Анекдоты на понедельник, 24 октября 2016г - «Хорошее настроение»

Каждая 3-я наша конфета — с острым красноватым перцем, но на фантике о этом правдиво написано. Ваш ребенок любит сладости?Хотите, чтоб он живо выучился читать?Покупайте наши конфеты. Анекдоты за 21.10.2016 Судья: — Свидетель, что вы делали 16 декабря 1989 года в 11 часов 42 минутки? — Ну, я посиживал дома. в кресле. с календарем в руках глядел на часы. ****** К одной старухе, торговавшей редиской у метро по 10 руб. за пучок, каждый день подходит один и тот же юный человек, оставляет ей 10-ку, но редиску не берет. И вот единожды, когда он в очередной разов отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку. Молодой человек разговаривает: — Я так сообразил, вам занимательно, почему я оставляю вам средства, но ничего не беру? — Нет, это меня как разов не интересует. Просто с нынешнего дня редиска стоит 15 рублей. ****** Нос зачесался - печень дрогла. ****** — Помогите избавиться от комплексов: — А у вас какие? —(шепотом)Зенитно-ракетные. ****** Самый великий источник расходов фонтанирует в голове супруги. ****** Вчера, перед сном, собрался пресс качнуть. Сегодня так и пробудился: руки за затылком, ноги под диванчиком. ****** Думал начать бежать по утрам, но осенью очень грязно, в зимний период очень холодно, весной очень сыро, летом очень горячо. ****** - Что может посильнее напрячь супруга, чем супруга которая просит и просит покупать шубу? - Жена, которая просит и просит шубу, а позже разов и в шубе прогуливается. А супруг не приобретал. ****** Я мыслила, что неприглядных жителей нашей планеты не посещает. пока не примерила шапочку для бассейна. ****** Самая лучшая подушечка сохранности – это моя подушечка в постели. Мне с ней вааще так безопасно! ****** Если дама не брила ноги, означает она не рассчитывала на с.,. То же самое и с мужчинами, ежели они надели подштанники. ****** - Составьте предложение со словом "allow". - Allow, eto kto zvonit? ****** Дело было издавна, детки еще прогуливались в садик, а я еще не работала. И вот как-то деток отвела в садик, супруга выслала на работу, а сама затеяла уборку. Взяла швабру, зажала меж ног и задумалась с чего же начать. Тут вбегает супруг(пренебрегал телефон), поглядел на меня и спросил: - Куда собралась? ****** Колобок за заключительнее время сильно поменялся – таковой чёрствый стал. ****** - Мам, а ты с чем мёд будешь есть? - Просто так. - Но ты же произнесла, что просто так мёд есть нельзя! - Вам нельзя, мне можнож! -? - Потому что я просто так съем малюсенько, а вы много! ****** - Мне, пожалуйста, футболку с надписью "Половой гигант". - Какой размер? - Эску. ****** 2016 год. Госдума обговаривает запрет ловли покемонов. 2017 год. В госдуме принимают закон регламентирующий ловлю покемонов. 2018 год. Обсуждается закон о закупке редких покемонов для депутатов и их семей. ****** Жизнь великолепна, когда в ней нет места подвигу! ****** Совет: при пожаре сперва спасаем дизайнерские брендовые вещи!Паспорт вы постоянно восстановите — Gucci вам ничего перешивать не будет! ****** Налог на безработных ОЧЕНЬ превосходная мысль, которая значительно поможет понизить безработицу. При условии, что выплачивать его будут чиновники, ответственные за трудоустройство обратившихся на биржу труда. ****** Было у психолога четыре деток. Двоих он покрестил, а двоих оставил в качестве контрольной группы. ****** Приезжий проповедник в собственной проповеди корит тех, кто торгует по субботам. В конце проповеди к нему подходит торговец, пожимает руку и дает приличную сумму. Довольный проповедник разговаривает: - Что, уверил я вас? - Меня-то нет. Но я видел, что вы уверили других, и сейчас я желая бы по субботам буду избавлен от этих проклятых соперников! ****** - Рaсскaжитe о положительных гранях вашей работы. - Ну, с нее постоянно можнож уволиться. ****** Наконец-то приобретал яхту. Офигенно смотрится на полочке! ****** Особенно бесит реклама яндекс браузера, когда она лезет в яндекс браузере. ****** - Изя, а вы понимаете, шо у короля Соломона было 900 жён. Интересно, а