Жена вернулась с дачи. Летний детектив

В любой бабе исчезает детектив. Сыщик. И когда надобно – он будто вывернет, полетят клочки по закоулочкам. Эта история приключилась с моим ветхим приятелем, однако уверен: всякий иной дядька может припомнить нечто подобное. Начиналось всё банально. Жара, июнь, выходные, брюхатая баба моего приятеля Кости отбыла на дачу. А сам Костя остался: надобно было поддержать дружку, то жрать мне, доделать ремонт. На самом деле – никакого ремонта, а предлог дербалызнуть безмятежно. Выпили. И тут Костя осознал: блин, спереди безвозбранная ночь и девай!Достал записную книжечку, где на дальней странице хранились несколько номеров телефонных. Знаете, жрать таковские подружки, затаенный мужской резерв. С ними можно год не водиться, однако позвонишь – одна занята, вторая замуж вышла, а третья рада примчаться. И будто один барышня Лида очутилась рада. Её Костя ценил за лёгкий нрав, беспробудную бюст и пасть, будто у Миллы Йовович. Мы вкупе обождали безотказную Лиду, я выучил всю легенду, после чего отъехал. Дальнейшее мне уже поведал дико напуганный Костя. Они взяли ещё вина. Всё миновало чудесно, Костя коротал Лиду до метрополитен в 12 утра и не обещался перезвонить. Теперь о основном. Костя – человек не попросту больно башковитый, он гений математики и логики. Поэтому он вынудил меня вызубрить легенду, будто мы бухали всю ночь. И ещё он мистер Педант. Поэтому залпом кинулся мыть постельное бельё. Ибо случайный волос(Лида – блондинка, баба – брюнетка)или попросту посторонний аромат от кровный подушки залпом бы озадачили брюхатую бабу. Костя пропылесосил ковёр. Костя вымыл с содой кубки, стерев доглядывать Лидиной помады. Более того, Костя разыграл весь постановка: зашёл к противной соседке, якобы за таблетками от головы. «Друг вчера перебрал, страдает…» – вбил он с усмешкой. «Да?– удивилась соседка. – А вы негромко сидели, я и не слышала ничего». Тут Костя улыбнулся ещё машистее, вспомянув, будто в момент особого экстаза Лиды ему пришлось прикрыть ей лик подушкой, она чуть не задохнулась, бедняжка. Короче, Костя методично изничтожил все отпечатки ночных отрад и мастерски создал алиби, на всякий случай. Если баба вдруг осведомится у соседки, не было ли кого. Поздно ввечеру вернулась баба. Принюхалась напрямик в прихожей: «Кто-то был?» – «Ага!– беспечно откликнулся Костя. – Лёха. Мы у него стены покрасили и постановили у меня отметить, давай чтоб без запаха краски». Жена обогнула квартиру: «А зачем постельное белье новоиспеченное?» – «Да мы с Лёхой завалились напрямик в одеже, извини. Не на полу же нам дрыхать. Но я всё постирал!» – «Какие хрюшки!– возмутилась баба. – А твой Лёха мог бы и домой поехать…» Тут баба стала рассматривать постельное бельё, а Костя непринуждённо отправился на кухню, ладить бабе чай с бергамотом. На всякий случай заглянул в ванну. О ужас!В стаканчике беспардонно розовела зубная щётка Лиды. Костя захватил её, бойко вошёл на кухню и кинул в распахнутое окно девятого этажа. Щётка улетела вдалеке и прекрасно, в кусты. А баба исследовала кухню, завидела два свежевымытых кубка, покрутила их в десницах. Но придраться было не к чему: дербалызнули мужики и поставили на пункт. Нет, если не находить досадного промаха с щёткой, Костя сотворил идеальную новоиспеченную реальность вчерашней ночи. Жена дербалызнула чай, отправилась в душ, а Костя лёг дрыхать: перенервничал, выдохся. …Жена растолкала его сквозь полчаса: «И кто же была эта барышня?» – «С интеллекта сошла?– вскликнул Костя. – Какая барышня?Я дрыхаю!» – «У тебя тут была барышня, я знаю аккуратно. Кто это, м?» Важно отметить: случилось это ещё в эпоху сравнительной безнаказанности, когда камеры не глядели циклопьим взором у всякого подъезда. То жрать не стоит предполагать, что баба поспела проглядеть видеозаписи приходящих. И зубную щётку она не могла уж аккуратно разглядеть в ночных кустах. Но в визите барышни была уверена. Костя полночи возмущался и спрашивал, дабы баба осведомилась у соседки, дабы позвонила самому Лёхе, какой всё подтвердит. Пустое. «Тут была барышня!» На рассвете он сознался. Покаялся. Жена дала ему лёгкую пощёчину и велела ложиться на полу. Костя спрашивал у меня, откуда она выведала. Я мог всего откликнуться: "Наверно она гениальный сыщик". …Прошло два года. У них народилась дочка, Костя стал чудесным папой. Измену баба извинила: у нас самые добросердечные бабы в мире. Но и менять Косте не хотелось вяще. Совсем не хотелось. «Да у меня баба жутче Шерлока!» – шёпотом сообщал он собутыльникам, какие манили его к грехам. Но всё это времена его терзала дума: будто баба выведала?Ну будто?! И как-то ввечеру, на кухне, уложив дочку, он стал умолять её отворить тайну. Та вынесла добротную паузу и вбила: «Я всё осмыслила в ванной. Когда потянулась за своими кремами. Нет, они были на месте, никто ими не намазывался. Но две баночки поменялись местами. Я же век устанавливаю их одну за иной. А тут они стояли иначе. Это могла сделать всего баба. Просто отворить и понюхать. Ну не удержалась. Твоему Лёхе таковое бы не опамятовалось в голову». Костя, этот гений математики и логики, этот мистер Педант, пролил на колени чай: «Блин!» Но абсолютный финал истории случился ещё запоздалее. Когда я невзначай встретился Лиду в кафе. Мне, впопад, она тоже нравилась. Стали болтать. И я рассказал про те фатальные баночки. Лида засмеялась: «Я же особенно их настолько поставила!Да, я осведомила, что Костя изничтожит все отпечатки и спрячет мою щётку. Но – баночки!Это возвышеннее его интеллекта. А мне хотелось чуть отплатить этому жеребцу». В всякой бабе исчезает не всего детектив. Ещё и изощрённый злоумышленник.