Подслушано во вторник, 4 октября 2016г - «Хорошее настроение»

Мой отец все моё детство меня избивал. Работал в милиции, выпивал и мне доставалось просто так. Бил меня всем, что попадало под руку, даже ментовской палкой. Однажды, я нечаянно подожгла сухую травку во дворе. Мы с мамой ее потушили. Когда он пришёл домой, он раздел меня до нага и босиком, нагую принудил ходить по данной спаленной травке при всем этом избивая. Ненавижу. И всех парней, хоть чем-то на него схожих тоже. Ублюдок.

******

Однажды в детстве папа поведал мне историю, как давным издавна ворачивались на лодке с прогулки король с царицей и, подъезжая к мосту через реку кучер желал их предупредить, сказав "Сейчас будет мост", но стоило ему сказать "мос..", как из реки звучно квакнула лягушка. Царю понравилось сочетание "Москва" и он так именовал теперешнюю столицу россии. И ни на одном уроке истории меня никто никогда на переубедит, поэтому что лишь я знаю истинную историю, а сейчас и вы:)

******

За 12 лет брака не удалось сохранить семью, причина - наркотики. Детей нет. Боролась с его пристрастием длинно. Не могу больше глядеть как он на моих очах губит свою жизнь, здоровье и отрицается принимать этот факт. Находит тыщи обстоятельств употреблять мерзость. Жить с ним больше не вижу смысла, сделала всё, что могла. Как я, боец по жизни, идущая на пролом к своим целям, проиграла наркотикам?Рядом с собой вижу лишь его, но разумею - это конец. Я в унынии. Волком вою. И не могу в это поверить.

******

Сосед сильно пил. Говорит ему его друг, который на быстрой работает, что врач-нарколог превосходный есть, дескать давай закодируем. Тот согласился. Приехала доктор, поставила укол и вот он не пьет теснее практически 2 года. На днях он вызнал, что наркологом была рядовая медсестра, а "закодировала" она его глюкозой)

******

Я живу в новостройке. Стены - картонные, слышимость-максимальная. Квартира по соседству сдаётся, причём и на длинный срок, и посуточно. Как попадётся, в общем. Так вот, был у меня по соседству бордель, опосля этого там жили 10 человек из Таджикистана, ну а сейчас у меня сосед-поэт. В два часа ночи декламирует стихи собственного сочинения и низкого свойства. Сука. Верните мне шлюх либо таджиков, они были безмятежнее!

******

Сегодня днем мы с дочкой ночевали у родителей, днем слышу как папа своим громогласным гласом просит дремлющую маму приготовить завтрак, а самому лень. После отказа матери, отец пошел и разбудил нас, опосля чего же опять возвратился к маме и разговаривает, детки пробудились иди завтрак готовь. Хитропопый оказывается у меня отец)

******

Мой дядя, благой души человек, работал как-то в милиции. Дело было в зимний период, отыскали они с напарником опьяненного юного парня в парке. Видимо, не дошёл до дома и заснул, чуток не погиб от обморожения. Привезли они его в отделение, а тот, как очухался, заявление на их написал, типа избили и ограбили. Парень этот оказался отпрыском некий местной шишки. В общем, дядю с напарником уволили, да ещё и штраф принудили выплачивать, а я опосля этого варианта побаиваюсь делать кому-нибудь благо.

******

У жителей нашей планеты так сильно засел стереотип, что женитьбы происходят лишь по залёту, что меня с супругой замучили вопросцем про беременность супруги. Когда утомился подтверждать, что деток не планируем, произнес, что супруга на 3 месяце и все угомонились. На протяжении года всем разговаривали, что она на 3 месяце, пока люди не смогли сложить 2+2. После этого с неразумными вопросцами отстали.

******

В детстве я изрисовала всю стену какашками. После этого мои предки, увидев мой талант, записали в художественную школу. Сейчас заканчиваю обучаться на конструктора. Спасибо моим родителям!

******

Моя свекровь при каждом комфортном случае подсказывала, что деток нам ещё рано, ведь собственного жилища нет(жили в съёмной, т. к. купленная нами двушка достраивалась), да и для чего же мне рождать, ежели я не работаю(я обучалась на 4 курсе)что ни средств, ни разума на воспитание деток у нас нет, это при том, что у супруга своё дело, которое приносит превосходный достаток. И не глядя на то, что прошло теснее года 3, она до сих пор дуется на нас, что мы поведали о внуке лишь когда я родила

******

Когда я лишь познакомилась со своим супругом на первых свиданиях я чрезвычайно много болтала, а он непрерывно рассеянно слушал меня. Я считала себя дурочкой и расстраивалась, т. к. он мне чрезвычайно нравился. Как оказалось позднее, все это время он незначительно поправляй постоянный стояк в брюках.

