Анекдоты на понедельник 26 июня 2017 - «Хорошее настроение»

Мобильник высушили, и он ожил. Так что сейчас он не утопленник, а дайвер. ****** Как все популярно величается. Раньше просто разговаривали - в садике аппликацию клеили. А здесь - мастер класс, декупаж. ****** - В этом году школьные выпускные очевидно не задались, ночкой всего 6 градусов было. - Это ничего. Главное, чтоб на День ВДВ фонтаны не замёрзли. ****** А вот занимательно, в идущем в ногу со временем уговоре о продаже души есть пункт с галочкой на согласие о обработке индивидуальных данных? ****** Интересно, а Лиза Пескова в курсе, что случилось с отпрыском Ивана Грозного за безуспешные комменты в соц.сетях?? ****** Жена делала МРТ головы. Первый вопросец супруга: "Ну что, отыскали мозги?" ****** - Кем быть круче: админом форума либо Богом? - Администратором форума. Действия Бога обговаривать разрешается. ****** - Если мы с другом знакомимся с девушками, то неприглядная постоянно достаётся ему. - А благовидная - тебе? - Нет, мне достаётся её страшненькая подруга. ****** Я предлагаю последующим тренером сборной России по футболу сделать Путина, игроков набрать из ФСБ, и пусть лишь попробуют не выполнить тренерскую задачку. ****** В работе синоптика много плюсов: превосходная зарплата, неимение ответственности, много вольного медли, занимательные командировки и лишь один минус - даже твои недалёкие считают тебя конченным пиzdaболом. ****** Не стоит спорить, ежели дама что-то желает. Надо отдать ей это. В ином случае итог будет этот же, но медли будет истрачено больше. ****** В наше время: ребенок-долбоеб. Теперь: синдром недостатка внимания и гиперактивности. Раньше: мужик-долбоеб. Теперь: прокрастинатор. Раньше: обосрался от испуга. Теперь: паническая атака. Раньше: пол-шестого. Теперь: эректильная нефункциональность. Раньше: хуево мне. Теперь: у меня депрессия. Раньше: пидор гнойный. Теперь: личность с непереработанной травмой. Куда катимся? ****** В рамках подготовки к чрезвычайно главному матчу кубка конфедераций со сборной Мексики, наши футболисты наотрез отказались от потребления хоть какого алкоголя, не считая текилы. ****** О времена, о норовы!Нормального мужчины днём с огнем не отыскать, кошмар некий. Андрей, 32 года. ****** - Я увидел, что стал завлекать женское внимание. Особенно, опосля смены стиля. - Может, ты стал вызывать у их жалость? ****** Бухаешь каждые выходные и считаешь, что у тебя нет заморочек с алкоголем. Это у алкоголя с тобой нет заморочек. ****** Если ты родился свиньей, навряд ли доживешь до старости. ****** Если Леди прольет вино на стол, Джентльмен попросит поменять скатерть, ежели на себя, предложит поменять платьице, ежели на него, востребует поменять Леди. ****** Главное - вынуть себя из депрессии до того момента, как начнёшь пить вино из гортани и стричься под расправе. ****** 5 золотых верховодил гуманитариев: 0. не доверяй сиим проклятым цифрам. ****** Меня терзают неясные сомнения… Если бы в конце 2013 года Майдану произнесли «Мы будем вольными и получим безвиз. Обещаем!Но ЖКХ станет в пару разов дороже. Тоже обещаем!» Через сколько минут опустел бы Майдан? ****** По известиям СМИ, встреча Петра Порошенко в Белом доме продолжалась около 2-ух минут. "Переволновался, бедняга", - с пониманием прокомментировала ситуацию путана Анжела. ****** А можнож в моей жизни теснее что-нибудь произойдёт для счастья, но не для опыта? ****** Пара пришла на прием к с.,опатологу. - Доктор, мы живем в браке 8 лет, а деток все нет и нет Помогите пожалуйста. Доктор разговаривает супруге парня: - Вы за дверью подождите пожалуйста, мне с супругом вашим побеседовать надобно. - Слушай, друге, ты со своею женою как любовью занимаешься?Наверное как традиционно - два раза в недельку, среда и пятница?