Анекдоты на пятницу 7 июля 2017 - «Хорошее настроение»

Начат выпуск украинского аналога куколки Барби - Оксаны. В набор входят: её друг Мыкола, хата, летняя кухня, два гектара огорода, лопата, грабли, отрава для колорадских жуков. ****** - Я не знала, как я извращенка, пока мама не отыскала томик Кама-Сутры. Я бы, окончательно, отбрехалась, но поправки и добавления на полях моим почерком. ****** - Дорогой, я так хочу на Рождество… шубу… - Моя ты хозяюшка!Сейчас же пойду куплю свеклу и селедку! ****** Я прирожденный кузнец, я не могу не куя. ****** Сказка. Было у отца три отпрыска. Знал же он лишь про 1-го. ****** Из перехваченной и расшифрованной межпланетной переписки стало, в конце концов, светло, почему инопланетяне избегают навещать Землю - боятся критических замечаний Юрия Лозы! ****** Приличный рыбак на платную рыбалку не поедет, это как путану снять, средства отдашь, может и наслаждение получишь, да лишь душа не поет! ****** Об южноамериканском президенте New York Post опубликовал статью из 3-х слов. Об украинском был наиболее лаконичен - из 3-х букв. ****** Если ты видишь как двое дерутся - прояви человечность.поверни телефон и снимай видео горизонтально. ****** Если я не отвечаю на мамин звонок больше 5 минут, она мыслит, что фарш, который она лишь что покупала - из меня. ****** - Почему две половинки жопы не могут быть совместно? - Потому что они расползаются из-за хоть какого говна. ****** Умная дама по комплименту расценивает мужчину, неразумная расценивает себя. ****** А Путину летом тоже воду отключают? ****** Из новостей: "Путин одобрил творение реестра коррупционеров". Иными словами, будет сотворен общий перечень депутатов Думы, министров и управляющих на местах. Я верно разумею нашего президента? ****** Порой посещает так паршиво, Что даже чай не лезет в глотку, а лезет в глотку лишь пиво, которым запиваешь водку. ****** Мужчина помни!Больше 4-х дам не имеет даже карточная колода!Женщине на заметку: в колоде — 4 короля… 4 валета… 4 туза… ****** У их: Гарвард, Йель, Стэнфорд, Оксфорд, Кембридж. У нас: друг президента, однокурсник премьера, супруга губернатора, брат депутата, отпрыск мэра. ****** Интересный факт: блюдо из гречки намного полезней чем твой диплом о высшем образовании. ****** Пробовал кинуть курить с никотиновым пластырем. Ужас, еле скурил его. ****** «Бабу бы!»,- заявили русские астронавты, принимая на борту Олимпийский факел. ****** Приезжает мама на свиданку к отпрыску на зону, заходит в комнату. Зек: Здравствуй, мама, колбасы копченой привезла? Мама: Где же средств брать, сынок, вот на вареную еле набрала. Зык: Ладно, мама, давай вареную. Сидит жрет. Мама: Слышь, сынок, друг юношества твой Колька предпринимателем стал, на Мерседесе ездит, может у него средств попросить на колбасу-то?А? Зек: Да пир он, мама, пир Мама: А вот Сережа, дружок твой по техникуму, депутатом стал, средств небось навалом, может у него попросить на колбасу-то?А? Зек: Да пир он, мама, пир Мама: Ой, сынок, уж не знаю че сказать-то. Ты-то когда пиром станешь? ****** "Молодой, спортивного телосложения, красивый мужчина, блондин, материально богатый, без вредных повадок, обладатель яхты и виллы в Каннах, отыскивает подругу жизни. Телефон." Восхищенная дама набирает номер и спрашивает: — Ну неуж-то ни одной вредной повадки? На что получает ответ: — Ну, быть может, одна малюсенькая есть. Так, понимаете ли, время от времени люблю солгать. ****** Парикмахер: — Висок косой будем делать? — Нет уж, давайте машиной! ****** - Господа, наша компания выиграла тандыр! - Может быть, тендер? - Нет. ****** Сара, не смей мне перечить! Абрамчик, я не протестую. Я молчу Тогда убери воззрение со собственного личика! ****** — Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса: — Мне плевать на эту роскошь!Мне плевать на эти средства!Мне плевать на эту машинку!Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска! Мужик пыхтя: — И мне плевать!