ЗАГРУЗКА
Навигация: » » Анекдоты на вторник 30 мая 2017 - «Хорошее настроение»

Анекдоты на вторник 30 мая 2017 - «Хорошее настроение»

Анекдоты на вторник 30 мая 2017 - «Хорошее настроение»
Хорошее настроение. Фото и видео приколы и всё это на нашем портале, наши журналисты стараються для вас, чтоб поднять вам настроение в щитанные секунды. Все фото и видео приколы и новинки сети интернет находятся здесь на нашем портале. Хоршего вам настроения...
Пара слов про ход реноваций:
"Хрен оваций!"

******

На самом деле врачи - это группа чокнутых, которые маниакально пробуют лишить себя работы вылечив всех. И лишь разумная политика Министерства не даёт сиим несчастным остаться без средств к существованию.

******

Если Золушка оставила у вас дома трусы и гору бычков в пепельнице, означает вы попали не в ту сказку…

******

Маленькая квартира - это когда ты можешь отапливать квартиру феном.

******

Девушка беседует со своим телефоном:
- Сири, почему я еще не замужем?
Сири молча включает фронтальную камеру...

******

Суть термина "Профессиональная деформация личности" мне была непонятна, пока друг-фотограф на мою просьбу снять туфли в прихожей не сфотографировал их.

******

Почему все пробуют похудеть к лету, но никто не пробует потолстеть к зиме?Второе, кстати, и проще и приятнее:)

******

Похоже, газон на Зенит-Арене будет изумрудный не совершенно лишь по цвету, но и по стоимости.

******

Благодоря милиции Гамлет и Шекспир 2-ой день в топе российского веба.

******

- А вы посещали в Сибири?
- Я живу тихо, застенчиво и незначительно. Чтоб никогда не созидать Сибирь…

******

- Я вчера заказал у вас холодильник, сейчас днем привезли. Меня не устраивает качество, я хочу возвращать свои средства!
- Что случилось с холодильником?Он не работает?
- Откуда я знаю — работает, не работает... Он в дверь не проходит!

******

Дружба, основанная на бизнесе, еще прочнее, чем бизнес, основанный на дружбе.

******

Хватит теснее очернять нашу историю и разговаривать что в 1917 году жителей нашей планеты выкидывали из их квартир и усадеб, отправляя в Сибирь!Это просто была программа реновации. И с тех пор она проводится разов в 100 лет.

******

Если в 9 лет воспрещать ребёнку цитировать строчки из Гамлета, то в 18 лет он будет цитировать строчки из Шнура.

******

Тюрьма - это место, где недочет места компенсируется излишком вольного медли.

******

Расспрашиваю супругу как прошел день.
Жена:
- Хорошо: погуляла, дошла до магазина красок, подышала.
Шел 7-ой месяц беременности...

******

Исконно российское блюдо: голубцы, ленивые и нелюбопытные.

******

Убедив внуков, что Пепси-Кола - яд, Киндер–Сюрприз - обманка, Чупа-Чупс - химия, мороженое - вред, жевательная резинка - это неприлично, а от пирожных приключаются смертельные отравления, бабушка пришла к выводу, что пенсии у нас обычные.

******

- Шестилетнюю первоклассницу доставили в наручниках в полицию «за дебош».
- Путяра совершенно с катушек слетел!
- Это в США.
- Перед законом все одинаковы!

******

Хожу по магазину, ищу камуфляж... никак не могу его отыскать.

******

1942 год. Штирлиц ориентирован с заданием в группу армий "Юг" на восточный фронт под Пятигорск. В тот разов Штирлиц, как никогда, был недалёк к Провалу...

******

Стали знамениты подробности китайского предложения - прорыть тоннель в Крым.
Вход в тоннель предполагается сделать в Шанхае.

******

По итогам саммита «Большой семерки» фавориты государств подписали коммюнике, в каком осудили терроризм и призвали «удвоить усилия, чтоб перевоплотить слова о борьбе с терроризмом в настоящие действия».
Был настоящих событий ноль, а сейчас их удвоят...

******

Пара слов про ход реноваций:
"Хрен оваций!"

******

- Леночка, ну и как тебе то драгоценное французское вино, которое мы тебе подарили на день рождения?
- Не понравилось.
- Кислое?
- Я его не смогла открыть.

