Подслушано пятницу 9 декабря 2016г - «Хорошее настроение»
 |
Хорошее настроение. Фото и видео приколы и всё это на нашем портале, наши журналисты стараються для вас, чтоб поднять вам настроение в щитанные секунды. Все фото и видео приколы и новинки сети интернет находятся здесь на нашем портале. Хоршего вам настроения... |
Выпали на мою девичью долю домогания начальника. Начал грозить, что "либо трахаемся, или уволю". Должность превосходная, солидные средства. Что делать — было очевидно. Купила я мини-камеру, вооружилась телефоном с диктофоном. Результат не принудил себя ожидать: записала и видео, и акустические с очередными домогательствами. Предоставила для ознакомления ему. Предложил мне превосходную премию, чтоб не сдавала его. А я попросила ещё больше. Дал. А я всё одинаково сдала его высокому управлению. Его уволили. И мне нисколечко не постыдно.
******
Сегодня я весь день провела с любимым!Мы учили нашу дочку стоять на коньках. Она немножко подрастёт, и мы будем совместно кататься. Потом длинно грелись и ели морковный пирог. А вечерком мы расцеловали папулю и проводили его "на работу". Он поехал к своей истинней супруге и законным детям...
******
Работала в ресторане, смена кончалась в 2 часа ночи. После работы всем сотрудникам заказывали такси до дома за счёт ресторана у 1-го и такого же таксопарка. В том ресторане теснее не работаю, но до сих пор с теплотой вспоминаю 1-го водителя, который подъезжал к подъезду или крыльцу не уезжал, пока ты не зайдёшь с улицы в помещение. Это было необыкновенно приятно опосля того, как целую смену глядишь на пьяное быдло, лапающее всех проходящих мимо дам. Это отдаёт веру в жителей нашей планеты.
******
Работала в магазине на Крайнем Севере. Был у нас клиент, турок, ни бельмеса по-русски. Говорил по-английски. Из всего персонала худо-бедно британский знала лишь я. Однажды прибывает он к нам с другом. Того, что он желал, у нас не было, и я порекомендовала иной магазин. Он спросил дорогу. Минут 20 я маялась, пытаясь указать путь, опосля чего же молча усмехающийся приятель задал наводящий вопросец на чистом российском. Искренне желала его тогда уничтожить.
******
Мой директор длинно не желал, чтоб его коллектив бухал совместно. Всячески препятствовал этому. Когда это всё-таки случилось, выяснилось, что он трахнул каждую из нас не по разу. Нас 16 человек, и посреди нас есть парень-би.
******
Завела кошку, но с юношества помню, с каким мучением маме приходилось каждый вечер принуждать меня и сестру поменять ей туалет. Ну вот не люблю я это делать!Долго мыслила и решила делему, просто натягивая громадный, дешёвый, мусорной пакет на лоток и насыпая в него песок. Сняла, поймав за края, и завязала. Уборка за кошкой сейчас занимает полторы минутки))
******
Два месяца назад познакомилась с парнем. Мы начали общаться, и я к нему привязалась. В конце концов, влюбилась. Он проявлял внимание, даровал цветочки, звал гулять ночкой, каждую субботу в 5 утра мне курьеры доставляли громадные букеты цветов. Я решила признаться ему в любви. На последующий день мы отправь гулять, и я ему всё поведала, на что он мне ответил: "За всё время нашего знакомства у меня не вылез на носу прыщ, означает, ты мне врёшь!"
******
Рассталась с супругом. С каждым днём от знакомых узнаю всё наиболее шокирующие подробности о изменах, местах, людях, с которыми он мне изменял. И как до сих пор больно обдумывать, что, когда я ожидала дома, он трахал в гостиницах различных шлюх и даровал им подарки, когда я занимала у приятелей средства на продукты...
******
Иду я единожды по супермаркету и наблюдаю такую картину: идут папа с малюсенькой дочкой(лет 5 на вид). Дочке, как и надеется малюсеньким детям, чрезвычайно охото какую-то игрушку из ребяческого отдела: "Папа, гляди, какая игрушка, ну купиии!" — а папа с невозмутимым видом отвечает: "Доча, это игрушки для собак. Ты что, собака?" Девочка всё сообразила и покорно вульгарна далее. Это просто умнейшая отговорка!
