Анекдоты на среду, 5 октября 2016г - «Хорошее настроение»

Принцип начисления зарплаты в России: чтоб желание уничтожить было, но на обычное ружье не хватало.

******

Страшно поразмыслить, сколько африканских и азиатских спортсменов понесут на последующей Олимпиаде русский флаг!

******

Удобная штука – навигатор с пробками: ты еще не отъехал от дома, а теснее знаешь, на сколько опоздал на работу.

******

Мам, быстро родительское собрание в школе, и я желал бы анонсировать приготовляющиеся информационные атаки на меня.

******

Откуда у вас время на плед, книжки, мучения и остальные атрибуты осени?Мне, к примеру, на данный момент на работу, завтра на работу и послезавтра, и через недельку на работу.

******

— Мам, а у папы есть предки?...
— Конечно, есть... это бабушка Валя и дедушка Витя...
— А для чего же они его нам дали?

******

Лотерея - более четкий метод учета количества оптимистов.

******

Это ты в ресторан можешь сводить кого угодно. А поделить под покровом ночи сковородку жареной картошечки благороден лишь избранный.

******

Мы ещё и месяц не женаты, а он теснее пренебрегал дату нашей женитьбы.

******

После того как моя дама порезалась сухим обмылком, она больше не разговаривает, что я не экономный.

******

Производители телефонов стараются сделать их всё тоньше и тоньше, а мы не сдаёмся и приобретаем чехлы.

******

Я человек недостаточно мощный для того, чтоб побороть свои беспомощности, но довольно разумный для того, чтоб себе их простить.

******

Хорошие басни кончаются превосходно, а нехорошие — честно…

******

- У меня супруга вся в синяках, поэтому что постоянно на ночь мажется кремом от морщин, ночным кремом, кремом для рук, кремом для шейки и лосьоноами для тела...
- А синяки-то откуда?
- Так она всё время с постели соскальзывает!

******

- Как ты можешь вытерпеть свою супругу?Она же у тебя постоянно бурчит, пилит, цепляется к каждой мелочи. У неё когда-нибудь вообщем навещает превосходное настроение?
- Да не дай Бог!Когда у неё превосходное настроение, она ещё и напевает!

******

- Рабинович, у вас есть возможность откладывать средства?
- Возможность есть, средств нет...

******

Моя знакомая, слегка гламурная особа, навещает дорогой спортзал с бассейнами, групповыми занятиями, тренажёрами, которые сами беседуют. Я её спрашиваю - а что тебе больше всего там нравится?
- Outdoor training run.
я: - Это как?
- Ну это когда нас собирает тренер и мы бежим по соседнему парку вокруг озёр.

******

- Знаешь, Сара, ежели бы ты меня вправду обожала, ты бы вышла замуж за кого-нибудь иного.

******

Помог супруге в уборке квартиры.
Очистил холодильник от пива.

******

- Когда Коля погиб, он оставил все свое достояние ребяческому дому.
- И что за достояние?
- 12 деток.

******

- Мам, быстро родительское собрание в школе, и я желал бы анонсировать приготовляющиеся информационные атаки на меня.

******

Путин востребовал отменить санкции, от которых Россия лишь выиграла, и контрсанкции, от которых Европа загнивает!
Как так?

******

- Какие аппетитные пирожки, хозяюшка!Поделишься секретом?
- Конечно. Твоя супруга дремлет с твоим начальником...

******

Единственная выгода от строения администрации городка Подольска – это тенёк.

******

Если жаба опосля женитьбы становится кросоткой - это волшебство.
А вот ежели кросотка опосля женитьбы становится жабой - это быт.
Фаина Раневская

******

- Как ты можешь вытерпеть свою супругу?Она же у тебя постоянно бурчит, пилит, цепляется к каждой мелочи. У неё когда-нибудь вообщем навещает превосходное настроение?
- Да не дай Бог!Когда у неё превосходное настроение, она ещё и напевает!

******

Старайтесь не узнавать ближе жителей нашей планеты, которые вам нравятся, ежели желаете, чтоб они продолжали вам нравиться.

******

Не могу понять, чего же все докопались до Захарченко.
Ведь даже школьнику понятно, чем больше взяток возьмет боец с коррупцией, тем меньше их достанется коррупционерам.
Возможно, его даже идет вознаградить именными часами.
Хотя... что-то мне дает подсказку - есть у него теснее квартира часов.

