Подслушано во вторник 27 декабря 2016г - «Хорошее настроение»
 |
Хорошее настроение. Фото и видео приколы и всё это на нашем портале, наши журналисты стараються для вас, чтоб поднять вам настроение в щитанные секунды. Все фото и видео приколы и новинки сети интернет находятся здесь на нашем портале. Хоршего вам настроения... |
Мой папа - полковник милиции, наиболее 20 лет стажа. Так вот, кроме остального, его проф деформация в этом году отразилась на нашей новогодней ёлке: на ночь приходится выключать мигающие гирлянды, ибо ежели её бросить - каждый гребаный разов папе снятся "патрульки".
******
Ехала в автобусе поздно вечерком. В салоне не было не считая меня и 1-го парня. Он шибко активно пробовал познакомиться. Я отшивала как могла, но он был не преклонен. И не найдя иного метода оттолкнуть от себя - пёрнула на весь салон. Он секунду глядел на меня выпучив глаза. Через две пёрданул не тише меня. Задумалась. Пять лет совместно, через месяц родится дочка.
******
В ноябре мы стали родителями нашего долгожданного сыночка. И как, ска, меня бесят знакомые, которые разговаривают: "На последующий год родите второго, чтоб получить мат. капитал". Да бл*ть, у меня 3 месяца был ужасный токсикоз, я рождала в дьявольских пытках 19 часов, на мне швов больше, чем пальцев на руках. И второго малыша мы тоже родим ЗАПЛАНИРОВАНО, но не ради мат. капитала. БЕСИТЕ.
******
Взяла квартиру в ипотеку. Коллеги на данный момент рекомендуют отыскать место, где выплачивают побольше. Умом разумею, что они правы, но я не хочу никуда уходить. Мне превосходно с ими. Мне даже там, где я живу всю свою жизнь, не было так комфортно, как с ими. Они для меня как образцовая семья, которую я нередко представляла себе перед сном.
******
Рассказывала учительница. Едет как-то бабушка в троллейбусе, в руках торт. Она задремала. Заходите юная пара, тоже с тортиком. Оценив ситуацию, что у бабушки торт все-же больше, они решили его заменить на собственный и вышли на последующей остановке. Бабушке пробудилась и увидела, что торт-то не её. Пассажиры поведали ей о паре, на что она засмеялась и произнесла, что в той коробке она везла мёртвого котика на кладбище.
******
У нас с супругой двое деток общих и еще мой старший от первого брака, тоже с нами живет, родилась у нас дочка-инвалид. И супруга сходу решила от нее отрешиться. Мол для чего же нам этот груз?! Столько лет с ней прожил, а таковой безжалостности не ждал. Настаивал, убеждал, грозил, без толку. Пригрозил разводом. Разводимся, дочку отобрал, подсобляют мама и сестра. С супругой не общаюсь. Сын на ее стороне. Мне даже не звонит. Наших деток созидать сейчас не дает. Вот и 13 лет брака.
******
Как-то мне подарили 2-ух джунгариков-подростков. И вот один из их проник через прутья и удрал. Нашел его кот. Я прибежала на вопль матери "он хомяка жрёт!" и налетела на кота, требуя выплюнуть. Он теснее проглотил беднягу, но с испугу отрыгнул его обратно. Поднимаю обслюнявленное тельце, беру в ладошки, а эта хрень вдруг садится и начинает мыться!Он побывал ВНУТРИ кота и остался жив!Видимо, кошак так спешил, что заглотил его полностью, даже не прикусив. После, хомяк прожил длинную жизнь.
******
Есть у меня знакомый, 21 год. С девушками дела не клеятся от слова совершенно. И решил он, означает, погадать. В Интернете нашёл гадание по книжке(задаёшь вопросец, именуешь номер странички и строчку, на которой будет ответ).. Дальше со слов моего знакомого: "Вопрос у меня был интимный, вот я и решил, что страничку выберу 69, а строчку - 9. Ну, я и задал собственный вопросец: отыскивать мне даму либо нет?Книга "ответила": для чего же тебе это, у тебя же есть рука, она и поможет тебе.." Я каталась по полу от хохота!