******
Всегда смеялась над подругой, потому что она выходила замуж за 1-го и такого же жителя нашей планеты 3 раза. Через недельку у меня свадьба. Выхожу замуж за... Бывшего супруга, блять))
******
Приходят ко мне в тир предки с детками, стреляют, выигрывают призы. Кто 1-ый разов, то учу, как тренер. Настойчиво, обстоятельно. Выстрелов за 15-20 детки всё усваивают, попадают, довольствуются. Даю конфеты, игрушки. А посещает, прибывают предки и приобретают 2-3 выстрела, опосля чего же разговаривают ребёнку: "Не попадёшь — больше не придёшь!" Или даже: "Не попадёшь — убью!" А позже курят в сторонке. Подкидываю детишкам безвозмездных выстрелов. Пусть хоть здесь порадуются, а то с таковыми родителями особо радости не познаешь.
******
Приобрели с супругой семейную мартышку. Я коллекционирую дорогой алкоголь. Стали подмечать, что из бара исчезает коньяк. И необыкновенно он!Каждое утро следили Генриха(мартышку)изрядно опьяневшим, но не осмысливали, как он выбирается из своей великий клеточки. Установили видеонаблюдение и нашли, что Генрих просовывал нижние лапы через клеточку, поднимал её своими ручонками и топал к моему бару. Упивался в хлам и относил себя совместно с клеточкой на своё место. За день могло уйти около сто мл элитного алкоголя.
******
Уснула в самолёте. Проснувшись, сообразила, что комфортно устроилась на плече соседа. Оставшийся путь мило разговаривали. На вопросец: "Куда писать?" — отдала неверные данные. Парень был красивый, но... Куда-то исчезло кольцо с его руки, которое я увидела сначала полёта.
******
Будучи малюсенькой, я собирала наклейки. Совершенно различные; поточнее, просто все, какие могла достать. Расходовать их в каких-либо тетрадках и дневниках мне было ничтожно, потому клеила я их на мебель в своей комнате. Родители, окончательно, были не в восторге, но снисходительно закрыли на это глаза. Сейчас я переехала в иной город. Сижу с данной самой разобранной мебелью. И чёрт знает, удалось бы мне опознать, какие детали от какого шкафа, ежели бы не эти наклейки!Кто бы знал:)
******
Позвонила мама, чтоб поведать собственный сон. Приснилось ей, что мой погибший годом ранее жених просил тёплые носочки для меня. В тот момент я стояла на краю кровли 25 этажа в семейных тапочках на босу ногу(на улице был ноябрь)и подумывала о шаге вниз. Находясь за 4500 км, мама меня ощутила и выручила. С той минутки у меня всё наладилось и в голове, и в жизни.
******
Позвонила мама, чтоб поведать собственный сон. Приснилось ей, что мой погибший годом ранее жених просил тёплые носочки для меня. В тот момент я стояла на краю кровли 25 этажа в семейных тапочках на босу ногу(на улице был ноябрь)и подумывала о шаге вниз. Находясь за 4500 км, мама меня ощутила и выручила. С той минутки у меня всё наладилось и в голове, и в жизни.
******
Чья-то страничка ВК примерная и приличная из-за мамы в приятелях, а моя — из-за супруга!"А почему ты это репостнула?" или "что-то ты нередко аву меняешь". И самое, блять, неповторимое — это постоянная проверка моих приятелей, даже дам: "А вдруг это юноша шифруется?"
******
Трёхлетний брат созрел для вопросца: "Как я возник на свет?" — и задал он этот вопросец не кому-то из взрослых, а второму моему брату, которому 9 лет. Тот ответил, что всё началось с того, что мама съела арбуз.
******
Всегда, когда хожу в магазин, разговариваю всем кассирам: "Хорошего Вам дня/вечера!" Мне нисколечко не тяжело, зато они постоянно начинают усмехаться, и я ощущаю, как у их поднимается настроение:)
******
Летом великим психологическим ударом для меня было даже не то, что отчим, с которым я выросла и которого считала своим папой, ушёл из семьи к любовнице, а то, что мне приходилось целое лето работать официанткой на свадьбах и каждый разов созидать, как отец жены вопит от умиления и водит её под венец или пляшет танец с дочерью. Каждый разов как правило в именно такие моменты я уходила в подсобку и плакала от обиды и своей неполноценности.
******
Как родные с порога определяют, что я пила?Мой кот постоянно встречает меня у дверей, но, ежели я немножко пьяненькая, начинает на меня кричать своим кошачьим матом. Предатель...
******
Когда мы с любимой далековато друг от друга, то пишем друг другу вульгарные басни. То я ей, то она мне. Накопилось теснее СТОЛЬКО историй, что любой из нас мог бы стать удачным писателем эротических рассказов.
******
Когда-то у меня была подруга. в свое время когда ее беременной бросил юноша, я подсобляла чем могла!Кормила, приобретала витамины, оплачивала анализы. Жила она у меня. Она родила, жизнь у нее наладилась, она встретила зажиточного мужчину. И вот спустя несколько лет, как она от меня съехала, она пригласила меня в кафе, до которого нас подвозил ее мужчина!А на последующий день ко мне пришла милиция с подписанным подругой заявлением, что будучи у него в машине я украла телефон.
