Анекдоты на среду, 28 сентября 2016г - «Хорошее настроение»

На днях она была в гостях у подруги, где ела салат из печени, моркови, лука и сухариков. Салат приглянулся. На вопросец, как он величается, хозяйка ответила "Ленин". Почему - разъяснить не смогла, рецепт бабушкин, она так его непрерывно именовала. Гости стали строить версии происхождения наименования, самые различные: что печень и сухарики - это как мертвый Ленин в мавзолее, что в СССР печень была одним из самых доступных товаров. Наконец, решили звонить бабушке. Позвонили. Оказалось, салат "Ленин", поэтому что рецепт тетя Лена поведала. ****** Если мужчина разговаривает, что может опьянеть бутылку виски, то мужчина может опьянеть бутылку виски. Мужики таковыми вещами не шутят. ****** Хотел сходить к экстрасенсу, но что-то засомневался в его способностях и раздумал. Тут же пришла смс-ка: "Ну и взирая." ****** Несправедливость - это жить в спальном районе и непрерывно не высыпаться. ****** Мужчинам работать в женском коллективе тяжело: будет приставать - произнесут ловелас, не будет - произнесут импотент. ****** Телефон, перестань поправлять "*ля" на "юля". Смирись, не будет в нашей жизни никаких Юль, одно *ля. ****** Многие дамы грезят о рыцарях и вправду получают брутальных плохо одетых парней, которые благоухают конём. ****** Не разумею, как можнож убираться в резиновых перчатках. Совсем не те чувства. ****** - Рабинович, вот вы, к примеру, как относитесь к людям? - Так же. ****** Женская логика: - Почему-почему?Потому что я так решила! А почему я так решила - я ещё не решила. ****** Прихожу я домой опосля работы, дома никого. Открываю холодильник, а там пиво стоит, супруга покупала. Второй разов в жизни. Вот сейчас мыслю, что случилось?Потому что в 1-ый разов она машинку разбила. ****** — А что произойдет, ежели я буду быть генномодифицированные продукты? — Вырастешь мощным и мощным. — И на кого я буду схож? — На Шрека. ****** "Сегодня Хэллоуин!" – произнесла я себе перед зеркалом… и вульгарна на работу не накрашенной! Анекдоты за 27.09.2016 Беседуют пессимист и оптимист. Пессимист: - Черт!Дни летят со ужасной силой!Не успеешь обернуться, как месяц пролетел! Оптимист: - Ага!И вновь получка! ****** Многие из нас еле-еле встают по утрам на работу, зато на выходных просыпаемся ни свет, ни заря. Сегодня мой организм сделал такую же подлянку. А вот фиг ему!Мне на данный момент тоже на работу. ****** Как отшить парня. - Девушка, давайте с вами на данный момент встретимся. - Ой, а давайте завтра, на данный момент я материнский капитал оформляю. ****** С вечера были такие далековато идущие планы, что днем я их теснее не догнал. ****** - Попрошу Вас, подбородочек повыше!Голову чуток на право!Плечики разверните!Смотрим сюда. Вот так. Отлично!Взвод, целься!Огонь! ****** Поступила на филфак. Родители были не то чтоб против, но не чрезвычайно "за". Особенно отец. Постоянно подкалывает меня на тему того, что филолог - это кассир в макдаке с дипломом о высшем образовании. Вечером опосля первого учебного дня, собираюсь готовить ужин, спрашиваю отца: "Ты что будешь?". А он отвечает: "Двойной чизбургер и колу, пожалуйста". ****** Дочери 7 и 4 годика обговаривают будущее. - Сначала надобно окончить садик - Да, а позже школу и институт - А позже работу, но ее окончить нельзя - А почему? - Не знаю, но она не кончается. ****** Хотел сходить к экстрасенсу, но что-то засомневался в его способностях и раздумал. Тут же пришла смс-ка: "Ну и взирая." ****** Если при виде фото нагого ребёнка вы возбуждаетесь - то это вы нездоровой ублюдок, и накрывать необходимо вас, но не выставку. ****** Я, мама 2-ух несовершеннолетних дочерей, 14 и 16 лет, категорически осуждаю эту разнузданную фотовыставку южноамериканского педофила!Валентина, 29 лет. ****** У меня есть флешка "За Великобританию!" Там так и написано: 4 GB. ****** Диалог в одесской аптеке: — Дайте мне успокоительное и пачку презервативов. — Интересно, таки кого это мы собираемся безмятежно поиметь? ****** - Моня, шо ви имеете сказать за Абрама? - Ой, я Абрама плохо знаю с превосходной стороны. ****** Несправедливость - это жить в спальном районе и непрерывно не высыпаться. ****** Позвонил любовнику супруги, попросил посодействовать привезти картошку из сада. Жена на что-то огорчилась. Странно!