******
Мой дедушка бросил бабушку с 4-мя детками, брал все сбережения и свалил со собственной пассией и её 2-мя детками в иную страну. Прошло много лет. Бабушка всех деток подняла, выучила, сама заработала себе на дом. Тут прибывает письмо от деда, где он жалуется, что его новенькая супруга его не любит, на его средства покупали дом, а записала его на себя, детки её не здороваются с ним, пренебрегают. Сейчас супруга выгоняет его из дома, он им не нужен, мешает. В письме просится к бабушке обратно. Дед, ты серьёзно?
******
Когда я ещё жила с родителями, маме подарили двухмесячную кошечку. Она чрезвычайно привязалась к маме. Родители уехали жить в иной город и приезжали в гости изредка. А киса так тоскует по ней, что, когда мы общаемся по телефону, я умышленно включаю звучную связь, ушастая садится рядом с телефоном так, чтоб лапками немножко наступать на него, и мурчит, как трактор. Когда мама смеётся в трубку, киса на своём что-то мяукает ей в ответ. Так и болтают они о своём))
******
Время 17-30, на улице и в квартире полная темнота, лежу кормлю дочку, засыпает. Слышу в соседней комнате свалилось что-то, позже цветок слышу полетел. Ну и влетит же котам, поразмыслила. Потом стали падать все цветочки, а далее слышу раскрывается дверь и что-то светится, свет приближается к моей комнате, позже резко обращает мне в личико фонарик и в обратку. Лежу сердечко колотится от испуга, что за хрень вообщем?Страшно. В итоге это был вор!Испугался меня. Спасибо, что хоть не убил нас с малышкой.
******
Утро. Стою на остановке. Еду сдавать свою дипломную работу. Я в наушниках, ничего не слышу. Какой-то мудак выхватывает сумку из моих рук и бегает... Первое, что я выкрикнула: "ТАМ ЖЕ МОЙ ДИПЛОООМ!" О телефоне, паспорте, деньгах я даже не поразмыслила. В итоге юноша обернулся, поглядел на меня так милосердо, бросил сумку и удрал.
******
Окончила мед институт. Семь лет учёбы, четырнадцать сессий, тыщи бессонных ночей и миллионы погибших сердитых клеток(ясная им память!). А на данный момент, чтоб заработать на долгожданный отдых мечты на Кипре, вкалываю официантом...
******
После развода я была в подавленном состоянии. Казалось, что никто не в состоянии сделать даже малюсенькую приятность. Но единожды, разворачивая завтрак из дома, я чуток не расплакалась от умиления. Мама, зная, как я люблю вяленую колбасу, но не употребляющая её из-за кусочков жира, ВЫДАВИЛА ЕГО зубочисткой из нескольких кусочков, оставив дырявые куски мяса. Мелочь, которую был в состоянии сделать лишь недалёкий человек.
******
Лет до 8 жила с матерью и отчимом, с которым у меня дела были как с папой. Потом он бросил нас и ушёл к юный секретарше, которая от него залетела. Тогда все его разубеждали жить с ней; разговаривали, что она из него вытянет всё. Через 10 лет мне снится сон, в каком отчим прощается со мной. К слову, смотрелся он во сне не таковым, как я его помнила, а ветше лет на 10, с бородой. Как оказалось, в ту ночь он повесился — супруга довела. До сих пор помню этот сон.
******
Работала пару месяцев в салоне красы(экономном, потому народу непрерывно было чрезвычайно много)админом. И конкретно в мою смену непрерывно приезжали люди за 2-4 часа до собственной записи, и закатывали скандал, что конкретно их мастер ОБЯЗАНА их принять на данный момент же, ибо они ранее освободились, и ожидать не хотят. Добил вариант, когда одна пришла, покрасилась из русого в чёрный, сделала чрезвычайно краткое расправе, а на последующий день пришла и произнесла, что она раздумала, и мы обязаны возвращать всё как было. Ржала как жеребец)
******
Молодой человек непрерывно предлагал мне заняться анальным с.,ом, а я отрицалась, потому что это чрезвычайно вредоносно. Да не люблю я это дело. А он всё требовал и требовал, требовал и требовал. В конце концов, меня это достало!Я напоила его «Клофелином», привязала дремлющего к постели, а позже, когда он очнулся, оттрахала страпоном в зад. Пусть знает — каково это!Теперь не звонит не пишет, а мне насрать. Не нужен мне человек, который мыслит лишь о своём уюте и о собственных желаниях.
