ЗАГРУЗКА
Навигация: » » Анекдоты на вторник 16 мая 2017 - «Хорошее настроение»

Анекдоты на вторник 16 мая 2017 - «Хорошее настроение»

Анекдоты на вторник 16 мая 2017 - «Хорошее настроение»
Хорошее настроение. Фото и видео приколы и всё это на нашем портале, наши журналисты стараються для вас, чтоб поднять вам настроение в щитанные секунды. Все фото и видео приколы и новинки сети интернет находятся здесь на нашем портале. Хоршего вам настроения...
Ну, не может директор ФБР и собака Путина откликаться на одну и ту же кличку. Кто-то обязан был уйти.

******

Водка "ПОКЕМОНОВКА"!Ловите покемонов без телефонов!

******

Производители Волшебной палочки наладили выпуск новейшей модели с функцией подготовительного просмотра содеянного.

******

Долго не мог понять, для чего же наши правители постоянно озвучивают новейшие военные стратегии и анонсируют многообещающие оружейные разработки. Которые, вероятно, не реализуются никогда. Наконец, дошло. Чтобы Пентагону было легче выбивать финансирование. Наверное, мы в доле…

******

Ещё с юношества я знаю, что половые органы у парней размещены в одном месте, а у дам разбросаны по всему организму.

******

Лесник издал указ о запрете неизвестного свиста в лесу.

******

Ни один эрудит не удивит вас собственной эрудицией так, как невежда.

******

А ведь Соколовский ещё просто избавлялся за отрицание существования Христа. Встреться ему Воланд - все было бы еще ужаснее.

******

- Сделала чечевичные котлетки. Милый, вот скажи мне, как шеф-повар шеф-повару, что в их надобно добавить, чтоб они не рассыпались?
- Мяса!

******

- Стройбат флота?Это, наверняка, что-то совершенно опасное?
- Это когда принуждают копать не землю, а воду.

******

Люблю я снег сначала мая...

******

Наши люди в смузичную на гироскутерах не ездят!

******

Твоя бабушка не обязана вопить. Если твоя бабушка нередко вопит, то ты обязан задать себе вопросец: кто ты, в конце концов - мужчина либо гребаный лук?

******

У дам много изъянов, а у парней - всего два: то, что он разговаривает, и то, что он делает.

******

Все больше деток возникает на свет из пробирки. Это все таки лучше, чем из бутылки.

******

- Почему в Тунисе в гостиницах сходу вешают браслет на руку?
- А это чтоб труп легче было опознать, когда тебя террористы где-нибудь на пляже грохнут!

******

Порошенко "развелся" с Российской Империей?Как же он благовидно, шельмец, сознался в том, что отбросил свою страну обратно в ХVII век!!

******

Французы не захотели, чтоб ними управляла 48-летняя Марин Ле Пен. Теперь ними будет управлять 64-летняя супруга Макрона.

******

Что необходимо сделать сперва, когда Украине дадут безвиз?- залезть на дерево!- почему?- затопчут!!!

******

Спрашиваю у супруга:
- Ну что, на 9 мая вновь недельку пить будешь?
- А ты что желала?! Чтобы я за один день отпраздновал Победу, за какую наши деды и прадеды четыре года бились?!..
Россия. 21 век.
Судья зачитывает приговор:
- Признать подсудимого виновным в оскорблении эмоций верующих... Подсудимый, ваше заключительнее слово.
- И всё-таки она вращается!

******

Настоящая любовь - это когда промыл кота, а он всё одинаково к тебе пришёл.

******

В соцсетях просто вычислить дам, грезящих, чтоб их обожали за обеспеченный внутренний мир, но не за наружность. Они традиционно фотографируются нагими.

******

- Привет!Я наконец-то брал себе восьмой айфон!Круть мистическая!Не то, что твоё китайское убожество!Ходишь с ним как нищеброда кусочек... Кстати, у тебя косаря до получки не будет?

******

За ловлю виртуальных существ в храме выдуманного персонажа положено наказание в виде условного срока.

******

Господа, ловите покемонов в Ельцин-центре. Там безопасно, и покемоны там необыкновенно жирные и румяные.

