Анекдоты на понедельник 19 декабря 2016г - «Хорошее настроение»

Для счастья все средства хороши, в том числе, и безналичные. ****** - Выяснила для себя, что пофигу на каком автомобильчике ездить, лишь бы тёплый в зимний период не ломался)))Сейчас ношусь на подменном Солярисе, у которого есть бесспорное достоинство - чрезвычайно живо прогревается и чрезвычайно тёпленький. - Скоро выяснишь, что, в принципе, пофигу с каким мужчиной дремать. Главное, что живо заводится и тепленький. ****** - Уважаемые пожилые люди, вы нам чрезвычайно необходимы. на выборах. ****** Понимаешь, что ты теснее взрослый, когда душа недомогает теснее не так сильно, как твои колени в ненастную погоду. ****** Катеньке восемнадцать исполнится 1 января, потому когда Сережа придавил её к себя и полез рукою к ней в трусики, она смущенно, но твердо отстранилась: "Не трогай, это на Новый год." ****** А у нас в Ялте, вообщем, снег изредка следует. Наверное потому и асфальт новейший никто не спешит уладывать. ****** - Мы все гомо сапиенс! - Не обобщай, я гетеро. ****** - У нас сессия, вчера был заключительный экзамен, попался, слава всевышнему, превосходный билет, ответил на непревзойденно! - И сколько у вас "слава богу" стоит? - Я оплатил 10 тыщ. ****** В Одессе приезжий обращается к местной жительнице: - Мадам, не подскажете, где здесь туалет? Та показывает направление, но вслед ворчит: - Шоб ты так сходил, как я мадам. ****** - Ткачев заявил о возможности России накормить грибами полмира. - Правильно!Но подкармливать будем необыкновенно мухоморами, а ежели не будут есть, то отключим газ! ****** Армейский юмор. - Пойди туда, не знаю куда, сделай то, не знаю что. Но живо! ****** На Новогодние каникулы у меня далековато ебущие планы. ****** - Достал ты мне эту вещь всё-таки!Прямо не знаю как тебя отблагодарить!Поэтому не буду. ****** - У тебя интеллект и культура, как у реликтового гоминида. - Ты кого это п**ором именовал, а? ****** . - Сам Бжезинский произнес, что без меня России кирдык. - А я – еще наиболее белоснежная российская, чем сами российские! - А без нас Россия покроется мусором, да и строить они вообщем не могут. - А нас троих Россия приготовляется завоевать… Ужас!Вся надежда на НАТО… - А без нас никто в России не сумеет лимонами и бананами торговать. Ведь это лишь мы умеем! - Э-э-э, генацвале!А как ей без моих мандаринов и вина? - А я вообщем быстро Румынию к себе присоединю и стану долею Евросоюза! - В общем, абсолютно светло - мы-то без России проживем, а вот она без нас никуда! - Так что?Может, рванем по домам и пусть Россия загибается? - Ты чё – дурак?А что мы там дома жрать будем? ****** Вам наверняка тяжело в это поверить, но вчера ко мне приехала сама Семенович!Прошла в квартиру, разделась догола, подходит близко-близко, соски, вижу, набухли у неё, вся дрожит. Ну я мыслю, что теряться, попытался пощупать её груди, но не могу, рукава за спиной завязаны. ****** Навальный пообещал, в случае избрания его президентом, всем россиянам узорчатые трусы и безвизовый режим с Евросоюзом. ****** Путин махнулся с Обамой: америкосы задружились с Украиной, российские - с Японией. Американцы предложили украинцам печеньки, российские жителям страны восходящего солнца - ядерную энергетику. Медведев о аресте Улюкаева: это находится за гранью моего понимания. Эх, Дмитрий Анатольевич, ежели бы лишь это. ****** Дорогой Виталик!Это пишет тебе Дедушка Мороз. Не могу прислать Лего. Ты не вложил в письмо своё согласие на обработку индивидуальных данных. ****** Неделю назад покупал себе гантели. И теснее два раза на их глядел. ****** Жизнь, она как конфеты кому с коньячком, а кому сосательные. ****** Говорят, что это написал южноамериканский пользователь в комментах к статье телекомпании NBC(здесь перевод). Но даже ежели нет - не суть. Главное - все правда:) График Путина: 6 апреля - Сфальсифицировать референдум в Нидерландах о ассоциации с Украиной. 