******
Моё самое тёплое воспоминание из юношества — как мама опосля моих рассказов о том, "какое аппетитное в ребяческом саду нам на данный момент какао давали", сварила целый чайничек ДЛЯ МЕНЯ!И я могла пить его не переживать, что мне отведена лишь одна чашечка. После каждой свары с матерью варю ей какао, мы совместно вспоминаем эти ребяческие моменты с теплотой и живо примиряемся:)
******
Жутко бесит!Почему во множистве больничек кабинеты, в каких приходится раздеваться вполне либо отчасти, никак не приспособлены для этого?Вот лежишь ты нагая иль полуголая, и малюсенько того, что в дверь может зайти кто угодно, так ещё посещает так, что окна выходят прямо на жилой дом, и они никак не закрыты. А уж ежели это кабинет гинеколога, у которого кресло прямо против дверей, так вдвойне "прекрасно"...
******
Подруга ездила почивать в Турцию. Мужчина на ресепшне поинтересовался, из какого она городка. Подруга поведала, что живёт в Воронеже, добавив, что это приблизительно в 500 километрах от Москвы. На что портье глубокомысленно изрёк: "Oh, Siberia..."
******
Я дама, и мне нравится анальный с.,, но я ни за что не сознаюсь в этом юному человеку, потому что я почитаю, когда он меня уламывает на него и готов при всем этом выполнить фактически хоть какое моё желание.
******
Работаю гинекологом. Пришла на прием дама, 45 лет, климакс. Жалобы на слабость, головокружения и остальные присущие климаксу вещи. Еще пожаловалась на странноватое чувство "раздутости" животика. Начитавшись всего в вебе, сама себе поставила диагноз "миома матки". Пришла просить направление на операцию. Пошли на осмотр. Ну да, миома... 16 недель теснее данной миоме, быстро шевелиться начнет. А еще через месяц недель узнаем, какого она пола. Так что дважды бабушка станет опять матерью. Как говорится, на климакс полагайся, а предохраняться не запамятовай!А вообщем, на данный момент она прогуливается и вся светится, дела с супругом, разговаривает, лучше, чем в юности.
******
Испытываю эстетический оргазм от благовидных жителей нашей планеты, и безусловно не главно, какого они пола. Никогда не стыдилась и непрерывно говорила/писала неизвестным людям комплименты. Была и "извращенкой", и "лесбиянкой", и "дурой", и прочее. Но самый незабываемый провал случился, когда я, лишь не так давно начавшая встречаться с моим будущим супругом, сидя с ним в обнимку в маршрутке, с отвисшей челюстью пялилась на чрезвычайно благовидного парня и каждую минутку заговорщецки шептала: "О Боже, какой он благовидный!"
******
Мой юный человек спросил у меня: "Как тебе удалось побороть рвотный рефлекс во время минета?" Я ответила: "Ходила на курсы и длинно тренилась на дилдо!" Не разговаривать же, что у него маленький член, потому до того места, прикосновение к которому вызывает рефлекс, он просто не достаёт.
******
Когда превосходной знакомой исполнилось 18, мама предоставила ей счёт!В буквальном смысле. Все издержки на одежду, пищу, секции, подарки, коммунальные платежи и т. д. Вышла чрезвычайно превосходная сумма!Она до сих пор выплачивает. На её женитьбу мама сделала " подарок " - списала 10 тыщ. Подруга вопила опосля женитьбы, от обиды. Сейчас она родила отпрыска. И решила пойти в гости к ней. После этого мама позвонила и опять предоставила счёт. За воду, свет и угощения.. А сейчас искренне дивится - и почему не приносят внука.
