Анекдоты на четверг 2 февраля 2017г - «Хорошее настроение»

Просил руку и сердечко, а в придачу подсунули еще и бранчливый язык, больную голову и ленивую задницу… ****** Акула может ощутить каплю крови за 5 км, а ты всё никак не можешь ощутить тонну п**дежа в обещаниях жителей нашей планеты. ****** У меня нету медли, шоб посиживать здесь для помолчать. ****** Я наследственная ясновидящая. Ясно вижу, когда теснее пиздец, но, сука, поздно! ****** Россияне, не опасайтесь китайских ракет. Не собираются китайцы загрязнять ядерными взрывами местность собственной будущей северной провинции. ****** Супруги, не заглядывайте в телефон друг дружку! Помните!Меньше знаешь - сильнее любишь! ****** Если бы на недельке вправду было семь пятниц, то все бы теснее издавна спились. ****** Зашел в магазин. Все такое благовидное, ясное: ярко-зеленые кабачки, ярко-оранжевая морковь, ярко-фиолетовая свекла… Цены тоже ядовитые. ****** Сегодня внук, увидев мою страничку в "Одноклассниках", воскрикнул: - Ого, дедушка!Откуда у тебя столько друзей-одноклассников?Ты что, школу в Китае заканчивал? ****** Экономика Украины при Януковиче – чемодан без ручки. Экономика Украины при Порошенко – ручка без чемодана(сперли чемоданчик-то) ****** Я один из числа тех, кто непрерывно уступает дорогу людям, идущим навстречу. А понимаете, что меня больше всего сердит в данной повадке?Танцевать танго, когда я встречаю таковых же дураков, как я. ****** Чем Путин различается от Сталина? Элементарно, Сталин принял Россию с сохой, а оставил с атомной бомбой, тогда как Путин принял православную церковь с Казанским храмом, а оставит с Исаакиевским. ****** Помощник: Петр Алексеевич, Трамп желает санкции отменить, надобно бы ситуацию обострить. Порошенко: Да что вы?Впервой?! Гони мясо на мины, вини во всем ватников! Помощник: Мы выдумали получше план: мы на вас создадим удачное покушение, а виновата - рука Кремля?И санкции продлят! Попрошенко: Э. Действительно, хер с ими с санкциями!Пора войну заканчивать ****** Трамп издал указ, воспрещающий заезд в США гражданам из неких государств. Индейцы(хлопая себе по лбу): - А ЧЁ ТАК МОЖНО БЫЛО!?!? ****** Заказал супругу на час. Приехала дама и произнесла, что я попортил лучший час её жизни. ****** Когда почувствуете себя неразумным, из-за того что проехали свою остановку, просто помните, в аэропорту Зальцбурга есть информационное табло для тех, кто перепутал Австрию с Австралией. ****** Негодяй Трамп начал исполнять предвыборные общения. Не, вы лишь задумайтесь какой мерзавец! ****** Россия обязана последовать образцу Китая и ограничить доступ в сеть. А последовать образцу Китая и расстреливать коррупционеров - не обязана. ****** Многие разговаривают, что диплом - это бумажка. Я, как человек с высшим образованием, могу трепетно заявить, что диплом - это картонка. ****** Понравился отдых с внуком: я себе снял молодуху лет сорока, а он себе - старушку лет 30, и мы классно оттянулись. ****** Парень примеряет штаны в магазине, выходит из примерочной, к нему подходит дама менеджер и спрашивает: - Ну как, подошли? - Не совершенно, немножко нажимают. - Значит они вам тесные. - Да нет, это у вас декольте глубочайшее. ****** Прапорщик перед строем: - Водку в казарме я вам пить не дозволю, здесь вам не ребяческий сад! ****** Частная больница. Психиатр: - Да вы обернитесь вокруг!Солнце освещает, лёгкий морозец, снежок беленький!Жизнь великолепна! - Я, доктор, работу не могу отыскать! - Найдёте!Не в деньгах счастье!Нужно довольствоваться, что вы живы и здоровы! - Доктор. Ещё от меня жена ушла - Ну, голубчик, это вообщем не неувязка!Одиноких дам на свете уйма!