Я — шофер! ****** Она произнесла супругу, что желает быть его лучшим ином. После чего же он открыл банку пива и стал говорить ей, как ему надоела домашняя жизнь. ****** Счастье - это когда родные и чрезвычайно недалёкие тебе люди здоровы. А остальное отремонтируем, выбросим, купим, забудем. ****** Бабушка Оксаны настолько не мало знала о внучке, что предпочитала не встречать её с работы на лавочке у подъезда. ****** - Люся, ты что, заболела? - Нет, просто не накрасилась. ****** За одну ночь жизнь поменять нельзя. Но за одну ночь можнож поменять идеи, которые навсегда изменят твою жизнь. ****** Новости уфологии. В одной из шахт на глубине 1600 метров в пласте угля найден ржавый болт, который 350 миллионов годов назад положили на Землю пришельцы с Альфы Центавра. ****** Приз для победительницы Уимблдона посреди дам - тарелка. Чтобы напомнить им, что они обязаны делать заместо игры в теннис. ****** - Мам, как я возник? - А для чего же - тебе не занимательно? ****** Сказал всем коллегам, что у меня есть брат-близнец, чтоб не здороваться, ежели нечаянно встречу их в городке. ****** В Москве так длинно идут дождики, что быстро мещане назовут шаурму - шавермой, бордюрчик - поребриком, а курицу - курой. ****** Я не в курсе, что же это все-таки за хрень вульгарна про вейпинг, гироскутеры и спиннеры, но такое чувство, что я нечаянно проспал мировую, деградацию. ****** Звонит друг другу: Привет! — Привет, лишь мне на данный момент некогда, перезвонишь позднее! — Интересно, чем ты так занят, что даже побеседовать не можешь? — Понимаешь я, здесь брачной долг отдаю и мне на данный момент некогда! — Какой еще долг?, Ведь ты не женат! — Да, разумеешь, я не собственный отдаю!. ****** - Слушай притчу, внучек. У 1-го крестьянина был осел. Кормил он его хорошим семенем, нежил и лелеял, а работать тот осел не желал, как крестьянин его ни принуждал. Помучился-помучился крестьянин, да и дал осла иному другу. Тот тоже кормил его хорошим семенем и тоже пробовал вынудить осла работать, тащил за упряжку, толкал, а осел пройдет пару шагов и все. Отдал он осла третьему другу. Тот пробовал осла убеждать, да без толку. Четвертый сосед пробовал ослом командовать, кричал на него, колотил, а тот несколько минут поработает и все. - Дедушка, а почему они не могли выгнать этого осла и брать иного, который бы поначалу превосходно работал, а за это его бы аппетитно кормили? - Вот и я мыслю, внучек, что кому-то эта мысль обязана придти в голову, тогда и у нас будет классная сборная по футболу. ****** С ростом квалификации и комплектом опыта временной отрезок меж фразами "Какого хера не работает" и "Млять, я дебил" сокращается. ****** Что можнож сказать о работе правительства?Только то, что чем больше они дремлют, тем меньше от их ущерба. ****** Курение убивает. Соль, сахар, бухло - всё яды. Из товаров половина фальшивые, другие ввезены преступно. И лишь выплачивать налоги полезно!Вы прослушали социальную рекламу от всех ведомств сходу. ****** - Вас на данный момент просто не выяснить! - Что, так превосходно выгляжу? - Не в этом дело. Вы, бля, кто?! ****** - Вот ты когда 1-ый разов поцеловался? - В армии. Со знаменем. А позже как понеслось - вымпелы, значки, кубки. ****** Диктор ТВ: - Премьер-министр Медведев предложил создать на Дальнем Востоке очередной кластер. Глуховатый дедушка переспрашивает: - Куда-куда он вновь собрался класть хер? ****** - Смотри, изучив в собственных лабораториях сыр "Российский" различных производителей, профессионалы сделали вывод, что 70% образчиков совсем не являются сырами! - И какой вывод? - Не по тому сыру бульдозеры ездили! ****** - Говорят, ты в женщинах спец? - Ну как спец, обыденный юзер. ****** Для гаишника приостановить Оку - это то же самое, что обидеть малыша. ****** - Мам!Ма-а-ам! - Ну что тебе? - Мам, загони меня домой - я ноги промочил! - Так сам бы и пришёл, чего же вопить? - Сам-то я еще не нагулялся. ****** - Программа реновации приведёт к моментальному оживлению на базаре жУлья.кхм.жИлья.- так, абсолютно нечаянно и внезапно даже для себя самого, косноязычный диктор "Бизнес ФМ" раскрыл всю суть новейших инициатив правительства Москвы.