Берегите своих лысых кисок!

Моя подруга взяла лысую кошку — канадского сфинкса, девочку. Покупала зимой. К лету киска уже подросла и боготворила сидеть на окне, следя за галками и подмявкивая. Лето. Жар.

Приходит подруга с работы и видает, что её кошка валяется в неестественной позе на подоконнике: вся красная, бельма «в кучку», будто при содружественном косине, язык вывалился изо рта, будто её на сковороде поджарили. Отдаленнее — с её слов.

— Изрядно напугавшись за бытие своей любимицы, не разумея, что случилось, пакую её в сумку и бегу к ветеринару. Доктор взговорил, что кошка ОБГОРЕЛА(!!)на подоконнике!И её безотлагательно надобно намазать жирной сметаной.

Ветеринар сделал кошке впрыскивание, после чего мы с киской побежали в лавка за сметаной. В молочном отделе не было продавца, и я попросила барышню из соседнего отдела поддержать мне избрать самую жирную сметану, дабы намазать ею свою обгоревшую киску.

Отчего-то моя заклинание вытребовала взрыв хохота, однако сметану мне всё-таки дали. Взяв банку, я, с киской в сумке, побежала на кассу, где была долгая очередность. Опасаясь за бытие своей любимицы, я стала выканючивать, чтоб проворонили, т. к. мне безотлагательно надобно намазать сметаной свою обгоревшую киску.

На это, стоявшая спереди баба, возмущённо откликнулась: «У меня тоже на пляже киска обгорела, ага ещё и стринги натёрли, однако я же не влезаю без очередности!» Услышав подобный диалог, люд взялись давиться со смеху, тогда я уточнила, что моя киска лысая, оттого и обгорела, и не на пляже, а на окне.

Ныне уже мужики дружно заржали, а из ватаги стали докатываться возмущённые бабские вскрики, де, у нас тоже киски лысые, однако это не предлог влезать без очередности.

Уже со слезами на буркалах, я вбила очередности, что сейчас покажу свою киску, а то она может подохнуть от перегрева. Зал грянул хохотом. Все уже чуть ли не катались по полу со смеху. Я расстегнула сумку. Когда завидели мою лысую киску, залпом проворонили вперёд. Однако на этом мои злоключения не закончились.

На столике для покупок, я намазала киску сметаной и кинулась ловить таксомотор, дабы бойче добраться до дома. Проехав полдороги, моя киска азбука катать напрямик в сумке, стоявшей на моих коленях. Я завопила водителю: «Застопорь машину, у меня по ногам течёт!» — На что тот злобно осведомился: «Ты что, обоссалась что ли?»

Дабы угомонить водителя, я пояснила: «Ага не я, а моя киска!» Водитель завыл: «Ты что, пьяная?Будто я в зассатом салоне пассажиров возить буду?! Фу!А вонища-то какая!» Пришлось и ему предъявить лысую киску, де, звериное обгорело и описалось.

Чередуя смех с матюками, до дома он нас всё-таки довёз, де, вытекающего пассажира он всё равновелико повезёт не скоро, а когда сиденье высохнет и провоняется. Пришлось доплатить ему за обоссанное сиденье. Киска оживела, поправилась, однако пришлось повесить жалюзи, дабы вяще не попадать в подобную ситуацию.

Барышни!Оберегайте своих лысых кисок!

Моя подруга взяла лысую кошку — канадского сфинкса, девочку. Покупала зимой. К лету киска уже подросла и боготворила сидеть на окне, следя за галками и подмявкивая. Лето. Жар. Приходит подруга с работы и видает, что её кошка валяется в неестественной позе на подоконнике: вся красная, бельма «в кучку», будто при содружественном косине, язык вывалился изо рта, будто её на сковороде поджарили. Отдаленнее — с её слов. — Изрядно напугавшись за бытие своей любимицы, не разумея, что случилось, пакую её в сумку и бегу к ветеринару. Доктор взговорил, что кошка ОБГОРЕЛА(!!)на подоконнике!И её безотлагательно надобно намазать жирной сметаной. Ветеринар сделал кошке впрыскивание, после чего мы с киской побежали в лавка за сметаной. В молочном отделе не было продавца, и я попросила барышню из соседнего отдела поддержать мне избрать самую жирную сметану, дабы намазать ею свою обгоревшую киску. Отчего-то моя заклинание вытребовала взрыв хохота, однако сметану мне всё-таки дали. Взяв банку, я, с киской в сумке, побежала на кассу, где была долгая очередность. Опасаясь за бытие своей любимицы, я стала выканючивать, чтоб проворонили, т. к. мне безотлагательно надобно намазать сметаной свою обгоревшую киску. На это, стоявшая спереди баба, возмущённо откликнулась: «У меня тоже на пляже киска обгорела, ага ещё и стринги натёрли, однако я же не влезаю без очередности!» Услышав подобный диалог, люд взялись давиться со смеху, тогда я уточнила, что моя киска лысая, оттого и обгорела, и не на пляже, а на окне. Ныне уже мужики дружно заржали, а из ватаги стали докатываться возмущённые бабские вскрики, де, у нас тоже киски лысые, однако это не предлог влезать без очередности. Уже со слезами на буркалах, я вбила очередности, что сейчас покажу свою киску, а то она может подохнуть от перегрева. Зал грянул хохотом. Все уже чуть ли не катались по полу со смеху. Я расстегнула сумку. Когда завидели мою лысую киску, залпом проворонили вперёд. Однако на этом мои злоключения не закончились. На столике для покупок, я намазала киску сметаной и кинулась ловить таксомотор, дабы бойче добраться до дома. Проехав полдороги, моя киска азбука катать напрямик в сумке, стоявшей на моих коленях. Я завопила водителю: «Застопорь машину, у меня по ногам течёт!» — На что тот злобно осведомился: «Ты что, обоссалась что ли?» Дабы угомонить водителя, я пояснила: «Ага не я, а моя киска!» Водитель завыл: «Ты что, пьяная?Будто я в зассатом салоне пассажиров возить буду?! Фу!А вонища-то какая!» Пришлось и ему предъявить лысую киску, де, звериное обгорело и описалось. Чередуя смех с матюками, до дома он нас всё-таки довёз, де, вытекающего пассажира он всё равновелико повезёт не скоро, а когда сиденье высохнет и провоняется. Пришлось доплатить ему за обоссанное сиденье. Киска оживела, поправилась, однако пришлось повесить жалюзи, дабы вяще не попадать в подобную ситуацию. Барышни!Оберегайте своих лысых кисок!