Анекдоты на рятницу 16 декабря 2016г - «Хорошее настроение»

Сын доктора длинное время был уверен, что его папа сразу работает на кондитерской фабрике и ликёро-водочном заводе.

******

Взамен длинноватых гудков установил краткие гудки, сейчас меня никто не волнует.

******

Мне кажется, что 2016 год желал меня уничтожить!

******

Если мужчина раскрывает даме дверцу машинки - означает одна из их - НОВАЯ!

******

Сходил в магазин. Молоко подорожало.
Думал - почему?Пришел домой, включил компьютер.
Так и есть - Пальмиру пр0#6али!

******

Только в нашей стране фраза “Ты весь в отца“ — это, почаще всего, оскорбление.
******

Женщина прибывает к гинекологу и жалуется: — Доктор, мы с супругом живем теснее три года, чрезвычайно желаем ребеночка, а я все никак не могу забеременеть.
— Хорошо, раздевайтесь.
— Извините, доктор, но первенца все таки хотелось бы от супруга.
******

Я бы желал растить пищу сам, но нигде не могу отыскать в продаже зёрна бекона.
******

сточник: http://fishki.net/anekdot/ © Fishki.net
В детстве я грезил стать астронавтом, но не стал, поэтому что плохо обучался - посиживал на уроках и всегда грезил стать астронавтом.
******

- Привет!Можешь меня набрать?
- Кто это?
- Лишний вес.

******

Взамен длинноватых гудков установил краткие гудки, сейчас меня никто не волнует.
******

Конечно, счастье не купишь… Ну так и горе не продашь.
******

Воспитанный человек никогда не произнесет: "Да заткнись теснее!", он спросит:"А почему вы ничего не кушаете?"
******

Скоро!Во всех холодильниках страны!
"Этонановыйгод".

******

Плавая в бассейне, вы сразу получаете сеанс врачебной гомеопатической уринотерапии.
******

— Дорогая, а давай поиграем в ролевые игры?
— Давай!
— Значит так, милая, ты шеф-повар ресторана, а я дремлю!

******

Не приобретайте на зиму кожаные перчатки. Берите тряпочные - они теплее, и ними лучше вытирать сопельки.
******

Мед институт, факультет гинекологии. Профессор студентам-первокурсникам: — У каждого обязана быть любимая дама. Домашние задания без этого вы сделать не можете.
******

Составил перечень новогодних даров и решил, что разругаться со всеми намного дешевле.
******

- Скорее бы теснее на пенсию, хоть покатаюсь, посмотрю мир...
- Ага, днем, с сумками, на рынок и с базара.
******

Парни!Если чрезвычайно длинно выкладывать свои селфи в инстаграм, то рано либо поздно у вас начнутся месячные!
******

Вот теснее 20 лет мне не даёт покоя лишь один вопросец: "Ну и на фига было вчера так нажираться?".
******

Куда ни глянь, одни принцессы и королевны!
Золушку хочу.

******

Сам мозг, окончательно, не виден, но его неимение приметно.

******

Смотрю новинки из Сирии и представляю: февраль 1943 года, Сталинград, Красная армия предоставляет гуманитарный коридор войскам фельдмаршала Паулюса.

******

Парни!Если чрезвычайно длинно выкладывать свои селфи в инстаграм, то рано либо поздно у вас начнутся месячные!

******

Смотрит мужчина телек, демонстрируют, в одном германском городке мигранты бесчинствуют, наплыло их много. Тут вспоминает, у него дружбан - компьютерщик туда мотнулся, на заработки. Звонит ему, как что.
- Как у вас там, с мигрантами?
- Ну, видел 02.мар, вроде безмятежные.
- Слушай, а демонстрируют там тыщи.
- А, так это, может, на улице...

******

Алексей Навальный заявил, что воспримет роль в выборах Владимира Владимировича Путина президентом России.

******

- А чего же Петрович на данный момент днем таковой злобной?
- Да ему всю недельку снились эротические сны, а на данный момент ночкой приснилось известие - "Доступ к данному ресурсу заблокирован Роскомнадзором".

******

Воспитанный человек никогда не произнесет: "Да заткнись теснее!", он спросит:"А почему вы ничего не кушаете?"

******

Скажи мне, кто твой друг и брани вы припёрлись.

******

Куда ни глянь, одни принцессы и королевны!
Золушку хочу.

******

Не приобретайте на зиму кожаные перчатки. Берите тряпочные - они теплее, и ними лучше вытирать сопельки.

******

Вот теснее 20 лет мне не даёт покоя лишь один вопросец: "Ну и нахрена было вчера так нажираться?".

******

В детстве я грезил стать астронавтом, но не стал, поэтому что плохо обучался - посиживал на уроках и всегда грезил стать астронавтом.

******

- С дамами надобно разговаривать намёками, но не прямо и грубо.
- А как, к примеру?
- Ну, к примеру: "Так, здесь лёд, осмотрительно, а то подскользнёмся и как трахнемся!Кстати, желаешь потрахаться?"

******

Скоро!!!Во всех холодильниках страны!!!
"Этонановыйгод".

******

Раннее утро. Муж с супругой дремлют. Звонок по телефону. Муж берёт трубку, слушает, рычит: "Что я вам, авиадиспетчер, что ли?!" и кидает трубку на рычаг.
Жена спрашивает:
- Кто звонил?
- Да некий придурок, увлекался - свободна ли взлётная полоса?..

******

Не знал, что состою в отношениях, пока со мной не начали их выяснять.

******

Не спрашивай свою даму — кто тот юноша, с которым она на данный момент поздоровалась. Хватит с нее и того, что придётся изъяснять ему, кто ты таковой.

******

- Скорее бы теснее на пенсию, хоть покатаюсь, посмотрю мир...
- Ага, днем, с сумками, на рынок и с базара.

******

Однажды, когда я был мальчиком, папа унюхал, что от меня воняет табаком. И принудил меня выкурить пачку сигарет. Больше я не курил. Позже, когда я был ребенком, отец увидел, что я опьянел. И принудил меня выхлебать бутылку водки. Спиртное до сих пор не перевариваю. Через несколько дней батя застукал меня в кровати с одноклассницей. И привёл массу проституток…

******

- Можно мы поживём у вас?
- А вы кто?
- Деньги.
- Живите сколько желаете.

******

В помещении былей прачечной открыли хуячечную, а номер телефона оставили бывший. Люди звонят и мыслят, что попадают в Министерство культуры.

******

Я вот здесь задумался: ежели возвращаешься домой трезвым, то стоило ли вообщем выходить?

******

Украина продолжает разведку недр в поисках нефти и газа...
ТАСС извещает:
Согласно известиям СМИ, на Украине найдено большое месторождение нефти.
Нефть находится в семидесяти жд цистернах и со скоростью 50 км в час движется из России в Германию.
Размер запасов нефти, также методы добычи уточняются.

******

Говорят, что у корейских путешественников возникли гастрономические туры в Москву за шаурмой, а в ресторанах Сеула пользуется репутациею блюдо "Шаурма по-московски".

******

Если в 2017-м в России не легализуют гей-браки, придется ожидать последующего года Петуха 12 лет.

******

В коттедже Бориса Моисеева лишь задний вход.