******
Я старшая в семье. Мы постоянно с братом глумились над младшей сестрой. Гнобили ее из-за нехороших оценок, наружности, выдумывали всякие клички ей. Но один вариант я себе никогда не прощу. Однажды мы с братом отыскали ее собственный ежедневник, там у нее отыскали фотку ее одноклассника, в которого она влюблена. Мы в тот день перед всеми родственниками читали ее ежедневник и все ржали над сестрой. После этого варианта прошло 3 месяца. Сестру сбила машинка. Насмерть. Каждую ночь засыпаю с комом в горле. Сил больше нет...
******
Когда я обучалась в 10 классе, к нам пришёл новейший. Он был маленького роста, худенький брюнет с голубыми очами. Мальчики почему-либо сходу невзлюбили его, задирали, а я нередко заступалась за него, оберегала. Теперь он вырос и стал фаворитом по боксу, в его коллекции много медалей, и я им чрезвычайно горжусь. Мы совместно с того самого дня, как он возник в моей жизни. И для меня нет никого дороже, моего любимого супруга.
******
Когда супруг в очередной разов высказывает, как неразумно я поступаю, я разговариваю, что неразумнее замужества в моей жизни поступка не было. Мужа чрезвычайно люблю, но время от времени задаюсь вопросцем, как он меня вообщем сумел уболтать приходить в это бытовое болото с этими притирками друг к другу, постоянными спорами и таковыми различными взорами на жизнь. Кайфовала бы одна: ела на завтрак стейк, а на ужин — яичницу прямо со сковородки, прогуливалась в обуви по дому, курила в столовой, рубилась в ММОРПГ, странствовала. Серьёзный просчёт был, да...
******
Когда обучалась в институте, на заключительном курсе начала забивать на учебу, прогуливать пары. Когда моя мама выяснила о этом, привозила меня в институт к первой паре и до по заключительного занятия посиживала у кабинета, чтоб я не убежала. Дома бранилась с ней, вопила, огорчала её. Но мама дошла до конца, институт я окончила. Сейчас мне 27, за плечами две вышки(сама захотела обучаться), превосходная работа, и нет ни дня, чтоб я не благодарила маму за то терпение, мужество и стойкость!
******
Некоторое время я встречалась с юным человеком, который работал в с.,-шопе. Он нередко приносил в подарок продукты из этого магазина. Отдавал с абсолютно бесстрастным видом, ни разу даже намёка не было на то, что он желает, чтоб мы пользовались данными продуктами фантазии человеческой. Однажды даже прямо спросила, не занимательно ли ему что-то "опробовать". Нет. До сих пор недоумеваю, что это было. Может, им премию продуктами выдавали, и он просто не знал, куда это всё деть...
******
Неожиданно начались месячные. Директор, которую я считала конченой стервой, довела меня до туалета, закрывая сзаду. И никого не пускала туда, пока я стирала и сушила платьице.
******
Друг начал встречаться с женщиной с 4-летним ребёнком от первого брака. Пошел знакомиться означает, а мальчик - копия его в детстве. Те же кудри, личико, даже пальцы схожи. На вопросец не были ли они совместно ранее дама посмеялась и произнесла, что это невероятно, потому что они с былым усыновили его в Туле, а в Москву она с отпрыском переехали лишь опосля развода. Друг перевел все шуточку и они продолжили свидание. Не сумел сказать, что 5 годов назад давал своей былей девушке средства на аборт и билет до Тулы.
******
Работала в большом магазине одежды. Как же бесят и по этот день неблаговоспитанные мамы!Не убрать за своим чадом блевоту посреди зала?Легко!Ребёнок насрал?Оставлю подгузник в примерочной, ведь это хороший ароматизатор!Малыш играет в уборщика и вытирает белоснежной футболкой пол?Пусть играет, это ребёнок!Уволилась нахрен, надоели.
******
Решила пересадить цветок. Земли покупной не хватило. На улице дождик. Но пришла умнейшая мысль брать единственной сухой земли из цветника на балконе. Он великий, по периметру всего балкона и часть, у самой стенки, под козырёк исчезает. Нашла ребяческий совочек, капнула.... Звук разбитого стекла, что-то очевидно разбила там в земле. Позвала супруга. А он бегает и вопит: "Да это клад!Дедушкин!Мама не отыскала опосля погибели!" Так я отыскала самый истинный клад - золото!Йо-хо-хо!Жаль записка истлела за 15 лет.