Члены семьи ведь обязаны подсоблять друг другу. ****** Бесит, когда ты младший лейтенант, и с тобой все желают потанцевать, а позже становишься полковником, и тебе теснее никто не пишет. ****** Всем обладателям крутых тачек с наклейкой "Инвалид" извещаем, что с Нового года скорость движения с таковой наклейкой будет ограничена 40 км в час. ****** Мизулина умывается под душем в купальном костюмчике. ****** Новый рецепт горохового супа взорвал Интернет. ****** - Вы с супругой бранитесь? - Надо же хоть время от времени беседовать. ****** Офицеры заблокировали роддом, узнав, что детки появляются нагими. ****** Библиотекарша Алла уничтожила собственного супруга, опосля того как тот на тридцатую годовщину женитьбы подарил ей книжку. ****** Общение — это как с.,: необходимо ещё вызвать желание у жителя нашей планеты сиим с тобой заниматься. Всё остальное — насилие. ****** На уроке в школе. - Итак, кто мне ответит на вопросец: «Какие есть в нашей стране органы управления?» - Члены, Марь Ивановна. - Да что ты такое разговариваешь, Вовочка? - Ну как, в книге так и написано, члены правительства, про голову ничего не сказано! ****** До седоватых волос дожил, но так до сих пор не сообразил, кто кого одолевает во фразе "добро одолевает зло"? ****** - А ты думал, что ты оставишь опосля себя? - Петрович, уйди, дай посрать безмятежно. ****** - Вас как зовут? - Сергей. - А по отчеству? - Его даже моя мама не знает. ****** Выборы прошли, так что хрен нам, но не бабье лето. ****** Звонок из инвестфонда насчёт вложения средств был неожиданным, но я живо сообразил, что ответить: "Денег у меня нет, но вы там держитесь!" ****** Как отличить порнуху от искусства?Когда невежественные ублюдки указывают тебе, что есть искусство — это и есть истинная порнуха! ****** На тему дружеского с.,а. У нас с ином до сих пор в обиходе фраза, подслушанная в каком-то телесериале: "Мы с тобой друзья, но ежели ты напьёшься и захочешь с.,а - ты знаешь, где я живу". ****** Роскосмос выразил желание отправить экспедицию на место высадки "Аполлон-11". Американцы высказались категорически против. Говорят, что павильон на данный момент занят, да и декорации там теснее издавна иные. ****** Если ты днем в собственной квартире встретил бабушку с порожними вёдрами - это чрезвычайно нехорошая примета. Значит, воду ночкой отключили. ****** Британские учёные с удивлением нашли, что некие открытия английских учёных были изготовлены не английскими учёными. ****** Коммерческая водительская комиссия. Посетитель: - И что, вы мне вот итак вот без осмотра сходу справку напишите? - А что такое?Ведь вы же до нас как-то дошли, означает до машинки уж точно доберётесь. ****** ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, что аверсия к агнонимам это омерзение к малоизвестным непонятным словам. ****** Ем Доширак и разумею, как сильно я люблю тебя. Пожалуйста, Маш, возвращайся! ****** У края пропасти маркетинговый щит: МТС - на шаг впереди! ****** Черепашку я именовал Мгновенье. А что, прикольно!Мимо лезет таковая, а я ей строго: «Остановись, Мгновенье!» И почаще всего Мгновенье замирает! ****** Министерство внутренних дел Грузии заявило, что былой президент страны Михаил Саакашвили будет безотлагательно арестован, ежели попробует возвратиться в страну. Это и есть вклад Грузии в дело помощи демократии на Украине. ****** Когда супруга бросила в меня топор, домашняя лодка отдала течь. ****** Идут дела хреново в компании Ренова. ****** Чайные пакетики как презервативы — порвутся, и их содержимое попадёт куда не надобно. ****** Купил шаурму в киоске. Мне её воспитанно подогрели, попечительно завернули в какую-то бархатную салфетку. Я беру в руку, а она таковая мягенькая, тёплая и сердце снутри испуганно так: тук-тук-тук. ****** Вот почему эволюция не развила в головке малюсенький мозг? ****** Молодая пара решила завести малыша. Пробуют месяц, два, пробуют год. не выходит. Решили пойти к медику, провериться. - Доктор, так и так, длинное время теснее пытаемся завести малыша, но не удается. Уже более одного года пробуем, что нам делать? Доктор посмотрел-посмотрел на их, и разговаривает: - Мужики, вы че, серьезно что ли? ****** Поступила на филфак. Родители были не то чтоб против, но не чрезвычайно "за". Особенно отец. Постоянно подкалывает меня на тему того, что филолог - это кассир в макдаке с дипломом о высшем образовании. Вечером опосля первого учебного дня, собираюсь готовить ужин, спрашиваю отца: "Ты что будешь?". А он отвечает: "Двойной чизбургер и колу, пожалуйста". ****** Родители отнеслись к моей девушке, как к родной дочке. Сразу стали отыскивать ей обычного парня. ****** Вечер. Полупустая маршрутка. В салоне малюсенькая девченка ведает собственной маме: -.Вот ежели я найду джинна, я загадаю два желания, а на третье заставлю его залезть назад в лампу, чтоб позже опять вынуть его и у меня вновь будет три желания. И я непременно загадаю, чтоб ты ездила на машине. - Дочь, так у матери теснее есть права. - Нет, я загадаю, чтоб ты нормально ездила. ****** Одна знакомая жаловалась, что абсолютно не может контролировать свои расходы. Постоянно пускает средства на ветер. Ей даже гадалка с ходу так и произнесла: "вечно средства на ветер пускаешь!" Теперь знакомая удостоверилась, что гадалка превосходная, будет к ней ходить, обучаться экономить. ****** Владелец новейшей машинки пробудился ночкой от напуганных воплей сигнализации. Выбегает на улицу, а у подъезда два амбала стоят: - Что, ключи принес, братан?Ну, давай! ****** У нас живет кот, дворовый, но редкого окраса. И на данный момент соседка принесла в коробке 6 штук котят - малюсеньких копий нашего - и начала требовать алименты. На котят. Котоалименты. ****** Многие дамы грезят о рыцарях и вправду получают брутальных плохо одетых парней, которые благоухают конём