******

Проще объявить плод запретным, чем обеспечить им всех желающих.

******

- Милая, ежели тебе что-то не нравится, скажи прямо. Я не догадаюсь, в чём был неправ, ежели ты просто будешь тыкать иголки в мою куколку вуду.

******

Женщина не спирт. Разведенная слабее не становится!

******

МИД России с радостью сожалеет о прекращении переговоров с США по Сирии!

******

Мама дочке перед поездкой в Одессу.
- Особенно бойся одесских таксистов!Они все маньяки!
-?!
- Только сядешь в машинку, а они теснее: «Мадам, Вас куда?!»

******

ЦБ РФ постановил: с будущего дня взятки можнож предоставлять лишь через карты "Мир".

******

Сижу дома, звонок в дверь. Открыл. Стоят два парня:
- Здравствуйте, мы очевидцы Иеговы. Скажите, что вы мыслите о Боге?
- Я стараюсь о себе не мыслить!- ответил им и закрыл дверь.

******

Отношения на расстоянии - это как каждому взяться за конец резинки, разъехаться и ожидать, кто 1-ый отпустит, чтоб второму прилетело в лоб.

******

Статьи заработков бюджета РФ на 2017 год:
1. Поискать в ботинке у Захарченко.
2. Потрясти Захарченко вниз головой.
3. Попросить его постучать пяткой о пол.

******

Попробуйте Харакири!Откройте для себя внутренний мир!

******

Временами я меняю отношение к алкоголю на "резко отрицательное", но длинно мое сердечко не может держать злобна и я его прощаю...

******

Вечер, кофе, ты и я. Жалко, каждый у себя...

******

Признаки кризиса:
Бизнесмен теснее 4 года ездит на одном и том же авто,
его супруга 4 года носит одну и ту же шубу.
Газпром 4 года крутит все ту же обрыдлую рекламу с Тимощуком в форме Зенита.

******

WADA разрешило Хиллари Клинтон фальсифицировать выборы в терапевтических целях.

******

После длинного применения телефона с защитной пленкой на экране, выдалось попользоваться телефоном без нее. Действительно не те чувства. Теперь я за незащищенный экран.

******

Производитель валидола стал спонсором баскетбольного ЦСКА.
Это вызвало правосудное сомнение футбольных болельщиков "Спартака".

******

Соль для ванн от усталости и ваша ванна - никогда не утомится!

******

Дума - законотворческий орган. Вот она и выделывает.

******

Наконец-то осень наступила. Теперь всё нехорошее настроение можнож сваливать на осеннюю депрессию. Наорёшь от всего сердца на жителя нашей планеты, а на вопросец: «Ты что на ровненьком месте истерику закатил?», можнож неустрашимо отвечать: «В окно выгляни, придурок!Осень на дворе!»

******

Выживший опосля встречи с гризли мужчина поделился впечатлениями...
Разделить воспоминания желающих не нашлось...

******

Нобелевским лауреатом в области физиологии и медицины стал японец за открытие процесса деградации мусора.
Странно.
Мне постоянно казалось, что это морально-нравственная неувязка, при этом чисто русская.

******

Если курить опосля 6 и есть около бензоколонки, то всё будет в норме.

******

- Друга бросила дама и он стал беседовать с деревьями.
- Санитаров вызвали?
- Вызвали съёмочную группу. Снимают "С лёгким паром-4".

******

Время кулинарии. Сегодня мы с вами будем готовить гуся.
- Гусь, ты готов?
- Да.
Гусь готов, друзья. Приятного вам аппетита!

******

Объявлена еще одна волна мобилизации на Украине. Доблестные захисники собираются в группы, группы соединяются в отряды, отряды – в армии, и, движимая священным патриотизмом, эта лава, внушающая недругу кошмар и трепет, устремляется на восток… И уж будьте убеждены - там-то, в самом логове недруга, на самом острие геополитического противоборства, а конкретно на русских стройках, эти герои будут самоотверженно ковать счастье и благоденствие собственной незалежной родины…