23 июня - Сфальсифицировать референдум в Великобритании о выходе из ЕС. 1 октября - Подобрать пароль qwerty к почте Хиллари Клинтон. 8 ноября - Назначить Трампа президентом США. 13 ноября - Назначить Додона и Радева президентами Молдавии и Болгарии. 1 декабря - Поднять тарифы ЖКХ на Украине в 3 раза. 12 декабря - Назначить собственного друга Тиллерсона госсекретарём США. ****** Всегда помни, что масса, аплодирующая твоей коронации — та же масса, которая будет аплодировать твоему обезглавливанию. Люди обожают шоу. Терри Пратчетт ****** — Что будете пить? — А что нальете. — Стоит отметить, у вас великолепный вкус. ****** Приходит антикоррупционер к коррупционеру и разговаривает: - Папа, дай средств. ****** Когда какая-то бабушка спросила, согласен ли я брать в супруги какую-то Зинаиду, я начал моментально трезветь. ****** Многие спорят, где лучшие камеры, в седьмом айфоне, в самсунгах либо даже в сяоми. На самом деле лучшие камеры в норвежской тюрьме. ****** Вот ты время от времени мыслишь: "Бля, вот сижу в вебе, время утрачиваю, а мог бы чем-нибудь полезным заняться". Нет, не мог бы. Успокойся. ****** - Не трогай меня, это на новейший год. ****** Идёт трудная операция. Вдруг меркнет свет. Когда он врубается, стол оказывается порожним. Среди медсестёр начинается паника. - Спокойно!- разговаривает хирург. - Под общим наркозом он не мог далековато уйти. Да и печень его у нас. ****** Фантастические рассказы я стал писать опосля того, как пару разов пришел домой под утро и принуждён был разъясняться с супругой. ****** Идея: перед началом корпоратива закрепите на шейке видеорегистратор. И нарядно, и будет чем шантажировать коллег. ****** ОбсудитьПоделитьсяИсточник Бьёт - означает ток. ****** Жители Северной Кореи опосля погибели постоянно попадают в рай!Даже ежели это ад. ****** В отделе кадров попросили написать автобиографию, желанно пократче. Ну пократче так пократче: 1965 -? ****** В итоге изнурительных переговоров о передаче Курильских островов, японская сторона подписала соглашение о присоединении к Москве. ****** Уже практически сообразил, в чем смысл жизни, но здесь супруга постучала в дверь: "Выходи теснее, я тоже хочу!" ****** Хочу перемотать свою жизнь на тот момент, где я на утреннике рассказываю Деду Морозу стишок. Он вручает подарок, и я сваливаю с матерью домой. ****** Если бы Собянин был султаном и имел 3-х жен, Москва обустроилась бы не совсем лишь бордюрами. ****** Скажу как есть. Как пить, смотрю, ты сам великолепно знаешь. ****** В аптеке: - У вас есть что-нибудь, чтоб 10 часов вести себя прилично? - Чего? - Снотворное есть, спрашиваю. ****** - Фима, ты слышал новость?Роза вышла замуж за рентгенолога Кацмана из припортовой поликлиники. - Ой, Моня, это таки единый поц в Одессе, который смог в ней что-то рассмотреть. ****** У Маши было так плохо с юмором, что на фоне ее шуток грудь казалась не таковой теснее и плоской. ****** Люблю слушать ветхие виниловые пластинки: сидишь как-будто в лесу у костра, дровишки пощелкивают, картошечка запекается, Дидье Маруани рядом на синтезаторе еле слышно что-то тренькает. Хорошо! ****** — Гражданочка!Не толкайтесь, прошу вас!Встаньте в конец очереди. — Не могу. — Почему, разрешите выяснить? — Но там теснее кто-то стоит! ****** Резолюция на документе: "Прошу разобраться - и расстрелять". Л.П.Берия ****** - Тот, кто употребляет слово "быдло" - сам по определению быдло. - Значит, ты - быдло? - Да. И ты. ****** Росрыболовство хочет ввести маркировку на чёрную икру. На каждую икринку. ****** Твоя бабушка закончила пиздеть, блещет и чрезвычайно превосходно смотрится?Охуенчик, сейчас это не твоя бабушка! ****** Хозяин футбольного ЦСКА новенькому основному тренеру Виктору Гончаренко: - Ну, Витёк, запрягай!