Анекдоты на четверг 26 января 2017г - «Хорошее настроение»

Интересно следить за тем, кто подслушивает. А вот подслушивать того, кто следит, - наискучнейшее занятие. ****** - Это же надобно!Сегодня на нашей соседке я увидела точно такую же шляпку, как у меня! - Не расстраивайся, драгоценная!- успокаивает супруг. - Я куплю тебе иную шляпку. - Ну уж нет!Мне эта шляпка чрезвычайно идёт!Больше, чем ей! - Конечно, драгоценная. - Ладно, ты меня уговорил: переедем отсюда и снимем квартиру в ином месте. ****** Объятия без сломанных рёбер чистосердечными не числятся. ****** Счастье любит тишину, а это означает, что я буду счастлив, ежели ты заткнёшься нафиг. ****** Я скажу тебе, что люблю тебя, но ты промолчишь. Ведь ты всего лишь бухло. ****** Чапаев вызвал к себе Штирлица и предложил сигарету. Штирлиц согласился и брал. "Видал, Петька, - разговаривает Чапаев, - У меня хоть какой Максим стреляет!" ****** СNN: На митинг против Трампа вышло около полумиллиона изнасилованных им дам, и это лишь в Вашингтоне! ****** У меня таковой вопросец: Если рабство в Америке отменили больше 100 годов назад, почему негры до сих пор в Африку не возвратились?Им что, не произнесли? ****** Мадонна пообещала сделать минет всем, кто проголосует за Клинтон в случае победы заключительней на выборах. Последний супруг Мадонны откомментировал это так: Я был женат на ней 6 лет. Голосуйте за Трампа, мужчины. ****** Уважаемые первокурсницы!Помните!Мамы посылают вас обучаться!Указ президента о повышении рождаемости вас не дотрагивается! ****** Фраза - "Дорогая, давай займёмся с.,ом, а позже поедем приобретать тебе шубу " - способна остановить месячные. ****** Газета Daily Mail предрекла России победу над английской армией за один день. А Порошенко произнес, что его страна теснее 2 с половиной года удачно удерживает российскую армию. Это как же украинская армия круче английской? ****** Глупые юные девушки ожидают юных великолепных царевичев, разумные выходят замуж за ветхих правителей. ****** Вот и все: Обама ушел из Белого дома и прихватил с собой пальму южноамериканского главенства в мире. ****** Конфликт поколений-2017: - Превед! - Дратути. ****** - С приходом Трампа к власти в моем доме наступил покой. - Каким образом? - Уже три дня, как супруга и дочь уехали в Вашингтон на марши протеста, и дома стало так превосходно и тихо. ****** - Как на эстонском penis? - Peenis. - А почему два "е"? - А так длиннее! ****** - Дорогая, ты же знаешь, я человек неконфликтный. Если ты скажешь - езжай на рыбалку, я поеду, а ежели скажешь - не езжай, то я все одинаково поеду. ****** Для охраны государственного престижа Союз биатлонистов России постановил переименовать женскую национальную сборную благодаря чему виду спорта в "кружок любительниц оздоровительной ходьбы на лыжах с ружьем". ****** Она произнесла, что грезит о неземной любви, и он представился инопланетянином. ****** В милиции на допросе: - Ну, и из-за чего же началась драка? Подозреваемый: - Вначале было Слово. И слово это было – Пошел на х… ****** Слабое здоровье – основное достоинство холостого ветхого миллиардера. ****** Бумага стерпит все. Недаром ею пользуются в туалете… ****** В анкете в графе "род занятий" написал "подрабатываю лифтёром в соц лифте". ****** Хиллари Клинтон выиграла выборы и с наслаждением обозревала многомиллионные мужские парады протеста. Это ей так намедни приснилось. ****** Зачем вам современная медицина, генная инженерия и нанолекарства, когда можнож просто прыгнуть в ледяную воду и три раза перекреститься? ****** Разговор 2-ух соседей: — Слушай, друге, наблюдаю за тобой каждый вечер и постоянно вижу, как ты со собственной новейшей машинки сливаешь бензин, а днем вновь заливаешь. — Ты знаешь, я подозреваю, что эта тварь его жрет даже ночкой!!! ****** Пора теснее регистрировать компанию с именованием "Русские Хакеры". Бренд теснее раскручен по всему миру, так что расходы на рекламу - минимум. ****** К сведению автолюбителей: Госавтоинспекция предостерегает, с нынешнего дня Обама больше не чмо. ****** Утром съесть горсточку риса и половинку яблока, ходить весь день гордиться собой и ощущать небывалую лёгкость, лишь чтобы в 11 вечера сожрать кабана в шоколаде. ****** Маша вышла замуж и. О, волшебство!Уже дословно через месяц либо два из дамы с пониженной социальной ответственностью она перевоплотился в обыденную даму с пониженной с.,апильной активностью. ****** 2017 год. Трамп в инаугурационной речи пообещал возвращать власть народу. Иными словами, разов в 100 лет у 1-го из народов возникает шанс! ****** Свидание с благовидной дамой "впустую" пройти не может: не имеет значения при каком раскладе у вас остаётся убранная квартира. ****** Новость: Чубайс поведал о страхе, охватившем соучастников форума в Давосе. Комментарий: Невидимая рука базара поймала за яичка? ****** суворов вас именовал бы пулей меня природно штыком ****** Сегодня зубы врачевал, так на данный момент поесть нормально не могу. Денег нет. ****** Говорят, что худые - злобные. Полные - благие. А я - средняя. Я вредная. ****** Дело в том, что фабрику Roshen в Липецке крышевал собственно Обама. ****** Теперь шалав можнож нежно именовать пусечками, от аббревиатуры ПУСО - Пониженный Уровень Социальной Ответственности. ****** А Дональд глядел инаугурацию с ином Вовой. За окном шел снег и колотили куранты. - Непохож. - Береженого Бог бережет. ****** - Чем различаются сдельная и повременная оплата труда? - Сдельная - это когда пытаешься заработать ты, а повременная - это когда пробуют заработать на тебе. ****** Купил коту противоблошиный ошейник. В итоге блохи чётко разделились на тех, что живут на голове кота, и тех, что живут на туловище. Я доволен - возникла хоть какая-то определённость. ****** Благородное французское шампанское так же относится к сторублевой отечественной бурде с таковым же заглавием, как классическая французская эстрада «шансон» к приблатненной самодеятельности урок для кабацких гопников. ****** Если супруга приготовила невкусный завтрак, не подавай вида, съешь его. Если супруга приготовила невкусный обед - раздели его с ином. Если супруга еще и ужин запорола - отдай её недругу, нафиг! ****** Все люди делятся на две категории: у первых есть чувство юмора, а у вторых есть чувство, что они посреди первых.