******

У матери рак теснее 6 лет, дерёмся за каждый год, папа, мама и я. Больно от безысходности и бессилия над хворью. Медицина с каждым годом совершенствуется, благо, связи и деньги дозволяют новейшие лекарства и способы исцеления, но, рак, к раскаянию, неизлечим. Шесть лет мое единственное желание - здоровая мама, без метастаз во всем теле. Смотрю ветхие фото не могу не вопить. Но мы дерёмся и будем драться далее, непрерывно. Потому что любовь одолевает все.

******

Было мне 4-5 лет, к нам пришли папины сёстры. Я осматривала журнальчики. На обложке 1-го была фото морды лошадки. Я подбежала с журнальчиком к маме и отрадно прокричала: "Мама, как эта лошадь схожа на тебя!" Повисла тишь, позже тётки звучно засмеялись. Мама покраснела и произнесла, что не видит сходства, а позже произнесла мне идти играться. Тётки ещё длинно смеялись. Никто не сообразил, что я имела в виду глаза лошадки - они были громадные, бархатные из-за ресниц, благие и чрезвычайно благовидные. Как у матери.

******

Мы с мамой каждую весну увозим из рощи рядом с домом ежиков. Традиция началась 5 годов назад, когда мы отыскали за недельку 4 ежиков: 2-ух сожженных, 1-го забитого до погибели и 1-го полуживого, которым видимо в футбол поиграли. Увозим на дачу, там рядом лес, где люд практически не прогуливается. Мне ничтожно увозить их из обыкновенной сферы обитания, но выискать их трупики просто нестерпимо. А тот полуживой поселился у нас под дачей, не уходит, встречает, когда приезжаем, ест с рук и зовется Афанасий.

******

У меня с 5 лет нет матери. Был льготный проезд и единичный билет, по которому можнож было ходить безвозмездно в кино. И как меня бесили все те люди, которые зная моё горе, на безвозмездный проезд и кино разговаривали:"Везёт тебе!". Хотелось стукнуть. Та я бы все билеты на свете дала за возможность быть с мамой, как все эти "несчастливые" детки с платным проездом.

******

Повезло же мне быть замужем за истеричкой. Неоднократно наши прогулки, поездки, походы в гости либо на корпоративы в заключительный момент отменялись по таковым причинам, как: мне нечего надеть, от данной музыки у меня разболится голова, люблю лишь мамину пищу, хочу закутаться в плед и опьянеть чаю. Последний перл супруга - "ты выглядишь лучше меня".

******

На обеде вульгарна в малюсенький магазинчик за йогуртом. Пока стояла в очереди, ко мне подошёл бомжеватого вида мужичок и попросил покупать ему "что-нибудь покушать". Дошла очередь до меня, я покупала собственный йогурт и булку свежего белоснежного хлеба. Протягиваю булку мужичку, а он берёт её с брезгливым выражением личика и разговаривает: "Я желал сосисочки!Сосисочки!". И, матерясь на меня, выбегает на улицу. Там он разодрал булку на доли и раскидал по тротуару с воплем: "Ешьте, птички!".

******

С юношества мечтаю, чтоб в школах и садиках были веб-камеры. Чтобы предки в хоть какой момент могли поглядеть на свое чадо. Мне кажется, это могло бы спасти учителей от неадекватных детАчек и обычных деток от неадекватных училок.

******

Парень украл телефон и пропал, знать меня не желает, я беременна, мама пилит, что пора жить раздельно, выгоняет на улицу, все ухажеры бесят, жуткое одиночество... Проснулась дома в прохладном поту, традиционно снятся страхи, но воспринимаю их как сказку и люблю, а здесь приснился так реалистичный сон. Рядом лежит любимый супруг, в животике толкается отпрыск, собака прыгнула на постель что бы разбудить. Разревелась от счастья!

******

Подруга удалила свои роскошные усы, через месяц познакомилась с парнем, еще через месяц вышла замуж. Всю жизнь гордилась и считала, что усов у меня нету, но на всякий сходила на эпиляцию. Через недельку юноша сделал предложение... Так что, желаете замуж - устраняйте излишнюю растительность)

******

Работаю в море, стоим на рейде. Живёт у нас на пароходе кот Вася. Сижу в каюте, слышу ор стоит жуткий, как словно жителя нашей планеты режут, выглянул в люмик, а кот за бортом в море плюхается, утопает(выпал как-то). Я матрос обычный, вижу беду - делаю по уставу. В общем, поднял тревогу "человек за бортом". Сбежались все!Кота подняли, посиживает влажный в одеяле, я рядом таковой же, зуб на зуб не попадает. Смотрит на меня, а на очах у него написано "Спасибо, матрос". Жалко кота. Привыкли к нему.