Все как традиционно, все по старинке, я тебе, дорогой, вот что скажу: в ваших дела не хватает элемента нежданности, с., обязан быть спонтанным, неожиданным!Понял? - Да, доктор, сообразил, сейчас понятно, так и сделаю Та же пара через год прибывает с цветами, шампанским, в коляске карапуз. Доктор к супругу: - Ну рассказывай, как ты это сделал, как это было?С элементом нежданности? - Да, доктор, моя супруга нагнулась в холодильник достать йогурт, ну я в это время сзаду подпрыгнул и всунул! - Ну и как она???Не ждала??? - Да что там она!Там весь супермаркет охуел!!!! ****** Как отличить гуманитария от технаря? Задать ему вопросец: "Что такое гипербола?". ****** Школа с IT-уклоном. Запись в дневнике: "Отвратительное поведение. Исходники в школу!". ****** Сказали либо работать, либо увольняться. Неприятненький расклад. ****** Недавно поиграл в "Цивилизацию". Играл за Россию. Понял, что игра нравится, когда Пётр I у Александра Македонского Буэнос-Айрес отжал. ****** С ухудшением образования в стране не столько растёт количество дураков, сколько падает их качество. ****** Шёл 20 3-ий день лета. Ну что ж, снега нет, и то превосходно. ****** Поговаривают, что в здании Госдумы опосля принятия необыкновенно тупых законов возникают два жителя нашей планеты в взыскательных костюмчиках - один пониже, иной повыше. Тот, что пониже подходит к депутатам, лаского берет за лацканы и, проникновенно смотря в глаза народному ставленнику, разговаривает:"Ну вы хоть разумеете, что вы наделали?" А тот, что повыше, поблескивая очками, прибавляет: "Дебилы, блядь!" ****** На мужчину вообщем нельзя увеличивать глас. Он обязан опасаться взора. ****** - Вы так молоды и теснее вдова. - Мой супруг погиб от инфаркта сходу опосля женитьбы. - Бедняга. Хорошо ещё, что недолго маялся. ****** Если твой парашют не открылся, то у тебя есть весь остаток жизни, чтоб это поправить. ****** Путин: В Америке каждые четыре-восемь лет изменяется президент, а политический курс один и этот же. Значит ли это, что президент никак не влияет на ситуацию в вашей стране? ****** Трамп: В России каждые четыре-восемь лет изменяется политический курс, а президент один и этот же. Значит ли это, что ситуация в вашей стране никак не влияет на президента? ****** - Почему в этом году школьные выпускные банкеты проводят не в субботу, а в пятницу? - Потому что в субботу играет наша футбольная сборная на Кубке конфедераций. И что бы опьяненные школьники не атаковали на грустных и грустных мирных болельщиков, расходящихся опосля матча. ****** - Алло! - Не могу на данный момент беседовать, я на море. - Ты же сам мне позвонил. - Ничего не слышно из-за моря. Всё, пока. ****** Бесконечно можнож глядеть на три вещи: как пламенеет огонь, как течёт вода и как вам завтра идти на работу, а мне нет. ****** В жизни каждого жителя нашей планеты есть два самых главных дня: 1-ый - когда он родился, 2-ой - когда сообразил, для чего. ****** - Я счастлив в домашней жизни, супруга на меня молится. - Все время что-то выпрашивает? - Да! ****** Только в фильмах в конце прибывает мужчина и решает все трудности. В жизни всё напротив: мужчина возникает сначала, и с него начинаются все трудности. ****** В Эстонии легализовали с., по телефону, но через презерватив плохо слышно. ****** Парень похудел на 15 кг за сто дней, кормясь лишь мороженым и алкоголем. Кажется, я отыскала образцовую диету на лето. ****** - Приветствую тебя, мудрец!Я без всяких проводников, на собственных ногах поднялся в гору и нашёл твою пещеру. - Ой, Петрович, ну не надобно так драматизировать. Ну сломался у нас лифт, 8-й этаж - это не так и высоко. Иди, работай. ****** Если мудрость к вам так не пришла, означает, вы не в её вкусе. ****** Я за всякую движуху, лишь ежели она без меня. ****** В переполненном автобусе: - Мужчина!Что вы делаете?! Не тыкайте в меня своим зонтом!Вытащите зонт из моей задницы! - Поздно, мадам!Он теснее открылся.