******
Решила погадать по ветхой книжке Шарля Перро, отысканной на книжной полке. Вопрос был "смогу ли я поменять своё положение в сообществе в положительное русло?" Выбрала страничку и строку, нахожу: –Ах, нет, сестра!Это стадо баранов." Кажется, я всё сообразила, вселенная.
******
Мой супруг - мечта практически всех дам: воспитанный, подсобляет по хозяйству, вся зарплата в дом, не курит, не пьёт, нет скандалов. Его работа связана с частыми командировками, опосля их он приезжает в приподнятом настроении, нередко с дарами. После командировки все свои вещи постоянно перестирывает сам, нередко меняет обувь с 41 по 45 - напихивает вату. Как-то в его рюкзаке я видела запятанную бечевку и перочинный ножик в бурых пятнышках. Мне, вероятно, надобно меньше глядеть телек, но я начинаю его опасаться, лучше бы любовница.
******
У меня есть тетя, мамина младшая сестра. Они на данный момент практически не общаются. И как гадко слышать от мамы, что она ее ненавидит, потому что тетя ничего не делает. Она работает, прилично зарабатывает, ей 30, но у нее нет деток, занимается спортом, много странствует. А мама считает, что детки - это основное, как так, без их нельзя. А сама работает торговцем, сидим без средств и я ни разу не была на море или заграницей. И я счастлива за тетю. Она живет, довольствуется вольной жизни и видит мир.
******
Иду я единожды по аллее, курю и слушаю музыку в наушниках. Меня останавливает бабуля лет 80, в морщинках, седенькая и разговаривает что-то. Вынимаю наушники и мыслю, что услышу на данный момент еще одну лекцию о ущербе курения... А она переспрашивает: "Внучка, взгляни, пожалуйста, я губки ровно накрасила?А то в зеркало посмотреться я и пренебрегала!"))
******
Моя супруга — взыскательная мама дочери-подростка. По темноте не гулять, каждые полчаса отзваниваться: где она и с кем. Сама супруга прогуливается со 2-ой смены домой по неблагополучному району с баллончиком в руке. Но, когда супруга приезжает к своей маме в родной город, всё изменяется: сейчас она обязана быть дома впору. И плевать тёще, что встреча выпускников спустя 25 лет: "Чтобы до 9-00 была дома, а то мне с сердечком плохо будет!" Дочка супруги ржёт: каково это — оказаться "по иную сторону"?
******
Работаю учителем, студентов много. Давно увидела, что девчонки выносливее, чем парнишки, которые постоянно ноют. Мороз -38: девушки на парах, а юношей мамы не пустили. Генеральная уборка: все моют молча, а парнишки ноют, что ноги/руки отвергают. Задержаться надобно: кто 1-ый сбегает?Правильно — мужская половина!Причём практически все боксёры, каратисты, легкоатлеты и прочее. А девчушки 40-килограммовые никогда ни на что не жалуются, стойкие.
******
В моем подъезде на первом этаже живёт дама лет пятидесяти, бухает по-черному. Но, видимо, верует в карму, потому каждый год создаёт благо в виде облагораживания газончика перед подъездом. Май, 8 утра, она с твердого бодуна, злобная на весь мир, звучно матерясь, перекапывает этот злополучный газон, временами отвлекаясь на то, чтоб опьянеть стопку прохладной водочки, которую её супруг попечительно протягивает ей в окошко. Газон у нашего подъезда самый благовидный во дворе, надобно признать.
******
В моем доме есть аптека, и так выходит, что я там появляюсь с установленной периодичностью: разов в недельку за каплями в нос, разов в две недельки за обезболивающим и разов за месяц за тампонами. Сколько помню - постоянно попадала на 1-го и такого же фармацевта-мужчину. Он, в свою очередь, теснее запомнил, что и когда необходимо. И вот вышло, что тампоны приобретала в ином месте, а в свою аптеку зашла лишь за обезболивающим. И вот, фармацевт, завидев меня, теснее достает тампоны, как я ему разговариваю, что мне не надо теснее. Честно - личико у него было такое, будто я ему изменила.
******
У практически всех кошки как кошки, а моя с юношества пришибленная. На лапы никогда не падает, хвост постоянно подставляет под ноги или ложится на весь проход и дожидается, пока на неё наступят. Это растрёпанное белоснежное чудовище носит по паспорту имя Мадонна. И мне нравится глядеть, когда Мадонна с горделиво поднятой головой изящно вышагивает по полочке, оступается и падает плашмя на стол. И хорошо бы, ежели бы оставалась лежать. Это чудовище отряхивается и продолжает горделиво идти далее. Пока не упадет ещё и со стола.