Придёт время и вы найдёте свою половинку! - Доктор, у меня, схоже, начинается истерика!!!!!!!! - Что случилось? - Так, бл@ть, ежели так всё великолепно, нах@Я я к вам пришёл и оплатил 3000 рублей за приём???!!! ****** Бесконечно можнож глядеть на три вещи: как пламенеет огонь, как течет вода, и как строится "Зенит-Арена". ****** Две стадии жизни: - ты школьник и мыслишь, что в квартирах с фиолетовым светом в окнах происходит нечто 18 - ты знаешь, что там рассада ****** Получив еще одну двойку по арифметике, Вовочка организовал всероссийское движение – «Школьники против таблицы умножения». ****** Сынуля Монечка наказан и поставлен в угол. - Мама, вам не кажется, шо вы меня как-то ошибочно наказываете? - Нет! - А вот и взирая!Вот стоит ребёнок в углу и таки плохо мыслит за родителей. А оно вам надобно? ****** Внук иммигрантов из Германии, отпрыск иммигрантки из Шотландии, супруг иммигрантки из Югославии, решил воспретить заезд иным иммигрантам в США. ****** В ребяческой клинике. - Ты из-за чего же здесь? - Гланды устраняют, я чрезвычайно нервничаю. - Не беспокойся, мне это делали в четыре года, это просто. Ты засыпаешь, а когда просыпаешься, тебе предоставляют кучу игрушек и мороженое. - Спасибо, успокоил. А ты почему здесь? - Обрезание. - Уууу, брат, сострадаю. Мне это делали, когда я родился, на восьмой день. Так я ГОД ходить не мог!!! ****** - Вы что, еврей что ли? - Да. А ви что, российский? - Да. - А для чего же? ****** Твоя 1-ая любовь теснее успела родить двоих деток, развестись и спиться, а ты все еще носишь на даче те же голубые трико с пузырями на коленях. ****** Стоматолог прямо во время оперы нашел на сцене 17 кариесов, 3 пародонтоза и 1 ошибочный прикус. ****** - Это твой "Ягуар" около подъезда стоит? - Ну, допустим, мой. - Можно допить? ****** - Знаешь, почему мужчины так нередко врут нас своими обещаниями? - Знаю!Они нам мстят за то, что мы их врём собственной косметикой. ****** - Мы с отцом обожали в КВН играться. Я Масляковым был. - Тоже вел? - Нет, в углу стоял! ****** Что общего меж муниципальным бюджетом Российской федерации и мужем-подкаблучником? Их непрерывно бесстыдно пилят. ****** Меняю комплекс неполноценности на манию величия. ****** Решил начать подтягиваться. подтянулся к мальчуганам на пиво. ****** Она так воспитаная, что о привокзальном туалете разговаривает: "Излишне атмосферный". ****** - У тебя, вроде, собака есть? - Да. - А порода? - Сторожевая. - Серьеэная зверюга! - Ага, всегда сторожит, вроде бы ее не обнесли с кормежкой. ****** Мои предки длинно мыслили, что положить мне под елку. В итоге легли сами. Так возник мой братик. ****** Цыганские матери переживают, ежели их отпрыск не кочевал дома. ****** - Привет из Сибири! — Фу, дефис заместо длинноватого тире! - Это от мороза! ****** Очень мощный пациент в ответ брал у доктора кровь из носа. ****** Возраст дамы - это плод ее фантазии, которая с возрастом возрастает, за счет чего же возраст дамы не возрастает. ****** На Кавказе в гостинице мужчины подселяют в номер, в каком теснее проживает сосед-кавказец. Мужик спрашивает: - Извините, а вы какой с.,апильной ориентации? - Традыцыонный. Ночью мужчина пробуждается и ощущает, что его кто-то по жопе гладит. Лежит он, опасаясь шевельнуться, и мыслит: - Ни хрена у их здесь традиции. ****** Хорошо дамам в Индии. У их там и скотины, и телки – священные животные. ****** Психологическая зрелость — это понимание того, как много вещей в мире не нуждаются ни в твоих комментах, ни в твоем воззрении. ****** В связи с декриминализацией домашнего насилия предчувствую споры: Допустимо ли семейное насилие до брака?Можно ли колотить без любви?Как относиться к тому, что ваш ставленник теснее был бит в иных отношениях?Можно ли начинать колотить жена прямо в ЗАГСе либо все таки надобно дождаться венчания?Разрешено ли насилие в гражданском браке?Стоит ли ревновать, ежели вашего жена побил кто-то на стороне?