******

Как напечатать страничку текста, с принтера НР(Hewlett-Packard):
1. Отправить страничку на печать и получить заместо отправленной пробную страничку с кубиками….
2. Отправить страничку на печать опять и получить известие: «необходимо прочистить картридж»
3. Прочистить картридж(3-5 минут)
4. Получить пробную страничку с кубиками
5. Обматерить компанию НР и всех её создателей заключительными словами!
6. Отправить страничку на печать опять.
7. Получить уведомление о том, что картридж установлен не корректно.
8. Вытащить и опять вставить картридж.
9. Обматерить компанию НР и её создателей самыми распоследними словами.
10. Получить пробную страничку с кубиками
11. Снова выслать страничку на печать
12. Получить непропечатавшуюся страничку
13. Войти в характеристики принтера и прочистить картридж опять.
14. Получить тестовую страничку очистки с кубиками
15. Обматерить компанию НР заключительными словами с досадой, что не можешь придумать ещё более худших слов.
16. Снова выслать страничку на печать.
17. Опять получить тестовую страничку с кубиками
18. Обматерить компанию НР и её создателей и ёбнуть кулаком по принтеру
19. Снова выслать страничку на печать
20. Получить известие, что из за того, что вы стукнули по принтеру, картридж вновь сместился и его требуется переустановить….
21. 22. 23. 24. 25. 26. 27. Пройти все прошлые шаги, конечно взбеситься, не напечатать страничку, истратить около 20 листов и пол часа в порожнюю.

Как напечатать страничку, имея принтер Samsung:
1) Отправить страничку на печать
2) Получить готовую, распечатанную страничку

P.S. Из настоящего опыта...

******

- Как превосходно, что ты с собой штопор брала!
- Да я его не выкладывала!У меня в каждой сумочке по штопору лежит.

******

К теме про имена, поведала подруга: идёт она мимо ребяческого садика. Там дети бегут, играют, и воспитательница одной девченке вопит: "Ирочка, беги прытче, а то тебя на данный момент Кондратий поймает!"

******

Инженер русской закалки, чтоб решить неразрешимую задачку, прибегнет к водке и голубой изоленте. А его английский сотрудник возьмёт скотч и скотч.

******

У меня классический гардероб:
1. Надеть нечего.
2. Вешать некуда.
3. Выкинуть ничтожно.
4. И особая полка "Вдруг похудею".

******

Парень не чрезвычайно умел делать комплименты, и, будучи не в самом трезвом состоянии, выдал:
- Милая, твои глаза, как выходные: тоже два

******

- Доктор, я не могу понять - люблю ли я собственного супруга.
- А почему вы в этом сомневаетесь?
- Потому, что во время ceкca, я постоянно мыслю не о нём.
- А о ком?
- О том, с кем ceксoм занимаюсь...

******

Звонят из одной конторы бухи системному администратору на выезде, беседуют, у нас здесь ничего не работает, 1С не работает, сети нет, веба нет, в общем, ничего нет... Админ приезжает, глядит сервера нет, спрашивает:
- Здесь сервер был, где он?
Те:
- Какой сервер?
Админ:
- Вот здесь сервер стоял, где он?
Те:
- А, так здесь комп стоял, за ним не работал никто, ну мы его в ребяческий дом дали...

******

По хоть какому, у каждого, кто живет в высотном доме, есть невозмутимые соседи живущие на заключительном этаже. Когда ты с ими пересекаешься в лифте, спрашиваешь: "Вам какой?" А они равнодушно и невозмутимо отвечают: "Вы давите!"

******

Однажды я отыскал бесхозную сим-карту.

Долго мыслил, и решил создать фейковую страничку Вконтакте.

Заполнил ее фото чрезвычайно благовидной девушки.

После чего же ко мне в друзья начали набиваться мужчины.

Я не отыскивал общения, но они ломились и чрезвычайно много и досконально писали, а я поддерживал общение, потому что почти все раскрывали свою душу, а я просто не мог оставаться бесстрастным.

Я превосходно вызнал почти всех. Их состояние, трудности в семьях. Какие у их тачки.

А позже мне все это надоело.

Я провозгласил им свидание. Всем. Одновременно. В одно время.

По сценарию, они обязаны были приехать ко мне и отобрать меня, чтоб поехать на свидание.

Адрес я им именовал - дом и подъезд против моего.

Надо сказать, что у нас чрезвычайно маленький двор и чрезвычайно тесные проезды.

И вот в назначенный день и час, я стоял, курил у окна, глядел на пробку и ругань у себя во дворе и мыслил, для чего же я все это делаю

******

- Что писать в резюме в техподдержку в банк?
- Надо опоздать на 5 минут на собеседование. И войти со словами "спасибо за ожидание"