Анекдоты на вторник 13 декабря 2016г - «Хорошее настроение»

Крокодил Гена в загранпаспорте записан как "Lacoste". ****** Башар Асад согласился с ЕС и США и готов обеспечить безопасный выход вооруженных боевиков из Алеппо сходу на плоты, направляющиеся в Европу. ****** Пора ввести налог на бездомных, а то поживают себе спокойненько в теплотрассах и за капремонт не выплачивают. ****** Если глядеть в замедленной съемке краш-тест новейшей модели Лады, то можнож увидеть как манекен крестится. ****** Наряду с палкой-копалкой, великую роль в развитии населения земли сыграла палка-отбиралка – один из первых устройств перераспределения публичных благ. ****** Главное отличие рая от ада: в раю нет соседей сверху. ****** Карма: когда хоронили производителя флэшек - утратили крышечку. ****** «Бьёт – означает любит, пьёт – означает любит, убьёт – означает любит, орёт – означает любит, врёт – означает любит, и еще 20 вредных повадок вашего благоверного, неопровержимо подтверждающих, что он вас любит». Пособие по счастливой домашней жизни. Издание 5-ое, дополненное(по мат-лам уголовных дел). ****** - ЦРУ заявило о вкладе России в победу Дональда Трампа. - Чего лишь не делается на свете за средства русских налогоплательщиков! ****** Если бы передача "Спокойной ночи, малыши" выходила на НТВ, она непревзойденно вписалась бы в формат канала. Ее сюжет был бы в том, что Хрюша крадет у Степашки капусту, а Оксана, как сотрудник МВД расследует это дело со собственной служебной собакой Филей. ****** - Ты, разговаривают, курить кидаешь. Как успехи? - Курил 30 лет, бросил 36 минут назад. Пока все следует превосходно. ****** Женщина рекомендует приезжей: - Я бы на вашем месте остановилась вот в данной гостинице. - А что в ней такового необыкновенного? - Особенное то, что завтрак официант приносит в кровать и сам в ней остаётся. ****** Алкоголик - это человек, пригревший на груди зелёного змия. ****** - Наши цены свалились духом - приобретайте!!! - Подождем, пока они свалятся в обморок. ****** - Алло, это прачечная? - Дебилы, бля, это МИД! ****** Двойная бухгалтерия: раздвоение наличности. ****** - Доктор, у меня импотенция. - Как я вас разумею. - Нет, не разумеете. - Прекрасно разумею. - Но вы же дама, у вас даже члена нет! - До операции был. ****** Жена - подруге: - После грандиозного с.,а мой супруг сердито курил в стороне. Почему сердито?Потому что он в нем не участвовал. ****** Отделение Рейтерс в Германии. Руководство увлекается у корреспондентов, как они выполнили задание. Руководство: Вы подходили сейчас к Лаврову? Корреспонденты: Да. Руководство: А он что? Корреспонденты: Он спросил "What do you want?" Руководство: А вы что? Корреспонденты: А мы ничего. Руководство: А он что? Корреспонденты: Тут на видео. вроде, произнес, что мы дебилы. Но неразборчиво. Руководство: Идите выкладывайте ролик. Пусть сейчас все о этом знают, но не совсем лишь Рейтерс. ****** - Гони сюда все реснички! - Что? - Это ограбление века! ****** - Да, блин!Если вокруг дырки в заборе нарисовать волосы, мужчина и туда просунет! - Неправда. Мужик востребует у забора проэпилироваться. ****** - Папа, а чем занимается РПЦ? - Крестиками отмечает куда нести средства. ****** Народные депутаты приехали в аквапарк, залезли на горку и понеслось гавно по трубам. ****** Рыбаков на льдинах надобно регистрировать, кольцевать и вшивать маячки. И за каждый "заплыв" увеличивать штраф. Только нарушивших 1-ый разов - надобно выручать. А разов так на седьмой поглядеть на показания радара - "ага, Ковальчук, на льдине один, предел истрачен. Заебал теснее. Семёныч, разворачивай вертушку к берегу." ****** Крокодил Гена в загранпаспорте записан как "Lacoste". ****** Башар Асад согласился с ЕС и США и готов обеспечить безопасный выход вооруженных боевиков из Алеппо сходу на плоты, направляющиеся в Европу. ****** Пора ввести налог на бездомных, а то поживают себе спокойненько в теплотрассах и за капремонт не выплачивают. ****** Если глядеть в замедленной съемке краш-тест новейшей модели Лады, то можнож увидеть как манекен крестится. ****** Наряду с палкой-копалкой, великую роль в развитии населения земли сыграла палка-отбиралка – один из первых устройств перераспределения публичных благ. ****** Главное отличие рая от ада: в раю нет соседей сверху. ****** - ЦРУ заявило о вкладе России в победу Дональда Трампа. - Чего лишь не делается на свете за средства русских налогоплательщиков! ****** «Бьёт – означает любит, пьёт – означает любит, убьёт – означает любит, орёт – означает любит, врёт – означает любит, и еще 20 вредных повадок вашего благоверного, неопровержимо подтверждающих, что он вас любит». Пособие по счастливой домашней жизни. Издание 5-ое, дополненное(по мат-лам уголовных дел). ****** Карма: когда хоронили производителя флэшек - утратили крышечку. ****** Если бы передача "Спокойной ночи, малыши" выходила на НТВ, она непревзойденно вписалась бы в формат канала. Ее сюжет был бы в том, что Хрюша крадет у Степашки капусту, а Оксана, как сотрудник МВД расследует это дело со собственной служебной собакой Филей. ****** Алкоголик - это человек, пригревший на груди зелёного змия. ****** - Ты, разговаривают, курить кидаешь. Как успехи? - Курил 30 лет, бросил 36 минут назад. Пока все следует превосходно. ****** - Наши цены свалились духом - приобретайте!!! - Подождем, пока они свалятся в обморок. ****** Женщина рекомендует приезжей: - Я бы на вашем месте остановилась вот в данной гостинице. - А что в ней такового необыкновенного? - Особенное то, что завтрак официант приносит в кровать и сам в ней остаётся. ****** Двойная бухгалтерия: раздвоение наличности. ****** - Доктор, у меня импотенция. - Как я вас разумею. - Нет, не разумеете. - Прекрасно разумею. - Но вы же дама, у вас даже члена нет! - До операции был. ****** - Алло, это прачечная? - Дебилы, бля, это МИД! ****** Жена - подруге: - После грандиозного с.,а мой супруг сердито курил в стороне. Почему сердито?Потому что он в нем не участвовал. ****** Отделение Рейтерс в Германии. Руководство увлекается у корреспондентов, как они выполнили задание. Руководство: Вы подходили сейчас к Лаврову? Корреспонденты: Да. Руководство: А он что? Корреспонденты: Он спросил "What do you want?" Руководство: А вы что? Корреспонденты: А мы ничего. Руководство: А он что? Корреспонденты: Тут на видео. вроде, произнес, что мы дебилы. Но неразборчиво. Руководство: Идите выкладывайте ролик. Пусть сейчас все о этом знают, но не совсем лишь Рейтерс. ****** - Гони сюда все реснички! - Что? - Это ограбление века! ****** - Да, блин!Если вокруг дырки в заборе нарисовать волосы, мужчина и туда просунет! - Неправда. Мужик востребует у забора проэпилироваться. ****** Тяжелобольные наркоманы вольного мира из заключительных сил выходят на спортивные соревнования и невзирая на тяжелейший реабилитационный период, назначенный их врачующими докторами, все-же одолевают этих здоровых русских бугаев, накачанных допингом из капель для насморка.( С)Richard McLaren ****** Совершена сверхудачная для всей страны сделка по продаже акций "Роснефти". Я один уверен, как конкретно эта спасительная сделка отразится на стоимости бензина? ****** Оля так поправилась, что бабочка на пояснице перевоплотился в сокола. ****** - Эта маска поможет тебе сохранить юность и свежесть кожи. - Петрович, да я знаю, я же на сварщика обучался!