******

Все восхваляют, что наконец-то начала ходить в зал. Спорт, здоровье все дела. Так то пофиг мне на ЗОЖ, я сейчас могу затрахать супруга в позе наездницы. А ранее ни сил, ни выносливости не хватало. Вот он - мой стимул.

******

Одна моя знакомая в 14 лет, ради парня лишила себя девственности огурцом, в школьном туалете. То ли огурец был великоват, или дыра маловата, но забирала ее из школы быстрая, прикрыв срамоту простынкой, С парнем у их все сложилось. Но в школе ее помнят до сих пор.

******

Однажды, вульгарна с отцом в стоматологию, для того чтоб вырвать молочный зуб, он теснее на сопельках висел. Тогда мне было лет 5, и в то время я жутко опасалась стоматологий. Так вот, заходим мы в кабинет, и доктор разговаривает: "Покажи, какой зубик у тебя шатается". А я брала и вырвала себе этот зуб, и со безмятежным личиком показала его доктору.

******

В детстве я пришла в гости к собственной подружке, а у её родителей в гостях была какая-то их родственница. Абсолютно неадекватная бабушка. Она поглядела на меня, открыла входную дверь, брала меня за шиворот и выкинула меня на лестничную площадку, как мусор, приговаривая, что вот, дескать, предки не глядят, с кем их дочь играет, а к ней прибывает в гости какая-то шваль. Самое страшное, что ни сама подружка, ни её предки за меня не вступились, желая тогда мне казалось, что они чрезвычайно превосходно ко мне относятся. Я плакала всю дорогу до дома. Уже лет 20 прошло, а я тот вариант помню.

******

Приехала к подруге бабушка. Посидели, поболтали и полезла она мусор выкидывать, а в мусорном ведре лежал тест на беременность. Минута безмолвия и здесь бабушка выдает: "А вы что, с Вадиком, теснее с.,ом занимаетесь?". Ей 26, ему 29, совместно живут 5 лет, бабушка в курсе.

******

Воспоминание из юношества. Нас 4 деток, быть нечего совершенно. Мама стоит в столовой у окна, ждёт папу. Заходит самая младшая сестра лет 10 и разговаривает: "Мама, ну что совершенно есть нечего?" Мама не поворачиваясь отвечает, что есть лишь лук. А мы голодные страшно. А сестра: "Ну давайте хоть лук что ли пожарим". Вечером пришел папа и принес картошки, соленья, варенья. Но я лишь на данный момент, став мамой, разумею состояние матери в тот момент. И то, что она тогда вопила, стоя у окна, я сообразила лишь на данный момент.

******

Когда переехала от родителей, не было холодильника, пищу берегла на балконе. Лежу ночкой, слышу на балконе шаги, вошканье, бормотание и звуки борьбы. У меня сердечко в пятки ушло!Старые шпингалеты ещё стояли на двери, их ветром время от времени раскрывало. Думаю, все, капец мне, дверь толкнут и прирежут. Вспоминаю, что живу на 5-м этаже и через ужас дивлюсь, как кто-то в мороз сумел просочиться на балкон. Встаю в одеяле, подкрадываюсь к балкону, резко раскрываю дверь и вижу... Как две вороны херачат мои пельмешки.

******

Перед женитьбой, решили с супругом заглянуть на рынок, где продают семейных животных. Купили за символическую стоимость котенка. Привезли домой, при детализированном рассмотрении, оказался лишайный малый. Начали врачевать, заразились сами. Свадьба прошла пол лозунгом "почеши меня"

******

Шла по улице, передо мной парочка. Слышу, она ему разговаривает: "Милый, ты слово «прелюдия» знаешь вообщем?Так вот, в прыжке с люстры запихнуть мне собственный хуй в гортань - это не прелюдия, это пиздец!Сегодня чтоб отымел меня лаского, ванильно и с поцелуями." Парень ржет, разговаривает, что исправится и она на данный момент будет оттрахана медлительно и грустно. Позавидовала их раскрепощенности. Я не могу сказать парню, что меня не устраивает, поэтому что он огорчился даже на мягенький намёк, что превосходно бы принять душ перед с.,ом.



Взято с ideer.ru