А зачем ему стетоскоп?

Я один постановил обследоваться насчет кое-каких немочей. Это было после одного посещения бани с бассейном. Подумал тогда – вдруг заразился аккурат неблагопристойной пакостью?! Выискал по объявлениям платный медцентр подальнее от дома, и отправился туда. Анализы-то у меня бойко встретили, однако поцокав языком взговорили, что дядькам после сорока лет надобно регулярно проверяться на простатит. И стоит-то это сравнительно недорого, а от импотенции убережёт. А импотенция же это вторая предмет, какую мы вяще итого дрожим.(Первая – что люд выведают о случившейся с нами импотенции.) Поэтому я оплатил гроши в кассу, и отправился в надобный кабинет. Встретил меня там приветливый мужик, со стетоскопом на шее. Он мне рассказал ещё страшилки о простатите, вбил, где он будет,перечислил симптомы… Говорит – при мочеиспускании напор струи легкий. Я его перебиваю: — Ха!А мы недавно состязались с сыновьями, кто возвышеннее на забор написает!Так я этот забор чуть не повалил! Он отвечает: — Ну ага!Это случается. Но против природы не поспоришь, и надобно провериться детальнее. С этими словами он натягивает резиновую перчатку и намазывает перст вазелином.Я стоял на коленях, а он впихнул мне перст в гузно, и нащупывал простату. — Увеличена, — болтает. И ещё осведомился: — Ну, будто ощущения? Я отвечаю: — Ощущаю ваш перст в жопе и это мне абсолютно не нравится! Он болтает: — Сейчас немножко помассируем… На счастье, я тут вспомянул слова одной своей барышни, выкрикнутые ею при первом эксперименте заднепроходного секса. Но она это жалко произнесла, а я настолько безмятежно и мужественно предупредил: — Сейчас обосрусь! Ну, он и отпрыгнул. Потом он мне выписал гору дорогих лекарств и взговорил – в какой аптеке их взять. Прощаясь, мы десницы дружок дружку не подавали. Шёл я к машине, и кумекал: «А зачем ему стетоскоп?»