Из маршрутки

Две наклейки в салоне маршрутки: Перечень рыл и тел, владеющих лево дармового проезда: - детвора до 7 кг; - агенты матрицы(при предъявлении удостоверения); - лауреаты Нобелевской премии; - полюбовницы лауреатов Нобелевской премии; - Том Круз Добавочные услуги, предоставляемые водителем: - посигналить 1 один - 2 грн; - посигналить 2 раза - 3 грн; - хлопнуть в ладоши - 3 грн; - закричать "А-а-а" - 50 грн; - дать порулить - 1000грн. * * * История приключилась на одном из автовокзалов города Ижевска. Пригородный автобус Ижевск - Игра. Безвестно зачем, история об этом умалчивает, однако водитель настоящего автобуса был в больно аховом расположении. И вот, когда автобус уже должен был отправиться в салон забегает запыхавшаяся баба и спрашивает у водителя: "Милок, а этот автобус выступает в Сюмси(это засело в Удмуртии)". Водитель ей отвечает: "В пи@ду он выступает!!!". На что от бабки вытекает новейший проблема: "А это сквозь Сюмси?". Тяни автобус до Игры попросту валялся от смеха. * * * Еду в маршрутке. Все настолько негромко, миролюбиво, безмятежно. Вдруг какой-то мужик очнулся и спрашивает: - А мы одиннадцатую станцию еще не проехали? - Всего что, - невозмутимо отвечает водитель. - Блин, козел безмозглый!Я же человечьим языком выканючивал тебя снять на одиннадцатой! Матерясь и чертыхаясь мужик вылез из микроавтобуса. Не миновало и трех минут, будто возле водителя опять возник буза. Истошный бабий голос причитал: - Куда ты меня везешь?! Где твои уши?! Я тебя четвертый один выканючиваю, застопорь на Лесной!Ты уже два квартала проехал! Обругав водителя захолустный тетерей, баба вышла из маршрутки. В наставшей бездушной тишине раздался негромкий тревожный голос. Блондинка, из тех, что фигурируют во всех анекдотах, обращалась к своему попутчику: - Миша, предупреди водителя, что нам на конечной. * * * В одном провинциальном городишке не излишне большущем и не излишне крохотном жительствовал и вкалывал паренек. Вкалывал он в автобусном парке(водителем), а в качестве yвлечения катался на мотоцикле. Ехал он как-то на работy - опаздывал малость и потомy торопился. Выжал из мотоцикла все, что мог и приехав на работy отметился, заскочил в автобyс и выехал на маршрyт. Подрyлив к первой остановке отворил двери - все будто надеется, однако ни один-одинехонек человек не ввалился в автобyс. Парень в недоyмении, остановка задавлена - yтро пролетария дня, автобyсы ходят в час по чайной ложке, а салон безукоризнен. Пожав плечами поехал к следyющей - однако и там та же беда. Отъехав от третьей по счетy остановки он забеспокоился и застопорив автобyс. Миновал в салон,обошел машинy крyгом. Hо настолько ни чего и не найдя, протянyл рyкy к котелке почесать потылица. Рyка наткнyлась на мотоциклетный шлем. * * * А вот ещё про маршрутные таксомотор. У нас в Питере, на Васильевском острове, у метрополитен. Маршруты, безусловно, безвестно куда. А там проспекты - Большенный, Посредственный, Небольшой. И вот подбегает запыхавшаяся дама, и с спросом к водителю: - Вы по Большущему или по Малому? А водитель изображает интенсивное лик, и натужным голосом: - По большо-о-ому! * * * Заходит мужик в автобус. Засел на переднее пункт и сидит. Шофёр завидел в зеркало, что возле него бессчетно пассажиров с ребятенками, и объявляет в микрофон: - Дядька, это места с крохотными! Дядька сидит. Народ взирает в его палестину. Опять слышит в микрофон: - Дядька!Я же вбил!Это места с крохотными! Тогда пассажир, верно будучи дербалызнувшим, вопит: - Настолько что же мне из-за двух остановок, обрезать? * * * Ехал как-то мой ведомый в маршрутке и следил вытекающую картину. На остановке заходит баба. Садится, едет безгласно несколько минут, впоследствии обращается к водителю: "Милок, у тебя конец-то сахарный?". Вся маршрутка лопатится смехом. Водитель сквозь смех отвечает: "Не знаю баба, я не пробовал." Очутилось, что на этом маршруте последняя остановка была Сахарный завод.