подходит к двери: — Ой!А хто там? — Это мы — грабители! — Ой!А шо вам надобно? — сто кг золота. — А 105 можнож? — Давайте 105. — Сарочка, золотце, вставай, за тобой пришли.