Анекдоты на среду 7 декабря 2016г - «Хорошее настроение»

- Дорогой, купи мне телефон. - А как тот иной, который у тебя есть? - Другой купит мне шубу. ****** Посмотрев не так давно КВН, охото сказать, что чрезвычайно томная работа у операторов: отыскать в зале смеющихся жителей нашей планеты. ****** Если вы видите пьющего в одиночку жителя нашей планеты - не торопитесь с выводами, вероятно это - корпоратив Индивидуального Предпринимателя. ****** Когда детки спрашивают "Почему у бобра великие передние зубы?" взрослые традиционно отвечают "Чтобы было удобнее грызть деревья и ложить из их плотину". Хотя верный ответ обязан быть "Потому что выжили бобры с великими зубами, а бобры с маленькими зубами вымерли. Так уж устроена эволюция — мы видим лишь выжившие виды, а их необыкновенности — это то, что посодействовало им выжить. Природа не подсобляет животным, она лишь оставляет в живых тех, кто мутировал удачнее". Так что практически на все вопросцы о животных можнож не парясь отвечать "Остальные умерли". "Почему у кролика в зимний период белоснежная шубка?" — сероватых в зимний период сожрали волки. "Почему зебра полосатая?" — зебр без полос сожрали львы. "Почему у слона великие уши?" — слоны с малюсенькими ушами померли от жары. "А почему у капибары." — другие погибли, их сожрали, они подохли, погибель, погибель, погибель, будешь задавать много вопросцев — выживет твой неразговорчивый брат. ****** - Роза, а шо вы делаете сейчас вечерком? - Я согласна! ****** Жена вдруг заявила, что у неё малюсенько лифчиков. Честно разговаривая, я опешил - у неё и сисек-то немножко. ****** Спроси у собственного мужчины, сколько баб он катал в машине до тебя. Внимательно гляди на него, когда он будет отвечать. Запомни это выражение. Именно с таковым личиком в последующем он будет тебе пиздеть. ****** - Читал, что хакеры похитили два млрд рублей у русских банков? - С каких это пор депутатов именуют взломщиками? ****** Пользуйтесь правилом воздушного шара. Выбрасывайте все излишнее, чтоб набрать вышину. ****** У нас в Тыве космический корабль "Прогресс" свалился. Теперь у нас в Тыве хоть некий прогресс есть. ****** Холодно так, что соски торчат через пуховик. ****** Почему в России выгодней строить храмы, чем фабрики?Да поэтому что правительство больше беспокоится о нашей загробной жизни. ****** - Какие виды психологического насилия вы понимаете? - Подъём в 6 утра. ****** Звёзды — это малюсенькие дырочки в полу Рая. ****** Всю учебу в музыкалке мне утверждали, что умение играться на скрипке понадобится в жизни. И вот оно!Сосед одолжил у меня канифоль для паяльничка! ****** У меня редкое имя и для меня было сюрпризом найти посреди соседей по лестничной клеточке тезку. Особенно дивно, что это собака соседки. ****** "Бургер Кинг" предложили Собчак именовать отпрыска "Кинго", за практически два млрд рублей. Но система взимания платы с грузовиков "Платон" предложила больше. ****** Немецкий байк-клуб «Ангелы Меркель». ****** Не так ужасны законы, как те, кто их объясняет. ****** - О, боже! - Извините, вы обознались. ****** Провел выходные как пешка b2 в 12-ой партии Карлсен - Карякин. Никуда не прогуливался. ****** Девушки, не комплексуйте, что грудь малюсенькая, зато бусы ложатся ровненько. ****** Писать картину чрезвычайно просто, когда вы не понимаете, как это делать, но чрезвычайно тяжело, когда вы в этом разбираетесь. © Эдгар Дега ****** На собеседовании: – Назовите Ваши мощные стороны. – Безотказность. – Назовите Ваши слабенькие стороны. – Слаба на передок. ****** Посеял мудрое, благое, постоянное. Теперь не могу отыскать. ****** Узнала, что былой переспал с недалёкой подругой: "Ну всё, дорогой!Это была заключительная капля. Нет у меня сейчас никакого былого!" ****** На самом деле Улюкаев взятку не брал. Просто его супруга жаловалась Путину, что он изредка посещает дома. ****** Всем знаменито, что алкоголь расширяет сосуды и подсобляет при завышенном давлении. Давлении блядского двуличного сообщества. ****** Я плачу Это был краткий тест на ваше материальное благосостояние. ****** Я инвертировал свою паранойю и сейчас мир задумывает против меня ДОБРО! ****** - Украинцы - вольные люди, поэтому что они в хоть какой момент могут поменять собственного президента. - Тогда крымчане вдвойне свободнее, они не совершенно лишь президента, но и страну поменяли. ****** Послала супруга в "Магнит" затариться, но он, сука, там намагнитился и где-то залип на трое суток. ****** Находясь под мухой, лучше не делать из нее слона. ****** Звериные законы шоубиза: Торговля личиком предполагает торговлю телом. Звериные законы политики: Торговля личиком предполагает торговлю душой. ****** Макароны были недоварены. Ответственность на себя брала исламистская организация Аль-Денте(воспрещена в России). Овцы никогда не объединяются против хищника. Они просто довольствуются, что напали не на их. ****** Задумала сюрприз… Надела школьную форму, открыла дверь любимому, когда он пришёл с работы. . Его слова: «Я хочу дремать, а ты иди пока уроки поделай». ****** Разговаривают два бедняка. – Скажи, Изя, что бы ты делал, будь у тебя средств, как у Ротшильда? – Мне занимательно, что бы делал Ротшильд, будь у него средств, как у меня. ****** Если вы стройная, благовидная, с.,апильная, неотразимая, а парнишки не подходят. Приходите на наши курсы возобновления адекватной самооценки. ****** Врачи советуют теснее сейчас начать принимать по 2-3 столовых ложки майонеза в день, чтоб недопустить майонезного шока на Новый год. ****** Вернулся от дантиста. И вот, что я вам скажу. Если бы я знал муниципальные скрыты, я бы их выдал. ****** Жила-была елочная игрушка. Она была таковой блещущей, что ей прощали внутреннюю пустоту. ****** - Я чрезвычайно ужасная? - Не чрезвычайно. - Мудак. ****** Бракоразводный процесс. Муж - ответчик: - На самом деле, Ваша честь, я не знаю, сколько ей лет. Но когда она разводилась со своим первым супругом, то пещеру трибунал присудил ей. ****** - Согласно исследованиям, пары, которые часто употребляют совместно алкоголь, реже бранятся, а их дела сильнее. - Милый, но не каждый же день! - Не мешай мне драться за наше счастье! ****** Евросоюз решил ввести новейшие санкции против России: перенести конкурс «Евровидение» с Украины в Россию. ****** Длительные дела — это когда первой фразой опосля с.,а готов стать: — Ох ты ж, борщ пренебрегала в холодильник поставить. ****** - Вы слышали, Киркоров заявил, что он ничего не собирается выплачивать Маруани и, что вообщем, с Маруани беседовал не он, а пранкеры. - Ничего дивного. Скоро вообщем окажется, что и песни напевает не Киркоров, а пранкеры гласом Киркорова. Так что, Филя вообщем не при делах. ****** Настоящий кот даже из самого далекого закутка квартиры слышит, как в столовой раскрывается холодильник. ****** Одно дело когда средства не благоухают, и совершенно иное - когда не благоухает средствами. ****** "Это мальчик!" Закричал я, слезы катились по моему личику. "Я не могу в это поверить. Мальчик!" Именно в тот момент я решил, что никогда опять не поеду в Таиланд.