ЗАГРУЗКА
Навигация: » » Анекдоты на среду 31 мая 2017 - «Хорошее настроение»

Анекдоты на среду 31 мая 2017 - «Хорошее настроение»

Анекдоты на среду 31 мая 2017 - «Хорошее настроение»
Хорошее настроение. Фото и видео приколы и всё это на нашем портале, наши журналисты стараються для вас, чтоб поднять вам настроение в щитанные секунды. Все фото и видео приколы и новинки сети интернет находятся здесь на нашем портале. Хоршего вам настроения...
- Проблемы с алкоголем есть?
- С ним - нет, без него - навалом.

******

Мама спрашивает Вовочку:
- Сколько заданий было сейчас на контрольной?
- 15!
- И сколько ты решил ошибочно?
- Только одно.
- С остальными, означает, совладал?
- Нет, другие я решить не успел.

******

Старушка с умилением следит на перроне трогательную сцену прощания юный пары.
- Что, супруг навечно уезжает?- спрашивает она плачущую девицу.
- Надолго, бабуля... Только не уезжает, а приезжает...

******

Если умело подпевать, можнож пробиться и в солисты.

******

Родители старались верно воспитывать отпрыской, но почему-либо один стал уголовником. а иной вообщем политиком.

******

Мощи Бжезинского привезут в Киев.

******

Жители Рублевки приняли активное роль в митинге против сноса пятиэтажек. Сначала снесите трех- и четырехэтажные коттеджи - резонно заявили они.

******

Если где-то наломаешь дров, к семейному источнику их лучше не нести.

******

У кого там накипело?! Засуньте себе "Calgon" в пятую точку!

******

Семь лет проучилась в музыкальной школе.
Итог: Я специалист "Собачьего вальса".

******

"Ебаный рис" – традиционно таковой фразой кончается неважно какая попытка приготовить суши дома.

******

Моя семейная библиотека состоит, в главном, из инструкций по применению лечебных препаратов…

******

- Рассказать смешной рассказ?
- Давай!
- Встречаются два мужчины...
- Фууу, далее не надобно.

******

В рамках борьбы с коррупцией решено создать прейскурант взяток. Первым установлен размер взятки за творение прейскуранта.

******

Не можешь похудеть?Отправляйся в Америку, там все свои.

******

Приезжает 300 годов назад Пётр I во Францию, а ему разговаривают - а вы понимаете, что Ярослав Мудрый это не российский князь, а украинский?

******

- А это батискаф.
- Какой же это батискаф, обыденный шифоньер!
- Слысыс, я так и произнес: моего бати скаф.

******

Если бы каждый разов, когда я мыслил о том, как меня всё заебало, вырастал цветок, я мог бы идти через собственный сад постоянно. Через собственный ёбаный сад

******

Одна англичанка водила праведный стиль жизни, но внезапно заболела и скоропостижно скончалась. Оказавшись на небесах у Жемчужных ворот в рай, она была встречена апостолом Петром.
- Ты жила благородно, но до этого чем открыть ворота и впустить тебя, я принуждён отдать тебе задание. Произнеси без ошибок по буквам слово "Love".
Быстренько справившись с проверкой, дама оказалась в раю.
Через несколько лет Петр обратился к ней с просьбой кратковременно подменить его на посту у ворот.
Стоило лишь даме заступить в наряд, как перед ней образовался ее супруг.
- Как же так?Ты ведь был совершенно еще молодым. Что случилось?
- Да вот, таковая фигня. Помнишь ту привлекательную медсестру, что ухаживала за тобой, когда ты недомогала?Вскоре опосля твоей погибели мы с ней поженились, а еще через несколько месяцев я выиграл в лотерею 30 миллионов. Какая удивительная жизнь у нас началась!И вот сейчас, катаясь на собственной спортивной машине, я попал в трагедию. Такая досада!Ну, давай, раскрывай ворота.
- Произнеси без ошибок по буквам слово "Czechoslovakia".

******

Я, гражданин Большого Города, вступая в ряды Пассажиров Общественного Транспорта, принимаю клятву и празднично зарекаюсь быть правдивым, мужественным, дисциплинированным, внимательным пассажиром, взыскательно соблюдать верховодила поведения в публичном транспорте, послушно исполнять все распоряжения и указы водителя и кондуктора.
Я зарекаюсь добросовестно оплачивать проезд, всемерно оберегать публичный транспорт и до заключительного читать и слушать рекламу, не мешать иным пассажирам не дышать им в затылок, вовремя передвигаться к выходу.
Я постоянно готов уступить место пожилым, беременным и инвалидам с детками, я зарекаюсь оберегать публичный транспорт невзирая на его неудобства.
Если же я нарушу эту мою праздничную клятву, то пусть меня поймет грозная расправа иных пассажиров, пусть мне отдавят ноги и кондуктор даст мне билет без номера.

******

У меня две новинки: превосходная и нехорошая. Хорошая состоит в том, что нехорошую я вам не сообщу. А нехорошая новость: всё одинаково от иных нехорошую узнаете.

******

Цыплят по осени считают, а евреев - по мамы.

******

Я опасаюсь пёрнуть на улице в -20. А вдруг пар из жопы пойдет, и все увидят.

