Анекдоты на рятницу 16 декабря 2016г - «Хорошее настроение»
 |
Хорошее настроение. Фото и видео приколы и всё это на нашем портале, наши журналисты стараються для вас, чтоб поднять вам настроение в щитанные секунды. Все фото и видео приколы и новинки сети интернет находятся здесь на нашем портале. Хоршего вам настроения... |
Сын доктора длинное время был уверен, что его папа сразу работает на кондитерской фабрике и ликёро-водочном заводе.
******
Взамен длинноватых гудков установил краткие гудки, сейчас меня никто не волнует.
******
Мне кажется, что 2016 год желал меня уничтожить!
******
Если мужчина раскрывает даме дверцу машинки - означает одна из их - НОВАЯ!
******
Сходил в магазин. Молоко подорожало.
Думал - почему?Пришел домой, включил компьютер.
Так и есть - Пальмиру пр0#6али!
******
Только в нашей стране фраза “Ты весь в отца“ — это, почаще всего, оскорбление.
******
Женщина прибывает к гинекологу и жалуется: — Доктор, мы с супругом живем теснее три года, чрезвычайно желаем ребеночка, а я все никак не могу забеременеть.
— Хорошо, раздевайтесь.
— Извините, доктор, но первенца все таки хотелось бы от супруга.
******
Я бы желал растить пищу сам, но нигде не могу отыскать в продаже зёрна бекона.
******
сточник: http://fishki.net/anekdot/ © Fishki.net
В детстве я грезил стать астронавтом, но не стал, поэтому что плохо обучался - посиживал на уроках и всегда грезил стать астронавтом.
******
- Привет!Можешь меня набрать?
- Кто это?
- Лишний вес.
******
Взамен длинноватых гудков установил краткие гудки, сейчас меня никто не волнует.
******
Конечно, счастье не купишь… Ну так и горе не продашь.
******
Воспитанный человек никогда не произнесет: "Да заткнись теснее!", он спросит:"А почему вы ничего не кушаете?"
******
Скоро!Во всех холодильниках страны!
"Этонановыйгод".
******
Плавая в бассейне, вы сразу получаете сеанс врачебной гомеопатической уринотерапии.
******
— Дорогая, а давай поиграем в ролевые игры?
— Давай!
— Значит так, милая, ты шеф-повар ресторана, а я дремлю!
******
Не приобретайте на зиму кожаные перчатки. Берите тряпочные - они теплее, и ними лучше вытирать сопельки.
******
Мед институт, факультет гинекологии. Профессор студентам-первокурсникам: — У каждого обязана быть любимая дама. Домашние задания без этого вы сделать не можете.
******
Составил перечень новогодних даров и решил, что разругаться со всеми намного дешевле.
******
- Скорее бы теснее на пенсию, хоть покатаюсь, посмотрю мир...
- Ага, днем, с сумками, на рынок и с базара.
******
Парни!Если чрезвычайно длинно выкладывать свои селфи в инстаграм, то рано либо поздно у вас начнутся месячные!
******
Вот теснее 20 лет мне не даёт покоя лишь один вопросец: "Ну и на фига было вчера так нажираться?".
******
Куда ни глянь, одни принцессы и королевны!
Золушку хочу.
******
Сам мозг, окончательно, не виден, но его неимение приметно.
******
Смотрю новинки из Сирии и представляю: февраль 1943 года, Сталинград, Красная армия предоставляет гуманитарный коридор войскам фельдмаршала Паулюса.
******
Парни!Если чрезвычайно длинно выкладывать свои селфи в инстаграм, то рано либо поздно у вас начнутся месячные!
******
Смотрит мужчина телек, демонстрируют, в одном германском городке мигранты бесчинствуют, наплыло их много. Тут вспоминает, у него дружбан - компьютерщик туда мотнулся, на заработки. Звонит ему, как что.
- Как у вас там, с мигрантами?
- Ну, видел 02.мар, вроде безмятежные.
- Слушай, а демонстрируют там тыщи.
- А, так это, может, на улице...
******
Алексей Навальный заявил, что воспримет роль в выборах Владимира Владимировича Путина президентом России.
******
- А чего же Петрович на данный момент днем таковой злобной?
- Да ему всю недельку снились эротические сны, а на данный момент ночкой приснилось известие - "Доступ к данному ресурсу заблокирован Роскомнадзором".
******
Воспитанный человек никогда не произнесет: "Да заткнись теснее!", он спросит:"А почему вы ничего не кушаете?"
******
Скажи мне, кто твой друг и брани вы припёрлись.
******
Куда ни глянь, одни принцессы и королевны!
Золушку хочу.
******
Не приобретайте на зиму кожаные перчатки. Берите тряпочные - они теплее, и ними лучше вытирать сопельки.
******
Вот теснее 20 лет мне не даёт покоя лишь один вопросец: "Ну и нахрена было вчера так нажираться?".