чем он их кормил? - Меня, Сёма, больше интересует иное - а сам-то он быть таки успевал? ****** - А вы рисковали когда-нибудь жизнью ради любимой дамы? - Я это делаю каждый день - я ем то, что она готовит. ****** - Из наиболее новейших исполнителей - Егор Крид, Иван Дорн. - Господи, ну и певцы отправь. Фамилии как наименования видов особо патогенных микробов. ****** Как беседовал один германец: - Наша Эльза порщ фарить не мошет, но ипаца - солотые руки! ****** Походу, бензобак и бензонасос в изначальной версии УАЗ "Патриот" не были предусмотрены. Их прикручивали теснее опосля конструкции машинки, когда сообразили, почему она не едет! ****** Женщины по собственной натуре чрезвычайно сильны. Но время от времени так охото побыть мужчиной - слабенькой, ранимой и постоянно чем-то ворчливой! ****** В Днепре всю зиму не будет горячей воды. Это нормально. Вы когда-нибудь видели горячую воду в реке Днепр в зимний период? ****** После деноминации 01.07.2016 журналист спрашивает у Александра Григорьевича Лукашенко: - Александр Григорьевич, вот прошла деноминация, как поменялись зарплаты у белорусов? - Как-как, да никак, откинули чатыры нуля и усё. - А как поменялась ваша зарплата, Александр Григорьевич? - Как-как, как было 2 миллиона, так и осталось. ****** Марсианская народная республика неудачно отрицает свою причастность к упавшему "Скиапарелли". Готовятся санкции. ****** - Ты почему сожрал мою колбасу? - У меня фобия! - Какая еще фобия?! - Вот есть люди - вышины опасаются, а я - колбасы в холодильнике. ****** - А ты знаешь, что черепахи могут дышать через священнику? - Через свою желая бы? ****** Бесплатная медицина образцово подходит для исцеления бестелесных жителей нашей планеты. ****** - Мне позвонили из Nintendo и произнесли, что у их убежал редкий покемон Слоупок, но я тебя не выдал. ****** Дочка разговаривает: - Насте - 3 года, а мне теснее 4, ха-ха-ха! Я отвечаю: - А мне 28 лет, ха-ха-ха! На что дочь подмечает: - 28 лет, мамочка - это теснее о-го-го, но не ха-ха-ха! ****** Зашла в гости к соседям по даче. Посадили за стол, положили шашлык, ем. Вдруг из-за спины глас: — Мы теснее пообедали, а ты лишь припёрлась. Несколько опешив, спрашиваю: — Дядь Володь, вы это мне? Оказалось, он с кошкой собственной беседовал. ****** Утром пробудились от бешеных воплей за стеной. Там жила соседка-запойная алкоголичка, и у неё была естественная истерика. Она ревела и вопила "Алиса, что ты наделала?!", все это длилось около 2-ух часов. Не слабо ужаснувшись, мы поразмыслили, что эта некоторая Алиса покончила с собой. Стучали в дверь - не открыла. Вызвали полицию, сказав, что вероятно в квартире труп. Им она открыла. Алисой оказалась кошка, и она перевернула заключительную бутылку водки. Алиса, что ты наделала?! ****** Бесит, когда ты желаешь пить текилу на экзотическом полуострове в океане, а ешь гречку из контейнера на работе. ****** Драгоценны 1-ые пятнадцать секунд тисканья кота, когда сам кот теснее пробудился, а его воля к воле еще нет. ****** - Отдайте его мне!Это моя добыча! - Роман Аркадьевич, но конкурс на заключение госконтракта проходит не так… ****** Один мой знакомый захотел отметить с приятелями праздничек(не главно какой, да у их каждый день праздничек). Кстати в те года у нас в городке кредиты на бытовую технику были с начальным взносом. Так вот пошел он к другу, брал у него телек и сдал в ломбард за 1000руб. Этих средств ему хватило, чтоб оформить кредит на новейший телек(внес 1-ый взнос), позже этот новейший телек он сдал в тот же ломбард, но теснее за 6000руб. Выкупил телек друга, возвращал его. А на сдачу 5000р. устроили праздничек. Вот такие вот посещают люди. ****** - Ты постоянно соглашаешься со собственной супругой? - Никогда. - А как она к этому относится? - Она о этом не додумывается. ****** - Вот и дожили. Походу мой отпрыск глядит пopнуху - Спалил?))) - Нет. но я как не зайду к нему в комнату, у него на компютере открыта википедия на статье про Прямоугольник. ПРЯМОУГОЛЬНИК, ВАСЯ. ****** Финансовое положение: растерял банковскую карту - да и хрен с ней.