ЗАГРУЗКА
Навигация: » » Анекдоты на четверг 1 июня 2017 - «Хорошее настроение»

Анекдоты на четверг 1 июня 2017 - «Хорошее настроение»

Анекдоты на четверг 1 июня 2017 - «Хорошее настроение»
Хорошее настроение. Фото и видео приколы и всё это на нашем портале, наши журналисты стараються для вас, чтоб поднять вам настроение в щитанные секунды. Все фото и видео приколы и новинки сети интернет находятся здесь на нашем портале. Хоршего вам настроения...
Уважаемые выпускницы!Маленький совет: не выкидывайте свою школьную форму опосля выпускного. Она вам позже в домашней жизни ещё понадобится.

******

Ещё лет 5 глобального потепления, и в России будет круглогодичный отопительный сезон!

******

Собчак предложила оградить Монако от бедных путешественников. Кто бы предложил оградить телевидение от бедных разумом водящих?

******

М-да… на данный момент суббота… и с чего же начать почивать - со стирки либо с уборки?

******

Из новостей: "Сбербанк будет применять дроны для доставки наличности в далекие отделения".
Комментарий: Потерпи, друг!Упадёт и на твой огород сбербанковский квадрокоптер.

******

Я из мухосранска. Недавно у нас возник юноша, который ездит стоя на некий неизвестной хуйне. Думаем собраться с жильцами, загнать его вилами в сарай и спалить.

******

- Моня, ты мине изменял за 50 лет общей жизни?
- Да, Циля, было разов, когда ты недомогала.
- Моня, а когда это я так недомогала, шо аж лежать не могла?!

******

В МЧС объяснили неимение экстренного извещения о урагане в Москве тем, что Шойгу сейчас работает в ином министерстве...

******

- Интересно, а существует ли стопроцентный метод отличить истинного экстрасенса от плута?
- Конечно. Надо попросить их пересечь поле, туда и обратно. Минное.

******

Как сильно обидеть администратора?
Сказать ему: "Заходи, гостем будешь!"

******

Если на любви держится земля, то на чем она тогда вертится?

******

— Просим приобщить выписку из Росреестра.
— Тьфу на вас!
— А вы точно судья?
— Тьфу на вас ещё разов!

******

Задание развивающего типа для старшей группы ребяческого сада:
- Нарисуйте 5 бардовых квадратиков в виде 6 жёлтых круглых треугольников голубого цвета, чтоб их было восемь штук и все зелёные. Используйте чёрный карандаш.

******

А у нас в семье ведь как - ещё ничего не случилось, а виноватый теснее известен.

******

- Почему у нас почти все выступают против реновации?
- Потому, что они очень превосходно знают нашу власть: отобрать та может, а вот дать – нет.

******

- А я клубнику не чрезвычайно люблю.
- Аллергия?
- Нет. Она презервативами благоухает.

******

С дамой необходимо жить, как минимум, в двухкомнатной квартире – чтоб ей было, куда уходить дуться.

******

Когда я был малюсеньким, я был неразумным. Прошло время, все поменялось. Теперь я великий и тупой.

******

А давайте беженцев примем в Россию пару тыщ. Но в Чечню...

******

Беседуют печальные мужчины:
- Сидоров пить бросил...
- И курить...
- И рыбалку...
- Кстати, мужчины, когда его похороны?

******

Двое стоят около банкомата, снимают средства, сзаду маленькая очередь.
Первый:
- Как ты собрался снять 3034 рубля?! Он мелочь не выдает.
Второй:
- Тихо, дол…б, это мой пин-код!!!

******

Один из основных конструктивных изъянов идущих в ногу со временем банкоматов - это приставленная к нему бабка со стопкой платёжек за коммунальные сервисы.

******

Жена с супругом избирают смеситель для раковины.
Продавец:
- А вот этот кран оснащен аэратором. Это такое примечательное приспособление, которое размешивает воду с воздухом. Струя насыщенная воздухом падая на глиняную поверхность не разбрызгивается. Таким образом, вам не придется вытирать капли вокруг раковины.
Через час опосля посещения магазина супруга супругу:
- Эта мысль не дает мне покоя. А можнож вставить этот аэратор тебе в член, а то мне теснее надоело вытирать капли вокруг унитаза.