******
Лето, Крым, мне 5 лет. Отдыхаем совместно с сестрой и бабушкой. В отеле был бассейн, а до моря далековато. Поднимаюсь я по мраморным ступенькам вверх и, поскользнувшись, ударяюсь о ступень лбом. Дальше всё в тумане. Лужа крови. Перепуганная бабушка. Больница. Я без сознания. Очнулась я теснее в отеле. До отъезда в родной город 3 недельки. Денег немножко. Врач, оказывается, безвозмездно зашил рану и безвозмездно проводил мне каждодневные консультации. Добрый дядька))
******
Года два назад работала официанткой. Многие знают коктейль «Мохито», но немногие знают, что в состав этого напитка входит сироп «Сахарный тростник». Однажды в жуткую запару пара за столиком меня спросила: "А какой сироп вы сюда прибавляете?" Может быть, это была оговорочка по Фрейду, но абсолютно нечаянно из моих уст вылетел ответ: "Трахарный сосник!" Благо, пара была навеселе, и мы тогда от всего сердца посмеялись.
******
Приехала домой, выхожу из машинки и слышу бешеные кошачьи вопли. Иду на звук и обнаруживаю 2-ух пиздюков лет 12, засовывающих в анус котенку какие-то палки и ржущих. Не помня себя от гнева, вломила сиим тваренышам, отобрала кота и бегом в ветеринарку. Теперь у меня живет малышка Снежинка. А этих выродков я отыскала, выяснила телефоны родителей и где обучаются, везде сказала о том, как деточки проводят свое время.
******
Известно, что для котов нет понятия "личное пространство". Проснулась я в 6 утра от странноватых покачиваний, как словно кто-то пробует меня растолкать. Обнаружилось, что на мне происходит обряд совокупления!Этих мохнатых извращенцев не смущало ни раннее время, ни место, ни то, что кошка стерильна. Целая квартира в вашем распоряжении - почему конкретно на мне?!
******
Когда мне было лет 8-10, и мама уходила на работу, я брал её лифчик, надевал его на подушечку и пробовал расстегнуть одной рукою. Прошли годы, мне теснее 26 лет, и девушки в бешеном восторге, когда я расстёгиваю им лифчик одной рукою;)
******
Не разумею шуток над людьми, работающих в сети ресторанов прыткого профилактики. И да, я работаю там. Да, мои предки зарабатывают малюсенько не могут дозволить себе раскидываться средствами. У меня никогда не было карманных средств, потому я вульгарна работать, совмещая работу с учёбой. Не вижу в данной работе ничего отвратительного и унизительного, ведь в высшей ступени здорово иметь СВОИ средства, хоть и маленькие.
******
Работаю в мед учреждении. Чем длиннее там работаю, тем светлее разумею, что наше заведение — это громадные, великие трусы. Большой дружный коллектив. Все друг с ином когда-то дремали. Жёны работают бок о бок с любовницами мужей. Жениху приходится вытерпеть, что его жена работает в одном отделении с мужчиной, с которым она дремала длительное время. Вы глядели сериал «Анатомия страсти»?Так вот это не выдумка. Это жизнь.
******
Мне было 18, когда погиб мой самый родной человек - моя бабушка. После всех событий, когда теснее вечерком я осталась одна, я просто, не зная для чего же, вульгарна стирать шторы. В ледяной воде. Твёрдо была уверена, что мне необходимо их безотлагательно выстирать. Через некое время пришла моя лучшая подруга. молча, без излишних вопросцев встала рядом, закатала рукава и начала стирать со мной. Наверное, за всю мою жизнь, это была сама лучшая нравственная поддержка.
******
Два года назад отыскал на улице паспорт. Парень на фото дивно схож на меня. Спьяну решил брать кредит на этого жителя нашей планеты. Одобрили 70000 на 3 года. Полгода назад вызнал, что это паспорт погибшего отпрыска бабушки из соседнего подъезда и она с пенсии оплачивает кредит. Теперь каждый месяц кладу ей в почтовый ящик средства в конверте с подписью на кредит. Денег клал непрерывно больше, чем сумма ежемесячного платежа. Сегодня придя опять с средствами нашёл записку: "Спасибо великое, кредит выплатила". Придти признаться постыдно и ужасно. Я - аморальный уродец.