******
В детстве я грезил стать астронавтом, но не стал, поэтому что плохо обучался - посиживал на уроках и всегда грезил стать астронавтом.
******
- С дамами надобно разговаривать намёками, но не прямо и грубо.
- А как, к примеру?
- Ну, к примеру: "Так, здесь лёд, осмотрительно, а то подскользнёмся и как трахнемся!Кстати, желаешь потрахаться?"
******
Скоро!!!Во всех холодильниках страны!!!
"Этонановыйгод".
******
Раннее утро. Муж с супругой дремлют. Звонок по телефону. Муж берёт трубку, слушает, рычит: "Что я вам, авиадиспетчер, что ли?!" и кидает трубку на рычаг.
Жена спрашивает:
- Кто звонил?
- Да некий придурок, увлекался - свободна ли взлётная полоса?..
******
Не знал, что состою в отношениях, пока со мной не начали их выяснять.
******
Не спрашивай свою даму — кто тот юноша, с которым она на данный момент поздоровалась. Хватит с нее и того, что придётся изъяснять ему, кто ты таковой.
******
- Скорее бы теснее на пенсию, хоть покатаюсь, посмотрю мир...
- Ага, днем, с сумками, на рынок и с базара.
******
Однажды, когда я был мальчиком, папа унюхал, что от меня воняет табаком. И принудил меня выкурить пачку сигарет. Больше я не курил. Позже, когда я был ребенком, отец увидел, что я опьянел. И принудил меня выхлебать бутылку водки. Спиртное до сих пор не перевариваю. Через несколько дней батя застукал меня в кровати с одноклассницей. И привёл массу проституток…
******
- Можно мы поживём у вас?
- А вы кто?
- Деньги.
- Живите сколько желаете.
******
В помещении былей прачечной открыли хуячечную, а номер телефона оставили бывший. Люди звонят и мыслят, что попадают в Министерство культуры.
******
Я вот здесь задумался: ежели возвращаешься домой трезвым, то стоило ли вообщем выходить?
******
Украина продолжает разведку недр в поисках нефти и газа...
ТАСС извещает:
Согласно известиям СМИ, на Украине найдено большое месторождение нефти.
Нефть находится в семидесяти жд цистернах и со скоростью 50 км в час движется из России в Германию.
Размер запасов нефти, также методы добычи уточняются.
******
Говорят, что у корейских путешественников возникли гастрономические туры в Москву за шаурмой, а в ресторанах Сеула пользуется репутациею блюдо "Шаурма по-московски".
******
Если в 2017-м в России не легализуют гей-браки, придется ожидать последующего года Петуха 12 лет.
******
В коттедже Бориса Моисеева лишь задний вход.
******
Взамен длинноватых гудков установил краткие гудки, сейчас меня никто не волнует.
******
Мне кажется, что 2016 год желал меня уничтожить!
******
Если мужчина раскрывает даме дверцу машинки - означает одна из их - НОВАЯ!
******
Сходил в магазин. Молоко подорожало.
Думал - почему?Пришел домой, включил компьютер.
Так и есть - Пальмиру пр0#6али!
******
Только в нашей стране фраза “Ты весь в отца“ — это, почаще всего, оскорбление.
******
Женщина прибывает к гинекологу и жалуется: — Доктор, мы с супругом живем теснее три года, чрезвычайно желаем ребеночка, а я все никак не могу забеременеть.
— Хорошо, раздевайтесь.
— Извините, доктор, но первенца все таки хотелось бы от супруга.
******
Я бы желал растить пищу сам, но нигде не могу отыскать в продаже зёрна бекона.
******
сточник: http://fishki.net/anekdot/ © Fishki.net
В детстве я грезил стать астронавтом, но не стал, поэтому что плохо обучался - посиживал на уроках и всегда грезил стать астронавтом.
******
- Привет!Можешь меня набрать?
- Кто это?
- Лишний вес.
******
Взамен длинноватых гудков установил краткие гудки, сейчас меня никто не волнует.
******
Конечно, счастье не купишь… Ну так и горе не продашь.
******
Воспитанный человек никогда не произнесет: "Да заткнись теснее!", он спросит:"А почему вы ничего не кушаете?"
******
Скоро!Во всех холодильниках страны!
"Этонановыйгод".
******
Плавая в бассейне, вы сразу получаете сеанс врачебной гомеопатической уринотерапии.
******
— Дорогая, а давай поиграем в ролевые игры?
— Давай!
— Значит так, милая, ты шеф-повар ресторана, а я дремлю!
******
Не приобретайте на зиму кожаные перчатки. Берите тряпочные - они теплее, и ними лучше вытирать сопельки.
******
Мед институт, факультет гинекологии. Профессор студентам-первокурсникам: — У каждого обязана быть любимая дама. Домашние задания без этого вы сделать не можете.
******
Составил перечень новогодних даров и решил, что разругаться со всеми намного дешевле.