******
Живу с парнем. Ночь, он дремлет, а у меня спина бешено недомогает. Ну, мыслю, необходимо размять. Понаклонялась, встала в мостик - не подсобляет. Решила прогуляться в мостике, вышла из комнаты. Потом опять захожу, и в этот момент пробуждается благоверный. Такого ора я от него никогда не слышала. Представьте: просыпаешься средь ночи, рядом никого, а из кухни выходит что-то в позе мостика и кряхтит:)Называет меня колдуньей и опасается, что я могу так по стенкам ходить.
******
Возвращалась вечерком домой по тесной тропе. Слышу шаги сзаду такие редкие, останавливаюсь: мужчина тоже остановился. Говорю: "Вы проходите, проходите", а он, дескать: "За Вами пойду". У меня теснее отрепетировано все: живо вытаскиваю шокер, припасенный для таковых случаев, обращаю на него и разговариваю: "Либо беги, или я тебя так шокером ёбну, не оклемаешься". И здесь я, дурья башка, вижу, что он с костылями. Бедный мужчина так ужаснулся, что чуток не удрал от меня с этими костылями. Сейчас приятельствуем, норм мужчина.
******
В чудеса обязательно необходимо веровать. Несколько годов назад посетила выставку картин местных живописцев. Одна работа произвела неизменное воспоминание. В книжке откликов оставила собственный комментарий полный восхищения талантом творца. Через несколько дней мне позвонил тот самый живописец и предложил увидеться. При встрече он подарил мне понравившуюся картину в миниатюре, исполненную умышленно для меня. Каждый новейший год она становится необыкновенным украшением дома. На ней изображена зимняя притча.
******
Сегодня я весь день провела с любимым!Мы учили нашу дочку стоять на коньках. Она немножко подрастёт, и мы будем совместно кататься. Потом длинно грелись и ели морковный пирог. А вечерком мы расцеловали папулю и проводили его "на работу". Он поехал к своей истинней супруге и законным детям...
******
Работала в ресторане, смена кончалась в 2 часа ночи. После работы всем сотрудникам заказывали такси до дома за счёт ресторана у 1-го и такого же таксопарка. В том ресторане теснее не работаю, но до сих пор с теплотой вспоминаю 1-го водителя, который подъезжал к подъезду или крыльцу не уезжал, пока ты не зайдёшь с улицы в помещение. Это было необыкновенно приятно опосля того, как целую смену глядишь на пьяное быдло, лапающее всех проходящих мимо дам. Это отдаёт веру в жителей нашей планеты.
******
Работала в магазине на Крайнем Севере. Был у нас клиент, турок, ни бельмеса по-русски. Говорил по-английски. Из всего персонала худо-бедно британский знала лишь я. Однажды прибывает он к нам с другом. Того, что он желал, у нас не было, и я порекомендовала иной магазин. Он спросил дорогу. Минут 20 я маялась, пытаясь указать путь, опосля чего же молча усмехающийся приятель задал наводящий вопросец на чистом российском. Искренне желала его тогда уничтожить.
******
Мой директор длинно не желал, чтоб его коллектив бухал совместно. Всячески препятствовал этому. Когда это всё-таки случилось, выяснилось, что он трахнул каждую из нас не по разу. Нас 16 человек, и посреди нас есть парень-би.
******
Завела кошку, но с юношества помню, с каким мучением маме приходилось каждый вечер принуждать меня и сестру поменять ей туалет. Ну вот не люблю я это делать!Долго мыслила и решила делему, просто натягивая громадный, дешёвый, мусорной пакет на лоток и насыпая в него песок. Сняла, поймав за края, и завязала. Уборка за кошкой сейчас занимает полторы минутки))
******
Два месяца назад познакомилась с парнем. Мы начали общаться, и я к нему привязалась. В конце концов, влюбилась. Он проявлял внимание, даровал цветочки, звал гулять ночкой, каждую субботу в 5 утра мне курьеры доставляли громадные букеты цветов. Я решила признаться ему в любви. На последующий день мы отправь гулять, и я ему всё поведала, на что он мне ответил: "За всё время нашего знакомства у меня не вылез на носу прыщ, означает, ты мне врёшь!"
******
Рассталась с супругом. С каждым днём от знакомых узнаю всё наиболее шокирующие подробности о изменах, местах, людях, с которыми он мне изменял. И как до сих пор больно обдумывать, что, когда я ожидала дома, он трахал в гостиницах различных шлюх и даровал им подарки, когда я занимала у приятелей средства на продукты...