******
Ехала в автобусе поздно вечерком. В салоне не было не считая меня и 1-го парня. Он шибко активно пробовал познакомиться. Я отшивала как могла, но он был не преклонен. И не найдя иного метода оттолкнуть от себя - пёрнула на весь салон. Он секунду глядел на меня выпучив глаза. Через две пёрданул не тише меня. Задумалась. Пять лет совместно, через месяц родится дочка.
******
В ноябре мы стали родителями нашего долгожданного сыночка. И как, ска, меня бесят знакомые, которые разговаривают: "На последующий год родите второго, чтоб получить мат. капитал". Да бл*ть, у меня 3 месяца был ужасный токсикоз, я рождала в дьявольских пытках 19 часов, на мне швов больше, чем пальцев на руках. И второго малыша мы тоже родим ЗАПЛАНИРОВАНО, но не ради мат. капитала. БЕСИТЕ.
******
Взяла квартиру в ипотеку. Коллеги на данный момент рекомендуют отыскать место, где выплачивают побольше. Умом разумею, что они правы, но я не хочу никуда уходить. Мне превосходно с ими. Мне даже там, где я живу всю свою жизнь, не было так комфортно, как с ими. Они для меня как образцовая семья, которую я нередко представляла себе перед сном.
******
Рассказывала учительница. Едет как-то бабушка в троллейбусе, в руках торт. Она задремала. Заходите юная пара, тоже с тортиком. Оценив ситуацию, что у бабушки торт все-же больше, они решили его заменить на собственный и вышли на последующей остановке. Бабушке пробудилась и увидела, что торт-то не её. Пассажиры поведали ей о паре, на что она засмеялась и произнесла, что в той коробке она везла мёртвого котика на кладбище.
******
У нас с супругой двое деток общих и еще мой старший от первого брака, тоже с нами живет, родилась у нас дочка-инвалид. И супруга сходу решила от нее отрешиться. Мол для чего же нам этот груз?! Столько лет с ней прожил, а таковой безжалостности не ждал. Настаивал, убеждал, грозил, без толку. Пригрозил разводом. Разводимся, дочку отобрал, подсобляют мама и сестра. С супругой не общаюсь. Сын на ее стороне. Мне даже не звонит. Наших деток созидать сейчас не дает. Вот и 13 лет брака.
******
Как-то мне подарили 2-ух джунгариков-подростков. И вот один из их проник через прутья и удрал. Нашел его кот. Я прибежала на вопль матери "он хомяка жрёт!" и налетела на кота, требуя выплюнуть. Он теснее проглотил беднягу, но с испугу отрыгнул его обратно. Поднимаю обслюнявленное тельце, беру в ладошки, а эта хрень вдруг садится и начинает мыться!Он побывал ВНУТРИ кота и остался жив!Видимо, кошак так спешил, что заглотил его полностью, даже не прикусив. После, хомяк прожил длинную жизнь.
******
Есть у меня знакомый, 21 год. С девушками дела не клеятся от слова совершенно. И решил он, означает, погадать. В Интернете нашёл гадание по книжке(задаёшь вопросец, именуешь номер странички и строчку, на которой будет ответ).. Дальше со слов моего знакомого: "Вопрос у меня был интимный, вот я и решил, что страничку выберу 69, а строчку - 9. Ну, я и задал собственный вопросец: отыскивать мне даму либо нет?Книга "ответила": для чего же тебе это, у тебя же есть рука, она и поможет тебе.." Я каталась по полу от хохота!