******

Во время урагана в Подмосковье 44-метровая пирамида свалилась на страусиную ферму, но страусы не пострадали: вот что означает уметь живо бежать.

******

Бомж не так давно сменил место жительства. Не умышленно. Картонку просто ветром унесло.

******

Если вы каждый вечер выносите мусорное ведро, вероятно, вы женаты.

******

Вот что различает мужчины от блондинки?
Мужик способен наслаждаться блондинкой без разницы от того, любуется ли им она.

******

Вовочка спрашивает соседского Серёжу:
- Ты кем станешь, когда вырастешь?
- Врачом.
- Ну и дурак!Врачу же необходимо пару разов в день руки мыть!

******

С вами превосходно, а с пивом лучше!

******

Анна Ярославовна - 1-ая в истории украинка, получившая безвиз.

******

Ленин в Германии побыл - стал управлять Россией(Владимир I).
Путин тоже в Германии отметился - стал управлять Россией(Владимир II).
Чует сердечко, что на данный момент по Германии прогуливается Владимир III.

******

Отцы Хламидий, Страпоний, Милоний, Скотиний, Перверсий и Хардкорий решительно выступили против легкой эротики.

******

То, что Ярослав Мудрый и Анна не знали, что они были украинцами, совсем не отменяет того факта, что украинцами они были.

******

- Я тебе средства возвращал, которые в долг брал?
- Нет.
- Вот я пидор…

******

- Караул, укралы, охрабылы!
- Шо случалось?
- Анна Ярославна пропала!
- От же ж кляти москалюги, заключительнее забралы!

******

Ни один из домов, подлежащих реновации, во время урагана не пострадал!, - произнес мэр Собянин и поразмыслил, не сболтнул ли он излишнего?

******

На челябинских пляжах отыскали нарушения, скользкий обледеневший спуск к воде рекомендовано посыпать песком.

******

- Почему вы ушли с предшествующего места работы?
- С таковой зарплатой уехать было невероятно.

******

Трамп решил брать 1$ в качестве зарплаты за работу президентом заместо положенных ему четыресто 000$.
Теперь моя супруга всем горделиво извещает: МОЙ МУЖ ЗАРАБАТЫВАЕТ БОЛЬШЕ ПРЕЗИДЕНТА США!

******

- А мы дома ремонт затеяли!
- С чего же начали?
- С ругани.

******

Захожу я в библиотеку и спрашиваю: "У вас есть книжки про паранойю?"
Библиотекарь(шепотом): "Они прямо у вас за спиной!"

******

В целях стимулирования здорового вида жизни в России налажен выпуск водки с витаминами, минералами и полезными микроэлементами.

******

Хирург приготовляется к операции и, собираясь обработать личико пациента, заявляет: - Как вы относитесь к спирту?
Пациент(отрадно): - Заметьте, не я это предложил!

******

Когда же заработает муниципальная программа "Бесплатный гектар в Крыму"?Так охото принять конкретное роль в освоении депрессивных русских территорий.

******

Сидит студент печальный таковой. Подходит 2-ой:
- Чё таковой печальный?
- Три дня до сессии, чё делать?
- А о чем ты месяц назад мыслил?
- "Месяц до сессии, чё делать?"

******

Хочу покупать что-нибудь от комаров, к примеру, квартиру в Лондоне.

******

Не переживайте за жителей нашей планеты, разговаривающих у вас за спиной. Они будут оставаться там постоянно.

******

Не худею не качаюсь к лету, поэтому что не вижу смысла иметь образцовое тело с личиком завхоза овощебазы.

******

В Кремле сорвало крышу.

******

Звонок в дверь.
Хозяйка раскрывает и видит слесаря-сантехника.
- Как превосходно, что вы пришли. Мы ждем вас теснее 3-ий день!
- Значит, я ошибся. Меня отправили в квартиру, где ожидают теснее 2-ой месяц!






Похожие статьи

( 0 ) Комментарии

Комментарии к данной статье отсутствуют. Вы можете стать первым. Оставьте свое мнение!

Оставить комментарий


  kartinnay-galerey.ru