ЗАГРУЗКА
Навигация: » » Анекдоты на вторник 23 мая 2017 - «Хорошее настроение»

Анекдоты на вторник 23 мая 2017 - «Хорошее настроение»

Анекдоты на вторник 23 мая 2017 - «Хорошее настроение»
Хорошее настроение. Фото и видео приколы и всё это на нашем портале, наши журналисты стараються для вас, чтоб поднять вам настроение в щитанные секунды. Все фото и видео приколы и новинки сети интернет находятся здесь на нашем портале. Хоршего вам настроения...
- Моя супруга желает больше, чем я могу.
- Любит интим?
- Нет, желает истратить больше, чем я могу заработать.

******

Чтобы было меньше пробок и аварий, выдумали ставить светофоры, но лишь у нас их ставят так, что пробок и аварий становится больше.

******

О каком согласье в сообществе может идти речь, ежели такое обычное выражение, как "поменять пол", строитель и доктор хирург осмысливают безусловно по-разному.

******

Если мужчина дает тебе сесть и пересмотреть всю Санта-Барбару - это означает, что он желает остаться с тобой на всю жизнь.

******

В Москву из Италии привезли мощи деда Мороза. Какой кошмар для детворы. Они-то не знали, что он погиб. Не видать им больше даров.

******

- Ну ты, Петро, вчера в бане и нажрался… ТАКОЕ выделывал!
- Слушай, Вовчик, а я шот нихрена не помню…
- Да хорошо!... Я всё на айфон снимал, показать?
- Ну ка, покаж…
( глядит)…
- Ой бляааа!Сотри это!
- Нихрена!Я это ещё и в “контакт” выложу!
- Не выложишь!
- Выложу, выложу, ещё и в “одноклассники” выложу!
- А я разговариваю, не выложишь!
- Почему это!?
- А вот увидишь…

******

Правительство заявило, что доходы россиян стали повышаться.
Подсчитал я свои доходы и сообразил: оказывается, я не россиянин!

******

Олигарх: Все мое состояние заработано томным, самоотверженным, долголетним трудом!
Народ: Уточни, блять, чьим конкретно...

******

Пока есть те, кто, не задумываясь, исполняет указы, постоянно найдется тот, кто, не задумываясь, их будет отдавать.

******

1997: Не доверяйте людям в Интернете не садитесь в машинку незнакомца.
2017: Давайте вызовем незнакомца из веба, чтоб он довез нас на собственной машине.

******

Сок мультифрукт пьют люди, которые не знаю чего же желают.

******

Ой, да обычная у меня самооценка. Целуй руку.

******

Судя по количеству запусков с космодрома "Восточный", в России: к Царь-пушке, которая не стреляет, и к Царь-колоколу, который не звонит, добавился Царь-космодром, с которого не летают...

******

- Вы слышали, Полонская предложила проверить на коррупцию Фонд борьбы с коррупцией?
- Правильно. С их и надобно начинать.
- Я мыслю, ними и окончат.

******

Дональд Трамп утверждает, что он президент, с которым ужаснее всего обращаются за всю историю.
Джон Кеннеди пожал бы ему руку, ежели был жив.

******

- О, Лёша пришёл!Вот сейчас будет чем заняться!
- Чем?
- Будем ожидать, когда Леша уйдёт.

******

Штирлиц нажрался. Развезло его, пошел буйствовать.
Заваливается в кабинет к Мюллеру и давай наезжать:
- Ах ты морда фашистская, пасешь меня?Да, я - русский разведчик!Да, это я сорвал ваши переговоры с союзниками, это я зарубил ваш атомный чертеж и много еще проблем вам сделал!Не веруешь?Вот моя красноармейская книга, билет ВКПБ, удостоверение русского шпиона!Подавись, гадина фашисткая!
Хайль Гитлер!
Запоминается лишь заключительная фраза, мыслил Штирлиц, уходя от Мюллера. Так что завтра продолжу безмятежно работать.

******

Всякое чувство имеет собственный орган: чутье - нос, осязание - шкуру, слух - уши, зрение - глаза, вкус - язык. Лишь чувство меры не имеет собственного органа, а жалко...

******

Спрятать чувства просто, а вот упрятать стояк еще сложнее.

******

Чеченский гей различается от снежного жителя нашей планеты тем, что его еще сложнее отыскать....

******

- Привет, можнож у тебя умыться?У меня воду отключили.
- Приходи окончательно!Я как разов тазик нагрел.
- Блин...

******

- А в#ебать пишется через мягенький либо твёрдый символ?
- Смотря как в#ебать.