******
Мой дедушка бросил бабушку с 4-мя детками, брал все сбережения и свалил со собственной пассией и её 2-мя детками в иную страну. Прошло много лет. Бабушка всех деток подняла, выучила, сама заработала себе на дом. Тут прибывает письмо от деда, где он жалуется, что его новенькая супруга его не любит, на его средства покупали дом, а записала его на себя, детки её не здороваются с ним, пренебрегают. Сейчас супруга выгоняет его из дома, он им не нужен, мешает. В письме просится к бабушке обратно. Дед, ты серьёзно?
******
Когда я ещё жила с родителями, маме подарили двухмесячную кошечку. Она чрезвычайно привязалась к маме. Родители уехали жить в иной город и приезжали в гости изредка. А киса так тоскует по ней, что, когда мы общаемся по телефону, я умышленно включаю звучную связь, ушастая садится рядом с телефоном так, чтоб лапками немножко наступать на него, и мурчит, как трактор. Когда мама смеётся в трубку, киса на своём что-то мяукает ей в ответ. Так и болтают они о своём))
******
Время 17-30, на улице и в квартире полная темнота, лежу кормлю дочку, засыпает. Слышу в соседней комнате свалилось что-то, позже цветок слышу полетел. Ну и влетит же котам, поразмыслила. Потом стали падать все цветочки, а далее слышу раскрывается дверь и что-то светится, свет приближается к моей комнате, позже резко обращает мне в личико фонарик и в обратку. Лежу сердечко колотится от испуга, что за хрень вообщем?Страшно. В итоге это был вор!Испугался меня. Спасибо, что хоть не убил нас с малышкой.
******
Утро. Стою на остановке. Еду сдавать свою дипломную работу. Я в наушниках, ничего не слышу. Какой-то мудак выхватывает сумку из моих рук и бегает... Первое, что я выкрикнула: "ТАМ ЖЕ МОЙ ДИПЛОООМ!" О телефоне, паспорте, деньгах я даже не поразмыслила. В итоге юноша обернулся, поглядел на меня так милосердо, бросил сумку и удрал.
******
Окончила мед институт. Семь лет учёбы, четырнадцать сессий, тыщи бессонных ночей и миллионы погибших сердитых клеток(ясная им память!). А на данный момент, чтоб заработать на долгожданный отдых мечты на Кипре, вкалываю официантом...
******
После развода я была в подавленном состоянии. Казалось, что никто не в состоянии сделать даже малюсенькую приятность. Но единожды, разворачивая завтрак из дома, я чуток не расплакалась от умиления. Мама, зная, как я люблю вяленую колбасу, но не употребляющая её из-за кусочков жира, ВЫДАВИЛА ЕГО зубочисткой из нескольких кусочков, оставив дырявые куски мяса. Мелочь, которую был в состоянии сделать лишь недалёкий человек.
******
Лет до 8 жила с матерью и отчимом, с которым у меня дела были как с папой. Потом он бросил нас и ушёл к юный секретарше, которая от него залетела. Тогда все его разубеждали жить с ней; разговаривали, что она из него вытянет всё. Через 10 лет мне снится сон, в каком отчим прощается со мной. К слову, смотрелся он во сне не таковым, как я его помнила, а ветше лет на 10, с бородой. Как оказалось, в ту ночь он повесился — супруга довела. До сих пор помню этот сон.
******
Работала пару месяцев в салоне красы(экономном, потому народу непрерывно было чрезвычайно много)админом. И конкретно в мою смену непрерывно приезжали люди за 2-4 часа до собственной записи, и закатывали скандал, что конкретно их мастер ОБЯЗАНА их принять на данный момент же, ибо они ранее освободились, и ожидать не хотят. Добил вариант, когда одна пришла, покрасилась из русого в чёрный, сделала чрезвычайно краткое расправе, а на последующий день пришла и произнесла, что она раздумала, и мы обязаны возвращать всё как было. Ржала как жеребец)
******
Молодой человек непрерывно предлагал мне заняться анальным с.,ом, а я отрицалась, потому что это чрезвычайно вредоносно. Да не люблю я это дело. А он всё требовал и требовал, требовал и требовал. В конце концов, меня это достало!Я напоила его «Клофелином», привязала дремлющего к постели, а позже, когда он очнулся, оттрахала страпоном в зад. Пусть знает — каково это!Теперь не звонит не пишет, а мне насрать. Не нужен мне человек, который мыслит лишь о своём уюте и о собственных желаниях.
