Анекдоты на вторник, 4 октября 2016г - «Хорошее настроение»

Набрал я как-то в Магните полную-преполную корзину товаров. В магазине я - единый клиент. Работают две кассы. Направляюсь к ближней. Уже подошёл, когда кассирша, как мне показалось, демонстративно встала и ушла потрындеть к собственной напарнице. Я стою, жду. С полминуты простоял. "Моя" кассирша, прервав беседу с подругой, вопрошает меня: - И чего же ждём? - Уже ничего, - отвечаю. Оставил на транспортёре свою полную-преполную корзину и пошёл в гастроном через дорогу. Теперь вот мыслю: продукт назад по полкам они раскладывали совместно либо "моя" одна - она ведь выпустила джина. ****** Звонят из одной конторы бухи системному администратору на выезде, беседуют, у нас здесь ничего не работает, 1С не работает, сети нет, веба нет, в общем, ничего нет. Админ приезжает, глядит сервера нет, спрашивает: - Здесь сервер был, где он? Те: - Какой сервер? Админ: - Вот здесь сервер стоял, где он? Те: - А, так здесь комп стоял, за ним не работал никто, ну мы его в ребяческий дом дали. ****** Продавщица пирожков в Одессе: - Покупайте пирожки, шоб я не переживала, шо вы голодные! ****** Если на первом свидании бабушка расспрашивает про зарплату и кредитную историю, означает осматривает серьёзные дела. Если несёт всякую ерунду про кино, вино и т.д. - переспит с тобой не перезвонит. Будь начеку! ****** — Клянетесь ли вы разговаривать правду, лишь правду и ничего не считая правды? — Клянусь ваша честь, либо сейчас я обязан вас именовать — ветхая, жирная, усатая, лживая тетка-взяточница? ****** В Госдуме: - Здравствуйте, я - Володин. - Мы здесь все Володины, фамилию назовите. ****** Умиляют торговцы на базаре: "Купите куртку!Последняя коллекция!Очень крепкая - я сама такую ЧЕТЫРЕ ГОДА НОШУ" ****** У меня классический гардероб: 1. Надеть нечего. 2. Вешать некуда. 3. Выкинуть ничтожно. 4. И особая полка "Вдруг похудею". ****** Инженер русской закалки, чтоб решить неразрешимую задачку, прибегнет к водке и голубой изоленте. А его английский сотрудник возьмёт скотч и скотч. ****** Т9 поправляет слова. Т10 будет поправлять предложения. Т1000 исправит никчемность твоего существования. ****** Коты постоянно удивительно смотрятся, поэтому что: 1. Не бухают. 2. Не курят. 3. Много дремлют. 4. Много жрут. 5. Не прогуливаются на работу. ****** Не жалуйся на жизнь – кто-то грезит о таковой жизни, какой ты живешь! ****** Сидят два самурая. Один в полной депрессии разговаривает иному: — Всё так плохо, что я готов сделать себе харакири. — А иного выхода нет? — Есть. Давай по саке и к гейшам. ****** Муж — супруге: — Слушай, а компот варят лишь из плодов либо из овощей тоже? — Компот из овощей — это борщ! ****** Вот и настало время, когда у женщин из джинс торчат не стринги, а теплые темные колготки. ****** По хоть какому, у каждого, кто живет в высотном доме, есть невозмутимые соседи живущие на заключительном этаже. Когда ты с ими пересекаешься в лифте, спрашиваешь: "Вам какой?" А они равнодушно и невозмутимо отвечают: "Вы давите!" ****** К теме про имена, поведала подруга: идёт она мимо ребяческого садика. Там дети бегут, играют, и воспитательница одной девченке вопит: "Ирочка, беги прытче, а то тебя на данный момент Кондратий поймает!" ****** Из рекламы недвижимости: "Проживание в Москве сделает вас источником, недалёким к Кремлю". ****** - Много ли надобно человеку