******

Написал писатель книжку. Издательства - ноль внимания. Приходит друг и даёт благой совет - поместить на обложке фото Путина. Писатель так и поступил - фуррор, слава, признание. Вторая книжка - та же история, но на обложке Путин с семьёй. В 3-ий разов - Путин и всё правительство.
Но писателя опосля этого почему-либо посадили. Он с вопросцем к президенту.
Президент отвечает:
- Первая книжка величалась "Нахалёнок" - я вытерпел, Вторая - "Голодающие Поволжья" - я опять вытерпел, но опосля книжки "Али-Баба и 40 разбойников" моё терпение лопнуло.

******

СБУ проводит обыски в «Яндексе» в Киеве и Одессе по делу о госизмене.
Госизмена, видимо, состоит в том, что Яндекс посмел писать по-русски.

******

Навальный пообещал, что, когда они со школотой свергнут тирана, все детки будут нищенствовать сколько желают.

******

На самом деле врачи - это группа чокнутых, которые маниакально пробуют лишить себя работы вылечив всех. И лишь разумная политика Министерства не даёт сиим несчастным остаться без средств к существованию.

******

Суть термина "Профессиональная деформация личности" мне была непонятна, пока друг-фотограф на мою просьбу снять туфли в прихожей не сфотографировал их.

******

Девушка беседует со своим телефоном:
- Сири, почему я еще не замужем?
Сири молча включает фронтальную камеру...

******

Если Золушка оставила у вас дома трусы и гору бычков в пепельнице, означает вы попали не в ту сказку…

******

Маленькая квартира - это когда ты можешь отапливать квартиру феном.

******

Благодоря милиции Гамлет и Шекспир 2-ой день в топе российского веба.

******

Дружба, основанная на бизнесе, еще прочнее, чем бизнес, основанный на дружбе.

******

- А вы посещали в Сибири?
- Я живу тихо, застенчиво и незначительно. Чтоб никогда не созидать Сибирь…

******

Хватит теснее очернять нашу историю и разговаривать что в 1917 году жителей нашей планеты выкидывали из их квартир и усадеб, отправляя в Сибирь!Это просто была программа реновации. И с тех пор она проводится разов в 100 лет.

******

Убедив внуков, что Пепси-Кола - яд, Киндер–Сюрприз - обманка, Чупа-Чупс - химия, мороженое - вред, жевательная резинка - это неприлично, а от пирожных приключаются смертельные отравления, бабушка пришла к выводу, что пенсии у нас обычные.

******

Почему все пробуют похудеть к лету, но никто не пробует потолстеть к зиме?Второе, кстати, и проще и приятнее:)

******

Похоже, газон на Зенит-Арене будет изумрудный не совершенно лишь по цвету, но и по стоимости.

******

- Шестилетнюю первоклассницу доставили в наручниках в полицию «за дебош».
- Путяра совершенно с катушек слетел!
- Это в США.
- Перед законом все одинаковы!

******

Тюрьма - это место, где недочет места компенсируется излишком вольного медли.

******

Если в 9 лет воспрещать ребёнку цитировать строчки из Гамлета, то в 18 лет он будет цитировать строчки из Шнура.

******

Стали знамениты подробности китайского предложения - прорыть тоннель в Крым.
Вход в тоннель предполагается сделать в Шанхае.

******

Хожу по магазину, ищу камуфляж... никак не могу его отыскать.

******

- Я вчера заказал у вас холодильник, сейчас днем привезли. Меня не устраивает качество, я хочу возвращать свои средства!
- Что случилось с холодильником?Он не работает?
- Откуда я знаю — работает, не работает... Он в дверь не проходит!

******

По итогам саммита «Большой семерки» фавориты государств подписали коммюнике, в каком осудили терроризм и призвали «удвоить усилия, чтоб перевоплотить слова о борьбе с терроризмом в настоящие действия».
Был настоящих событий ноль, а сейчас их удвоят...

******

Расспрашиваю супругу как прошел день.
Жена:
- Хорошо: погуляла, дошла до магазина красок, подышала.
Шел 7-ой месяц беременности...

******

Исконно российское блюдо: голубцы, ленивые и нелюбопытные.

******

1942 год. Штирлиц ориентирован с заданием в группу армий "Юг" на восточный фронт под Пятигорск. В тот разов Штирлиц, как никогда, был недалёк к Провалу...

******

Сочиняте стихи?Хотите, чтоб о вас узнали миллионы?PR-агентство "Арбат" готово к сотрудничеству!В наши сервисы входят чтение ваших творений молодым чтецом, вызов наряда милиции, актриса, играющая роль знакомой, пребывание журналистов либеральных СМИ, запись скандального ролика и публикация его в Сети. Каких-то 10 000 $ - и о вас выяснит вся страна теснее завтра!

******

- Леночка, ну и как тебе то драгоценное французское вино, которое мы тебе подарили на день рождения?
- Не понравилось.
- Кислое?
- Я его не смогла открыть.








Похожие статьи

( 0 ) Комментарии

Комментарии к данной статье отсутствуют. Вы можете стать первым. Оставьте свое мнение!

Оставить комментарий


  kartinnay-galerey.ru