******
Моё самое тёплое воспоминание из юношества — как мама опосля моих рассказов о том, "какое аппетитное в ребяческом саду нам на данный момент какао давали", сварила целый чайничек ДЛЯ МЕНЯ!И я могла пить его не переживать, что мне отведена лишь одна чашечка. После каждой свары с матерью варю ей какао, мы совместно вспоминаем эти ребяческие моменты с теплотой и живо примиряемся:)
******
Жутко бесит!Почему во множистве больничек кабинеты, в каких приходится раздеваться вполне либо отчасти, никак не приспособлены для этого?Вот лежишь ты нагая иль полуголая, и малюсенько того, что в дверь может зайти кто угодно, так ещё посещает так, что окна выходят прямо на жилой дом, и они никак не закрыты. А уж ежели это кабинет гинеколога, у которого кресло прямо против дверей, так вдвойне "прекрасно"...
******
Подруга ездила почивать в Турцию. Мужчина на ресепшне поинтересовался, из какого она городка. Подруга поведала, что живёт в Воронеже, добавив, что это приблизительно в 500 километрах от Москвы. На что портье глубокомысленно изрёк: "Oh, Siberia..."
******
Я дама, и мне нравится анальный с.,, но я ни за что не сознаюсь в этом юному человеку, потому что я почитаю, когда он меня уламывает на него и готов при всем этом выполнить фактически хоть какое моё желание.
******
Работаю гинекологом. Пришла на прием дама, 45 лет, климакс. Жалобы на слабость, головокружения и остальные присущие климаксу вещи. Еще пожаловалась на странноватое чувство "раздутости" животика. Начитавшись всего в вебе, сама себе поставила диагноз "миома матки". Пришла просить направление на операцию. Пошли на осмотр. Ну да, миома... 16 недель теснее данной миоме, быстро шевелиться начнет. А еще через месяц недель узнаем, какого она пола. Так что дважды бабушка станет опять матерью. Как говорится, на климакс полагайся, а предохраняться не запамятовай!А вообщем, на данный момент она прогуливается и вся светится, дела с супругом, разговаривает, лучше, чем в юности.
******
Испытываю эстетический оргазм от благовидных жителей нашей планеты, и безусловно не главно, какого они пола. Никогда не стыдилась и непрерывно говорила/писала неизвестным людям комплименты. Была и "извращенкой", и "лесбиянкой", и "дурой", и прочее. Но самый незабываемый провал случился, когда я, лишь не так давно начавшая встречаться с моим будущим супругом, сидя с ним в обнимку в маршрутке, с отвисшей челюстью пялилась на чрезвычайно благовидного парня и каждую минутку заговорщецки шептала: "О Боже, какой он благовидный!"
******
Мой юный человек спросил у меня: "Как тебе удалось побороть рвотный рефлекс во время минета?" Я ответила: "Ходила на курсы и длинно тренилась на дилдо!" Не разговаривать же, что у него маленький член, потому до того места, прикосновение к которому вызывает рефлекс, он просто не достаёт.
******
Когда превосходной знакомой исполнилось 18, мама предоставила ей счёт!В буквальном смысле. Все издержки на одежду, пищу, секции, подарки, коммунальные платежи и т. д. Вышла чрезвычайно превосходная сумма!Она до сих пор выплачивает. На её женитьбу мама сделала " подарок " - списала 10 тыщ. Подруга вопила опосля женитьбы, от обиды. Сейчас она родила отпрыска. И решила пойти в гости к ней. После этого мама позвонила и опять предоставила счёт. За воду, свет и угощения.. А сейчас искренне дивится - и почему не приносят внука.