******

Диванные войска Украины будут выведены с территорий ВКонтакте и Одноклассников.
Об этом заявил президент страны.

******

Лет через 10 девушкам тяжело будет укрывать собственный возраст, ведь довольно будет поглядеть сколько годов назад она зарегалась на сайте Вконтакте.

******

СБУ воспретила на три года восход Солнца в Украину, поэтому что оно навещало Крым без разрешения киевских властей.

******

- Считается ли проявлением злости, когда в глаза глядишь?
- В подворотне - да. В рабочем коллективе - нет.
- Главное, чтоб в коллективе не было ребят из подворотни.

******

Обладатели iPhone разговаривают - "Айфон потрясающий!" А владельцы Samsung не разговаривают "Самсунг классный", они разговаривают: " Айфон говно".
Точно так же украинцы не разговаривают "Порошенко молодец", они разговаривают "Путин хуйло"
Так что Путин, но, крутой брэнд.
Регламент дорожных ремонтных работ:
1. Нанести свежую разметку;
2. Заменить асфальтовое полотно;
3. Проложить новейшую канализацию.

******

- Слышал, кум, Порошенко воспретил 1С.
- Будем на счетах считать как при Бандере!
- Ну как воспретил... Пользоваться можнож, москалям нельзя за него выплачивать.
- Це добре, це по нашему.

******

- Как дела на работе?
- Как у короля Соломона, который имел 700 жён и 300 наложниц...
- В смысле?
- Сильно заебался.

******

- Алло, такси?Вы в столицу Казахстана возите?
- Извините, нет, очень далековато. Вы представляете, где мы и где Астана?
- Ага, спасибо... Ас-та-на... 6 букв... Подходит!

******

– Ох, и здоровый ты себе сделал бутерброд!
– Да, я люблю здоровую еду.

******

Усманов развивает веб, Чубайс развивает нанотехнологии, Мутко развивает спорт, Рогозин развивает космос, Путин развивает Россию...

******
- Тебе 27.
- Нет, 1-го хватит.

******

Футбольный комментатор - это человек, который мастерски мешает глядеть футбол.

******

- Изя!Ну шо ты заладил – драгоценная, дорогая… Ты в конкретных цифрах меня оценить можешь?

******

Оказалось, любовь в 40 еще ужаснее, чем любовь в 16. Это как ветрянка: в детстве легче переболеешь, а вот взрослый можешь и подохнуть.

******

Самый верный на свете - это ваш излишний вес, он никогда не уйдёт от вас к иному, будет с вами всю жизнь и вы даже можете отобрать его с собой в могилу.

******

Ролевая игра "Развратная учительница и молоденький ученик" в семье Эммануэля Макрона издавна перевоплотился в рутину.

******

- Рабинович, почему вы не пришли на субботник?
- Моя супруга произнесла, что мне нездоровится.

******

- Чем вы занимались с 2000 по 2015 год?
- Был резидентом в Лондоне.
- Каким резидентом?!
- Налоговым.

******

Ленин проголосовал на сайте "активный гражданин" за снос Мавзолея.

******

Жестокие пытки выявлены правозащитниками в русских тюрьмах!
Надзиратели принуждают осуждённых из былых следователей и прокуроров часто писать слова "возбужденный", "осужденный" через букву Ё!

******

- В Чернигове монумент Богдану Хмельницкому, установленный в центре городка, развернут на 180 градусов спиной к Москве.
- И немножко наклонят...

******

Сегодня 1-ый разов в жизни участвовал в сексе вчетвером... В общем оказалось, что в случке французских бульдогов нужно роль 2-ух человек.

******

Американцы по правде тупые.
Вот в Нью-Йорке на каждом перекрестке на самом углу стрелки "42 стрит", "5 авеню".
Для тупых!
А у нас люди разумные, сами отыщут указатели улиц, традиционно посреди дома, где-нибудь на уровне второго этажа.

******

Прибавили к зарплате 30%. Теперь не разумею, куда деваются средства, ровно на 30% больше.

******

Надпись на номере полицейского байка:
-Улыбнись!Я мог бы быть сзади тебя!

******

Как проходит этот год:
- Зима,
- Зима,
- Весна,
- Зима,
- Зима,
- Отключили горячую воду.
- Осень,
- Осень,
- Зима...

******

Нечаянно поставила себе на будильник колыбельную и проспала четыре года.

******

Украинская прокуратура предъявила Екатерине Великой недоверие в аннексии Крыма.






Похожие статьи

( 0 ) Комментарии

Комментарии к данной статье отсутствуют. Вы можете стать первым. Оставьте свое мнение!

Оставить комментарий


  kartinnay-galerey.ru