******
Иду я единожды по супермаркету и наблюдаю такую картину: идут папа с малюсенькой дочкой(лет 5 на вид). Дочке, как и надеется малюсеньким детям, чрезвычайно охото какую-то игрушку из ребяческого отдела: "Папа, гляди, какая игрушка, ну купиии!" — а папа с невозмутимым видом отвечает: "Доча, это игрушки для собак. Ты что, собака?" Девочка всё сообразила и покорно вульгарна далее. Это просто умнейшая отговорка!
******
Всегда смеялась над подругой, потому что она выходила замуж за 1-го и такого же жителя нашей планеты 3 раза. Через недельку у меня свадьба. Выхожу замуж за... Бывшего супруга, блять))
******
Приходят ко мне в тир предки с детками, стреляют, выигрывают призы. Кто 1-ый разов, то учу, как тренер. Настойчиво, обстоятельно. Выстрелов за 15-20 детки всё усваивают, попадают, довольствуются. Даю конфеты, игрушки. А посещает, прибывают предки и приобретают 2-3 выстрела, опосля чего же разговаривают ребёнку: "Не попадёшь — больше не придёшь!" Или даже: "Не попадёшь — убью!" А позже курят в сторонке. Подкидываю детишкам безвозмездных выстрелов. Пусть хоть здесь порадуются, а то с таковыми родителями особо радости не познаешь.
******
Приобрели с супругой семейную мартышку. Я коллекционирую дорогой алкоголь. Стали подмечать, что из бара исчезает коньяк. И необыкновенно он!Каждое утро следили Генриха(мартышку)изрядно опьяневшим, но не осмысливали, как он выбирается из своей великий клеточки. Установили видеонаблюдение и нашли, что Генрих просовывал нижние лапы через клеточку, поднимал её своими ручонками и топал к моему бару. Упивался в хлам и относил себя совместно с клеточкой на своё место. За день могло уйти около сто мл элитного алкоголя.
******
Уснула в самолёте. Проснувшись, сообразила, что комфортно устроилась на плече соседа. Оставшийся путь мило разговаривали. На вопросец: "Куда писать?" — отдала неверные данные. Парень был красивый, но... Куда-то исчезло кольцо с его руки, которое я увидела сначала полёта.
******
Будучи малюсенькой, я собирала наклейки. Совершенно различные; поточнее, просто все, какие могла достать. Расходовать их в каких-либо тетрадках и дневниках мне было ничтожно, потому клеила я их на мебель в своей комнате. Родители, окончательно, были не в восторге, но снисходительно закрыли на это глаза. Сейчас я переехала в иной город. Сижу с данной самой разобранной мебелью. И чёрт знает, удалось бы мне опознать, какие детали от какого шкафа, ежели бы не эти наклейки!Кто бы знал:)
******
Позвонила мама, чтоб поведать собственный сон. Приснилось ей, что мой погибший годом ранее жених просил тёплые носочки для меня. В тот момент я стояла на краю кровли 25 этажа в семейных тапочках на босу ногу(на улице был ноябрь)и подумывала о шаге вниз. Находясь за 4500 км, мама меня ощутила и выручила. С той минутки у меня всё наладилось и в голове, и в жизни.
******
Позвонила мама, чтоб поведать собственный сон. Приснилось ей, что мой погибший годом ранее жених просил тёплые носочки для меня. В тот момент я стояла на краю кровли 25 этажа в семейных тапочках на босу ногу(на улице был ноябрь)и подумывала о шаге вниз. Находясь за 4500 км, мама меня ощутила и выручила. С той минутки у меня всё наладилось и в голове, и в жизни.
******
Чья-то страничка ВК примерная и приличная из-за мамы в приятелях, а моя — из-за супруга!"А почему ты это репостнула?" или "что-то ты нередко аву меняешь". И самое, блять, неповторимое — это постоянная проверка моих приятелей, даже дам: "А вдруг это юноша шифруется?"
******
Трёхлетний брат созрел для вопросца: "Как я возник на свет?" — и задал он этот вопросец не кому-то из взрослых, а второму моему брату, которому 9 лет. Тот ответил, что всё началось с того, что мама съела арбуз.
******
Всегда, когда хожу в магазин, разговариваю всем кассирам: "Хорошего Вам дня/вечера!" Мне нисколечко не тяжело, зато они постоянно начинают усмехаться, и я ощущаю, как у их поднимается настроение:)
******
Летом великим психологическим ударом для меня было даже не то, что отчим, с которым я выросла и которого считала своим папой, ушёл из семьи к любовнице, а то, что мне приходилось целое лето работать официанткой на свадьбах и каждый разов созидать, как отец жены вопит от умиления и водит её под венец или пляшет танец с дочерью. Каждый разов как правило в именно такие моменты я уходила в подсобку и плакала от обиды и своей неполноценности.