******

Сочиняте стихи?Хотите, чтоб о вас узнали миллионы?PR-агентство "Арбат" готово к сотрудничеству!В наши сервисы входят чтение ваших творений молодым чтецом, вызов наряда милиции, актриса, играющая роль знакомой, пребывание журналистов либеральных СМИ, запись скандального ролика и публикация его в Сети. Каких-то 10 000 $ - и о вас выяснит вся страна теснее завтра!

******

Целый месяц учил верховодила дорожного движения. Выехал в город.
ГОСПОДИ!!!Лучше бы я мольбы учил!!!

******

Кто рано встает, тот куртку деньком в руках понесет.

******

Бывший доктор из платной поликлиники устроился доктором в военкомате.
Выгнали теснее через недельку - безусловно все призывники оказывались тяжело нездоровыми, безотлагательно требующими длинного и дорогостоящего исцеления.

******

Целый час ожидала Аня возвращения собственного парня из армии.

******

Уважаемая Дума!Мы, вегетарианцы, глубоко и искренне веруем в то, что необходимо кормиться лишь растительной едой. Поэтому мы считаем рекламу гамбургеров на ТВ оскорблением нашего религиозного чувства и призываем принять закон о уголовном преследовании пожирателей мяса мертвых животных.

******

Была безусловно уверена, что заняла место в его сердечко. Оказалось сижу в печени и выношу мозг.

******

Сегодня 28 мая, и мы приветствуем тех, кто делает для нас колбасу, сосиски, мясные продукты, соки, йогурты, картофельные чипсы, газированные напитки, кетчупы, продукты из курятины и иные вкусняшки, также приветствуем всех других тружеников хим индустрии с их проф праздничком!

******

Лучше горьковатая правда по 0,5, чем полусладкая ложь по 0,7.

******

Российская армия - она комплексная. При этом её действительная часть воюет в Сирии, а мнимая - на Украине.

******

- Теперь ты её никогда не забудешь.
- Кого?

******

Жена вопит супругу из кухни:
- Дорогой, ты любишь сыр с плесенью?
- Обожаю, драгоценная!
- Ну, тогда тебе и колбаска понравится!

******

Преступность в Евросоюзе сократилась в 150 разов опосля того, как было воспрещено завлекать иммигрантов к уголовной ответственности.

******

Новость:
Белоруссия нарастила поставки рыбы в Россию в 15 разов.

******
Вот оно. Высокие технологии, заключительные заслуги генетики. Я уверен, что белорусские ученые выучились растить рыб на картофельном поле!

******

100% дам имели дела с козлами...

******

В России одна беда - дураки. Дороги теснее не беда, а просто трагедия.

******

Непьющий, некурящий, интеллигентный, законопослушный, трудолюбивый - вот идеал гражданина для страны. И это бот.

******

- Я заняла третье место в конкурсе двойников принцессы Дианы.
- До либо опосля трагедии?

******

Английские ученые так не смогли ответить на вопросец, почему царевич Джон и его супруга Роберт никак не могут зачать преемника.

******

Поскольку нет желания и мочи, любимой пожелай: «Спокойной ночи!»

******

- Помимо реновации надобно позже новейшую програмку запустить - ремебелизация!А то, разумеешь, у нас почти все граждане со ветхой мебелью живут, часто просто аварийной!Надо с сиим заканчивать!Выписывать предписание, и на последующий день прибывает бригада ремебелизаторов. В случае неимения жильцов делается также подмена двери. И выносят всю ветхую, аварийную мебель, сменяя ее на наиболее лучшую!Заодно и обои меняют, на наиболее иные. Собянин собственно обещал: раскраски будут веселенькие!
Обхохочетесь!
- Дальше надобно глядеть, в корень так сказать. У нас и люди местами какие-то потасканые живут... Тоже по вышеописанному сценарию будут поменять...

******

Если вам встретится чрезвычайно благовидная женщина, разумная, интеллигентная, интеллигентная, мыслящая не совершенно лишь о карьере, но и о семье, бегайте от нее прочь. Все бегайте!Может, тогда она мне достанется…

******

На Украине ввели уголовную ответственность за отрицание того, что таковой свободы, как на Украине, нет больше нигде в мире.








Похожие статьи

( 0 ) Комментарии

Комментарии к данной статье отсутствуют. Вы можете стать первым. Оставьте свое мнение!

Оставить комментарий


  kartinnay-galerey.ru