для счастья? - Нет, время от времени довольно субботы. ****** Ссорятся два библиотекаря: -тсс! -тсс-с-с! -тсс-сс-ссссс! -тссссссссссссссссссссссссс! ****** Судя по толщине, лежачий полицейский был как минимум в звании майора. ****** Маньяк в городке Иваново воспринимает по записи. ****** Раньше она мыслила, что чрезвычайно круто быть разумнее и остроумнее мужчины, но в этом году ей будет 30. ****** Не жалуйся на жизнь – кто-то грезит о таковой жизни, какой ты живешь! ****** Как стало знаменито, полковник Захарченко пробовал покупать Молдавию, чтоб безмятежно беречь в ней средства. ****** Я, когдa хожу в лес зa берёзовым соком, не втыкaю в деревья трубки. Я читaю Есенинa, и берёзы сaми плaчут мне в бaнку! ****** 18:02 Серёга: "Сюрприз!Я покупал однушку! 18:09 Кисунь: "Сюрприз!А надобно двушку!" Серёга завис, решая что легче поменять, однушку либо Кисуню. ****** - Рабинович, вашей супруге на данный момент 50, а вы подарили ей букет из 30 роз. Вам было ничтожно средств на 50? - Что вы!Просто моя любимая Сарочка смотрится на 30. ****** Новости новейшего учебного года. На экзаменах вновь разрешили воспользоваться бумажником! ****** Сидят два самурая. Один в полной депрессии разговаривает иному: — Всё так плохо, что я готов сделать себе харакири. — А иного выхода нет? — Есть. Давай по саке и к гейшам. ****** По-моему, самые благовидные глаза у того, кто глядит на тебя с любовью. И совершенно не главно, коричневые они, голубые либо опьяненные. ****** Позвонил в телефон доверия и произнес, что у меня член 40 сантим., а они такие: "Да харош заливать-то!" Где же доверие? ****** – Подвинься. – Похудей. ****** - Что у тебя за диета? - Невкусное нельзя. - И подсобляет? - Не знаю. Но соблюдать просто. ****** Любовь прибывает и уходит. кратче, шляется как блядь. ****** Муж Мизулиной все не решается сказать ей, что вот теснее 25 лет как с., у нас в стране таки есть! ****** Коротко о себе: Не советую! ****** Иногда я захожу в ванную, смотрю в зеркало и искренне не могу понять, откуда столько заморочек у жителя нашей планеты, который так безукоризненно украшав. ****** Глава ЦИК России Элла Памфилова пообещала уйти в отставку в случае провала фальсификации выборов. ****** - Что такое одесский смешной рассказ? - Это то, что приезжий не поймёт, а одессит теснее слышал вчера. ****** Вашингтон. Врачи воспретили Хиллари Клинтон проигрывать выборы в США. ****** - Что писать в резюме в техподдержку в банк? - Надо опоздать на 5 минут на собеседование. И войти со словами "спасибо за ожидание". ****** Москва. В Свиблово найдена еще одна квартира полковника Захарченко с средствами. Квартиру выявили соседи по отличительному аромату средств. ****** "Конечно" - это комфортное и многофункциональное слово. - Ты, скотина такая, работать на данный момент будешь либо нет? - Конечно! ****** - Любимый, я теснее хочу чего-нибудь романтичного. - Конечно же!Пельмешки долепливай, а я зажгу свечу, водочки себе налью. ****** Тебя пренебрегали пригласить в гости?Забудь о том, что тебя пренебрегали, и безмятежно приходи. ****** Фаны, недомогающие за свои команды, приобретают футболки, шарфы, флаги… А Сёме и Мише недомогать некогда – они шьют футболки, шарфы, флаги… ****** - Здравствуйте, вам необходимо завтра выйти на работу в первую смену. Понимаю, что не ваша смена, но больше некоторому. - Кря. - Понятно, почивайте. ****** Знаете ли вы?