******

9 мая - это единый день в году, когда футболисты сборной России могут искренне поздравить друг дружку с победой.

******

Каждому свое...
Моя супруга накупила таблеток для похудения.
Моя сестра - фармацевт - для похудения бежит по 8 км через один день...

******

Падал обыденный майский снег...

******

- Бабушка, почему у тебя таковая малюсенькая пенсия?
- Вырастешь, узнаешь.

******

А для чего же нам настолько не мало министерств?Многие можнож объединить в одно и именовать «министерство отписок»…

******

Пришло время валяться в одуванчиках, но... опасаюсь пуховик испачкать.

******

- За что сидишь?
- Украл 20 млрд. А ты?
- Ловил в храме покемонов.
- Тогда давай изменяться, мне ранее выходить.

******

Знаете, в чем ключевая разница меж Google и PornHub?Первый указывает мне то, что он желает показать, а 2-ой - то, что я хочу поглядеть.

******

- Сёмочка, не пей на данный момент кофе!
- Мама, это таки почему?
- Ой вэй!Потому шо его нет!

******

Лавров полетел на Аляску договариваться....
Да не быть может!!!

******

Чтобы задобрить посланца высшего божества, Трамп принес в жертву начальника ФБР.

******

Попытаться что-то поменять сумеет хоть какой слюнтяй. А вот чтоб х@й забить - здесь решимость нужна, нрав.

******

В связи с пертурбациями в южноамериканской администрации и сумбурных вплоть до противоречия известий русских СМИ, люд не может определиться, или ТрампНаш, или ТрампЧмо...

******

Хороший отпуск - это когда твой стол не кухонный, а шведский!

******

Мне бы в друзья Карлсона. Он бы постоянно разговаривал: "Спокойствие, малыш, лишь спокойствие. Сейчас опьянеем вискаря и всё разрулим."

******

Был у меня начальник. Звали его Саша-обещал.

******

- Володя, а это правда, что, занимаясь со мной любовью, ты мыслишь о Инессе Арманд?
- Да как ты такое могла такое поразмыслить, Наденька?Я, когда занимаюсь с тобой любовью, мыслю необыкновенно о мировой революции!

******

На военном аэродроме:
- Люди службу служат, полёты летают, матчасть избавляют, а вы лишь спиртоводочную смесь кутите!

******

Трамп доложил Климкину о результатах переговоров с Лавровым. Климкин передал Трампу новейшие указания от Порошенко.

******

Путин лёг дремать и ему всю ночь снился Путин. Проснулся в превосходном настроении.

******

Киевский трибунал предложил Януковичу три варианта видеосвязи.
Янукович предложил Киевскому суду три варианта эротической прогулки.

******

А я знаю, как сделать, чтоб россияне все поголовно были за увеличение пенсионного возраста до очень вероятного значения. Нужно просто ввести принудительную эвтаназию по достижении этого возраста. Всё добровольно, и пенсию выплачивать не надобно!

******

Проснёшься иногда ночкой и пока ногой ни попробуешь, не удаётся понять: глубочайшая ночь либо мелкая?

******

Совок. Один пролетарий разговаривает иному:
- Мне вот здесь работать нравится больше, чем в деревне, лишь вот бригадир видит меня насквозь!
- Это как?
- А вот так: приснился мне не так давно, означает, сон, как будто Ленин к нам с супругой на огород лезет, лишь лысина в темноте блещет.. Я беру ружье, наставляю на него, дескать, пристрелю, а он пропадает. И вдруг возникает с иной стороны огорода, лишь лысина в темноте блещет. И так всю ночь. Пришел я тогда на работу невыспавшийся, везде торможу, и вдруг начальник разговаривает мне:
- Ты что таковой тормозной на данный момент?Всю ночь лысого гонял, что ли?
Ну вот откуда он мог это знать?

******

30 апреля 1945 года Гитлер налил себе полстакана раствора цианистого калия, выдохнул, выбросил руку в нацистском приветствии со словами: "Сталин - ху*ло!", - и залпом опьянел.








Похожие статьи

( 0 ) Комментарии

Комментарии к данной статье отсутствуют. Вы можете стать первым. Оставьте свое мнение!

Оставить комментарий


  kartinnay-galerey.ru