******
- Скорее бы теснее на пенсию, хоть покатаюсь, посмотрю мир...
- Ага, днем, с сумками, на рынок и с базара.
******
Парни!Если чрезвычайно длинно выкладывать свои селфи в инстаграм, то рано либо поздно у вас начнутся месячные!
******
Вот теснее 20 лет мне не даёт покоя лишь один вопросец: "Ну и на фига было вчера так нажираться?".
******
Куда ни глянь, одни принцессы и королевны!
Золушку хочу.
******
Сам мозг, окончательно, не виден, но его неимение приметно.
******
Смотрю новинки из Сирии и представляю: февраль 1943 года, Сталинград, Красная армия предоставляет гуманитарный коридор войскам фельдмаршала Паулюса.
******
Парни!Если чрезвычайно длинно выкладывать свои селфи в инстаграм, то рано либо поздно у вас начнутся месячные!
******
Смотрит мужчина телек, демонстрируют, в одном германском городке мигранты бесчинствуют, наплыло их много. Тут вспоминает, у него дружбан - компьютерщик туда мотнулся, на заработки. Звонит ему, как что.
- Как у вас там, с мигрантами?
- Ну, видел 02.мар, вроде безмятежные.
- Слушай, а демонстрируют там тыщи.
- А, так это, может, на улице...
******
Алексей Навальный заявил, что воспримет роль в выборах Владимира Владимировича Путина президентом России.
******
- А чего же Петрович на данный момент днем таковой злобной?
- Да ему всю недельку снились эротические сны, а на данный момент ночкой приснилось известие - "Доступ к данному ресурсу заблокирован Роскомнадзором".
******
Воспитанный человек никогда не произнесет: "Да заткнись теснее!", он спросит:"А почему вы ничего не кушаете?"
******
Скажи мне, кто твой друг и брани вы припёрлись.
******
Куда ни глянь, одни принцессы и королевны!
Золушку хочу.
******
Не приобретайте на зиму кожаные перчатки. Берите тряпочные - они теплее, и ними лучше вытирать сопельки.
******
Вот теснее 20 лет мне не даёт покоя лишь один вопросец: "Ну и нахрена было вчера так нажираться?".
******
В детстве я грезил стать астронавтом, но не стал, поэтому что плохо обучался - посиживал на уроках и всегда грезил стать астронавтом.
******
- С дамами надобно разговаривать намёками, но не прямо и грубо.
- А как, к примеру?
- Ну, к примеру: "Так, здесь лёд, осмотрительно, а то подскользнёмся и как трахнемся!Кстати, желаешь потрахаться?"
******
Скоро!!!Во всех холодильниках страны!!!
"Этонановыйгод".
******
Раннее утро. Муж с супругой дремлют. Звонок по телефону. Муж берёт трубку, слушает, рычит: "Что я вам, авиадиспетчер, что ли?!" и кидает трубку на рычаг.
Жена спрашивает:
- Кто звонил?
- Да некий придурок, увлекался - свободна ли взлётная полоса?..
******
Не знал, что состою в отношениях, пока со мной не начали их выяснять.
******
Не спрашивай свою даму — кто тот юноша, с которым она на данный момент поздоровалась. Хватит с нее и того, что придётся изъяснять ему, кто ты таковой.
******
- Скорее бы теснее на пенсию, хоть покатаюсь, посмотрю мир...
- Ага, днем, с сумками, на рынок и с базара.
******
Однажды, когда я был мальчиком, папа унюхал, что от меня воняет табаком. И принудил меня выкурить пачку сигарет. Больше я не курил. Позже, когда я был ребенком, отец увидел, что я опьянел. И принудил меня выхлебать бутылку водки. Спиртное до сих пор не перевариваю. Через несколько дней батя застукал меня в кровати с одноклассницей. И привёл массу проституток…
******
- Можно мы поживём у вас?
- А вы кто?
- Деньги.
- Живите сколько желаете.
******
В помещении былей прачечной открыли хуячечную, а номер телефона оставили бывший. Люди звонят и мыслят, что попадают в Министерство культуры.
******
Я вот здесь задумался: ежели возвращаешься домой трезвым, то стоило ли вообщем выходить?
******
Украина продолжает разведку недр в поисках нефти и газа...
ТАСС извещает:
Согласно известиям СМИ, на Украине найдено большое месторождение нефти.
Нефть находится в семидесяти жд цистернах и со скоростью 50 км в час движется из России в Германию.
Размер запасов нефти, также методы добычи уточняются.
******
Говорят, что у корейских путешественников возникли гастрономические туры в Москву за шаурмой, а в ресторанах Сеула пользуется репутациею блюдо "Шаурма по-московски".
******
Если в 2017-м в России не легализуют гей-браки, придется ожидать последующего года Петуха 12 лет.
******
В коттедже Бориса Моисеева лишь задний вход.
Похожие новости дня сегодня
( 0 ) Комментарии