Медицинский юмор

- Не вышло, не срослось… - Беспорочно болтая, травматолог Вы настолько себе. При простуде эффективнее выпивать не молоко с медом, а коньяк с медсестрой. Счастье – это когда у тебя среди дружков жрать медик, мент, юрист и киллер. Залпом жительствовать становится как-то проще! Взяла снадобье. Декламирую побочные эффекты: сонливость, боль в буркалах, гул в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, гастрит, диарея, запор, мигрень… Сижу и кумекаю: может хрен с ним, с насморком-то - Алло!Доктор, я по вашему совету взял клизму. Куда мне ее ныне?Гм. Засунуть ее себе в гузно?Ладно, доктор! Я вам позапоздалее позвоню, когда у вас важнецкое надвигаться буде Что в версификации зовется «Я помню чудное мгновение», в медицине зовется «беспорядочные половые связи» Эволюция эскулапа: 5 лет: алкаю врачевать людей. 15 лет: алкаю спасать жизни! 21 год: алкаю спааать! 27 лет: будто бы смыться с дежурства… 36 лет: больные отхватили! 45 лет: зачем я пошел в медицинский??? 60 лет: временами все-таки охота врачевать людей — Здорово, Нинка! — Привет, Зинка! — Будто поживаешь? — Ага Кольку в больницу увезли и вырезали пиндецит. — Это че таковое? — Давай, отросток подобный, внизу мамона. — Ой, Нинка, будто мне тебя жалко! Приходит баба к гинекологу, он осмотрел, спрашивает: — Сколько у вас было партнеров? — Давай, пять или шесть. — Что-то не непроницаемо. — Ага уж, не задалась неделька. - Будто Вы планируете врачевать этого парня? - Будем закапывать. - Капли? - А Вы жизнелюб! Если вам выписали рецепт капризным почерком – берегитесь, это может быть и не доктор… - Ты чего разорался тут на всю поликлинику?Затвори собственный пасть! - Сам затвори!Если подобный лихорадочный - запишись к психиатру! - А я к нему и записан!Дожидаюсь этого мордоворота! - Сам ты морда!.Проходите в кабинет, я капельку замешкался. Медики о стезях; " Наши стези самые важнейшие: и грыжу вправят, и камни из почек вытрясут!" - Доктор, будто бойко прибрать брюхо? - Обернитесь спиной! Благополучие эскулапа - отоларинголога придерживается на соплях. - Доктор, у меня кашель какой-то нехороший. - Будем врачевать - станет важнецкий. На медосмотре: - Живой? - Ага. - Гож. Лекари век рекомендуют своим пациентам то, что им рекомендовано рекомендовать. Блин, будто мы прежде без бахил лечились?! - Доктор, я никак не могу сходить в туалет. - Основное - жизнелюбие!Не можете в туалет, сходите в арена, на выставку. Недужный бедствует в уходе эскулапа, и чем отдаленнее доктор смотается, тем лучше… Чем запоздалее ездит скорая, тем аккуратнее диагноз. - Доктор, вы зачем взговорили 80-летней бабе, что она беременна? - Давай и что, зато икота миновала. … Врач-проктолог обозревает пациента и болтает: - Мда, батенька. У вас тут трещинка на входе. Мужик: - Но-но-но!Не на входе, а на выходе! - Доктор, у меня не стоит. - Выпивайте керосин! - А что, поддержит? - Милейший, он аэропланы взводит! Стоматолог: - Не боись, Серёга, всё случается в начальный один! Пациент: - Я не Серёга. - Я знаю. Серёга это я - И где она правда? Я вас спрашиваю, где? - Я бы вам откликнулся, однако, будто болтают гинекологи, там её тоже нет… - Доктор, что-то я отвратительно себя ощущаю. - Куритe? - Дудки. - Пьёте? - Дудки. - Давай, а что ж вы алкали, голубчик?