Если все сосуды жителя нашей планеты, включая вены, артерии и капилляры, вытянуть в одну линию, то получится гадко. ****** Токио. Робота-домохозяйку выучили увольняться и требовать у владельца компенсацию! ****** Слоган новейшего индийского ресторана: "Каждой харе по карри". ****** На одесском Привозе встретились две одноклассницы. Одна, дородная горячая еврейка, волочит две громадных сумки и несколько пакетов, набитых по самое не балуй различными продуктами. Другая, довольно стройная рыжая блондинка с личиком, утомлённым солнцем и дачным отдыхом. Евреечка: - Ирочка, вэйзмир!Фейгале моя, шо ви всё так же плохо живёте? - Почему ты так решила?Я так плохо выгляжу? - Та не, ты лишь не обижайся. Мы на Привозе, а у тебя кошёлка лишь в одной руке… ****** Знаешь, ты на данный момент порожней болтовнёй у меня отнял такую кучу медли, что разума не приложу: что ты с таковой кучей минут будешь делать? ****** Женское. «Гляжу на себя время от времени и мыслю. Как благотворно влияет на меня малюсенькая выпитая рюмочка. крови супруга!!!» ****** У кого-либо ниже пояса жопа, а у кого-либо разум. В космосе нет понятий верх-низ, право-лево. ****** Китай. Создан наикрупнейший в мире телескоп, который будет отыскивать мудрую жизнь в Северной Корее. ****** Бюст Сталина открыли в Сургуте. В Орле установлен монумент Ивану Грозному. В Ростове группа местных патриотов планирует установить монумент Андрею Чикатило. "Андрей Романович Чикатило, окончательно, не достиг таковых фурроров, как Иосиф Сталин либо Иван Грозный, заявил РИА "Новости" ростовский патриот Иван Потерпилов, но ведь наш земляк действовал один, без помощников. И он чрезвычайно старался!" ****** - Знаешь, Сара, ежели бы ты меня вправду обожала, ты бы вышла замуж за кого-нибудь иного. ****** ЦБ РФ постановил с будущего дня взятки можнож предоставлять лишь через карты МИР. ****** Борода придает собственнику некоторый ореол загадочности: никогда не знаешь, как поведет себя человек, ежели ему поджечь бороду. ****** Производители телефонов стараются сделать их всё тоньше и тоньше, а мы не сдаёмся и приобретаем чехлы. ****** У меня есть знакомый - Иван Иванов. Ему даже имя в соц. сетях не надо поменять, чтоб никто не нашёл. ****** Однажды мы семьей поехали в гости к родственникам. Все зашли в подъезд, а мать задержалась в машине. Кстати, ранее мы были у их один разов. Так вот, поднимаясь по лестнице она перепутала этаж и открыла дверь абсолютно чужих жителей нашей планеты(по какой то случайности дверь была не заперта). Она зашла. Разулась. Направилась к кухне(планировка-то точно таковая же)И ВВАЛИЛАСЬ ТУДА СО СЛОВАМИ: "О-о-о, картошечкой жареной благоухает!" Немая пауза. Сказать, что обедающие люди обалдели, это ничего не сказать! ****** — Ольга Петровна, а Игорь из 9б с меня трусики снял на смене. — Вот везет вам Нина Львовна. Сначала звание учителя года, сейчас Игорь из 9б. ****** Мам, быстро родительское собрание в школе, и я желал бы анонсировать приготовляющиеся информационные атаки на меня. ****** Живу в общаге. Сегодня днем, выходя мыться, следил как эфиоп первокур гневно ополаскивал рот и шипел аки змея. На раковине лежали зубная щетка и тюбик с горчицей. ****** Моя знакомая слегка гламурная особа навещает дорогой спортзал с бассейнами, групповыми занятиями, тренажёрами которые сами беседуют. Я её спрашиваю - а что тебе больше всего там