******
Как родные с порога определяют, что я пила?Мой кот постоянно встречает меня у дверей, но, ежели я немножко пьяненькая, начинает на меня кричать своим кошачьим матом. Предатель...
******
Когда мы с любимой далековато друг от друга, то пишем друг другу вульгарные басни. То я ей, то она мне. Накопилось теснее СТОЛЬКО историй, что любой из нас мог бы стать удачным писателем эротических рассказов.
******
Когда-то у меня была подруга. в свое время когда ее беременной бросил юноша, я подсобляла чем могла!Кормила, приобретала витамины, оплачивала анализы. Жила она у меня. Она родила, жизнь у нее наладилась, она встретила зажиточного мужчину. И вот спустя несколько лет, как она от меня съехала, она пригласила меня в кафе, до которого нас подвозил ее мужчина!А на последующий день ко мне пришла милиция с подписанным подругой заявлением, что будучи у него в машине я украла телефон.
******
Я старшая в семье. Мы постоянно с братом глумились над младшей сестрой. Гнобили ее из-за нехороших оценок, наружности, выдумывали всякие клички ей. Но один вариант я себе никогда не прощу. Однажды мы с братом отыскали ее собственный ежедневник, там у нее отыскали фотку ее одноклассника, в которого она влюблена. Мы в тот день перед всеми родственниками читали ее ежедневник и все ржали над сестрой. После этого варианта прошло 3 месяца. Сестру сбила машинка. Насмерть. Каждую ночь засыпаю с комом в горле. Сил больше нет...
******
Когда я обучалась в 10 классе, к нам пришёл новейший. Он был маленького роста, худенький брюнет с голубыми очами. Мальчики почему-либо сходу невзлюбили его, задирали, а я нередко заступалась за него, оберегала. Теперь он вырос и стал фаворитом по боксу, в его коллекции много медалей, и я им чрезвычайно горжусь. Мы совместно с того самого дня, как он возник в моей жизни. И для меня нет никого дороже, моего любимого супруга.
******
Когда супруг в очередной разов высказывает, как неразумно я поступаю, я разговариваю, что неразумнее замужества в моей жизни поступка не было. Мужа чрезвычайно люблю, но время от времени задаюсь вопросцем, как он меня вообщем сумел уболтать приходить в это бытовое болото с этими притирками друг к другу, постоянными спорами и таковыми различными взорами на жизнь. Кайфовала бы одна: ела на завтрак стейк, а на ужин — яичницу прямо со сковородки, прогуливалась в обуви по дому, курила в столовой, рубилась в ММОРПГ, странствовала. Серьёзный просчёт был, да...
******
Когда обучалась в институте, на заключительном курсе начала забивать на учебу, прогуливать пары. Когда моя мама выяснила о этом, привозила меня в институт к первой паре и до по заключительного занятия посиживала у кабинета, чтоб я не убежала. Дома бранилась с ней, вопила, огорчала её. Но мама дошла до конца, институт я окончила. Сейчас мне 27, за плечами две вышки(сама захотела обучаться), превосходная работа, и нет ни дня, чтоб я не благодарила маму за то терпение, мужество и стойкость!
******
Некоторое время я встречалась с юным человеком, который работал в с.,-шопе. Он нередко приносил в подарок продукты из этого магазина. Отдавал с абсолютно бесстрастным видом, ни разу даже намёка не было на то, что он желает, чтоб мы пользовались данными продуктами фантазии человеческой. Однажды даже прямо спросила, не занимательно ли ему что-то "опробовать". Нет. До сих пор недоумеваю, что это было. Может, им премию продуктами выдавали, и он просто не знал, куда это всё деть...
******
Неожиданно начались месячные. Директор, которую я считала конченой стервой, довела меня до туалета, закрывая сзаду. И никого не пускала туда, пока я стирала и сушила платьице.
******
Друг начал встречаться с женщиной с 4-летним ребёнком от первого брака. Пошел знакомиться означает, а мальчик - копия его в детстве. Те же кудри, личико, даже пальцы схожи. На вопросец не были ли они совместно ранее дама посмеялась и произнесла, что это невероятно, потому что они с былым усыновили его в Туле, а в Москву она с отпрыском переехали лишь опосля развода. Друг перевел все шуточку и они продолжили свидание. Не сумел сказать, что 5 годов назад давал своей былей девушке средства на аборт и билет до Тулы.
******
Работала в большом магазине одежды. Как же бесят и по этот день неблаговоспитанные мамы!Не убрать за своим чадом блевоту посреди зала?Легко!Ребёнок насрал?Оставлю подгузник в примерочной, ведь это хороший ароматизатор!Малыш играет в уборщика и вытирает белоснежной футболкой пол?Пусть играет, это ребёнок!Уволилась нахрен, надоели.