******
Лето, Крым, мне 5 лет. Отдыхаем совместно с сестрой и бабушкой. В отеле был бассейн, а до моря далековато. Поднимаюсь я по мраморным ступенькам вверх и, поскользнувшись, ударяюсь о ступень лбом. Дальше всё в тумане. Лужа крови. Перепуганная бабушка. Больница. Я без сознания. Очнулась я теснее в отеле. До отъезда в родной город 3 недельки. Денег немножко. Врач, оказывается, безвозмездно зашил рану и безвозмездно проводил мне каждодневные консультации. Добрый дядька))
******
Года два назад работала официанткой. Многие знают коктейль «Мохито», но немногие знают, что в состав этого напитка входит сироп «Сахарный тростник». Однажды в жуткую запару пара за столиком меня спросила: "А какой сироп вы сюда прибавляете?" Может быть, это была оговорочка по Фрейду, но абсолютно нечаянно из моих уст вылетел ответ: "Трахарный сосник!" Благо, пара была навеселе, и мы тогда от всего сердца посмеялись.
******
Приехала домой, выхожу из машинки и слышу бешеные кошачьи вопли. Иду на звук и обнаруживаю 2-ух пиздюков лет 12, засовывающих в анус котенку какие-то палки и ржущих. Не помня себя от гнева, вломила сиим тваренышам, отобрала кота и бегом в ветеринарку. Теперь у меня живет малышка Снежинка. А этих выродков я отыскала, выяснила телефоны родителей и где обучаются, везде сказала о том, как деточки проводят свое время.
******
Известно, что для котов нет понятия "личное пространство". Проснулась я в 6 утра от странноватых покачиваний, как словно кто-то пробует меня растолкать. Обнаружилось, что на мне происходит обряд совокупления!Этих мохнатых извращенцев не смущало ни раннее время, ни место, ни то, что кошка стерильна. Целая квартира в вашем распоряжении - почему конкретно на мне?!
******
Когда мне было лет 8-10, и мама уходила на работу, я брал её лифчик, надевал его на подушечку и пробовал расстегнуть одной рукою. Прошли годы, мне теснее 26 лет, и девушки в бешеном восторге, когда я расстёгиваю им лифчик одной рукою;)
******
Не разумею шуток над людьми, работающих в сети ресторанов прыткого профилактики. И да, я работаю там. Да, мои предки зарабатывают малюсенько не могут дозволить себе раскидываться средствами. У меня никогда не было карманных средств, потому я вульгарна работать, совмещая работу с учёбой. Не вижу в данной работе ничего отвратительного и унизительного, ведь в высшей ступени здорово иметь СВОИ средства, хоть и маленькие.
******
Работаю в мед учреждении. Чем длиннее там работаю, тем светлее разумею, что наше заведение — это громадные, великие трусы. Большой дружный коллектив. Все друг с ином когда-то дремали. Жёны работают бок о бок с любовницами мужей. Жениху приходится вытерпеть, что его жена работает в одном отделении с мужчиной, с которым она дремала длительное время. Вы глядели сериал «Анатомия страсти»?Так вот это не выдумка. Это жизнь.
******
Мне было 18, когда погиб мой самый родной человек - моя бабушка. После всех событий, когда теснее вечерком я осталась одна, я просто, не зная для чего же, вульгарна стирать шторы. В ледяной воде. Твёрдо была уверена, что мне необходимо их безотлагательно выстирать. Через некое время пришла моя лучшая подруга. молча, без излишних вопросцев встала рядом, закатала рукава и начала стирать со мной. Наверное, за всю мою жизнь, это была сама лучшая нравственная поддержка.
******
Два года назад отыскал на улице паспорт. Парень на фото дивно схож на меня. Спьяну решил брать кредит на этого жителя нашей планеты. Одобрили 70000 на 3 года. Полгода назад вызнал, что это паспорт погибшего отпрыска бабушки из соседнего подъезда и она с пенсии оплачивает кредит. Теперь каждый месяц кладу ей в почтовый ящик средства в конверте с подписью на кредит. Денег клал непрерывно больше, чем сумма ежемесячного платежа. Сегодня придя опять с средствами нашёл записку: "Спасибо великое, кредит выплатила". Придти признаться постыдно и ужасно. Я - аморальный уродец.
Похожие новости дня сегодня
( 0 ) Комментарии