******
Решила пересадить цветок. Земли покупной не хватило. На улице дождик. Но пришла умнейшая мысль брать единственной сухой земли из цветника на балконе. Он великий, по периметру всего балкона и часть, у самой стенки, под козырёк исчезает. Нашла ребяческий совочек, капнула.... Звук разбитого стекла, что-то очевидно разбила там в земле. Позвала супруга. А он бегает и вопит: "Да это клад!Дедушкин!Мама не отыскала опосля погибели!" Так я отыскала самый истинный клад - золото!Йо-хо-хо!Жаль записка истлела за 15 лет.
******
Решила погадать по ветхой книжке Шарля Перро, отысканной на книжной полке. Вопрос был "смогу ли я поменять своё положение в сообществе в положительное русло?" Выбрала страничку и строку, нахожу: –Ах, нет, сестра!Это стадо баранов." Кажется, я всё сообразила, вселенная.
******
Мой супруг - мечта практически всех дам: воспитанный, подсобляет по хозяйству, вся зарплата в дом, не курит, не пьёт, нет скандалов. Его работа связана с частыми командировками, опосля их он приезжает в приподнятом настроении, нередко с дарами. После командировки все свои вещи постоянно перестирывает сам, нередко меняет обувь с 41 по 45 - напихивает вату. Как-то в его рюкзаке я видела запятанную бечевку и перочинный ножик в бурых пятнышках. Мне, вероятно, надобно меньше глядеть телек, но я начинаю его опасаться, лучше бы любовница.
******
У меня есть тетя, мамина младшая сестра. Они на данный момент практически не общаются. И как гадко слышать от мамы, что она ее ненавидит, потому что тетя ничего не делает. Она работает, прилично зарабатывает, ей 30, но у нее нет деток, занимается спортом, много странствует. А мама считает, что детки - это основное, как так, без их нельзя. А сама работает торговцем, сидим без средств и я ни разу не была на море или заграницей. И я счастлива за тетю. Она живет, довольствуется вольной жизни и видит мир.
******
Иду я единожды по аллее, курю и слушаю музыку в наушниках. Меня останавливает бабуля лет 80, в морщинках, седенькая и разговаривает что-то. Вынимаю наушники и мыслю, что услышу на данный момент еще одну лекцию о ущербе курения... А она переспрашивает: "Внучка, взгляни, пожалуйста, я губки ровно накрасила?А то в зеркало посмотреться я и пренебрегала!"))
******
Моя супруга — взыскательная мама дочери-подростка. По темноте не гулять, каждые полчаса отзваниваться: где она и с кем. Сама супруга прогуливается со 2-ой смены домой по неблагополучному району с баллончиком в руке. Но, когда супруга приезжает к своей маме в родной город, всё изменяется: сейчас она обязана быть дома впору. И плевать тёще, что встреча выпускников спустя 25 лет: "Чтобы до 9-00 была дома, а то мне с сердечком плохо будет!" Дочка супруги ржёт: каково это — оказаться "по иную сторону"?
******
Работаю учителем, студентов много. Давно увидела, что девчонки выносливее, чем парнишки, которые постоянно ноют. Мороз -38: девушки на парах, а юношей мамы не пустили. Генеральная уборка: все моют молча, а парнишки ноют, что ноги/руки отвергают. Задержаться надобно: кто 1-ый сбегает?Правильно — мужская половина!Причём практически все боксёры, каратисты, легкоатлеты и прочее. А девчушки 40-килограммовые никогда ни на что не жалуются, стойкие.
******
В моем подъезде на первом этаже живёт дама лет пятидесяти, бухает по-черному. Но, видимо, верует в карму, потому каждый год создаёт благо в виде облагораживания газончика перед подъездом. Май, 8 утра, она с твердого бодуна, злобная на весь мир, звучно матерясь, перекапывает этот злополучный газон, временами отвлекаясь на то, чтоб опьянеть стопку прохладной водочки, которую её супруг попечительно протягивает ей в окошко. Газон у нашего подъезда самый благовидный во дворе, надобно признать.
******
В моем доме есть аптека, и так выходит, что я там появляюсь с установленной периодичностью: разов в недельку за каплями в нос, разов в две недельки за обезболивающим и разов за месяц за тампонами. Сколько помню - постоянно попадала на 1-го и такого же фармацевта-мужчину. Он, в свою очередь, теснее запомнил, что и когда необходимо. И вот вышло, что тампоны приобретала в ином месте, а в свою аптеку зашла лишь за обезболивающим. И вот, фармацевт, завидев меня, теснее достает тампоны, как я ему разговариваю, что мне не надо теснее. Честно - личико у него было такое, будто я ему изменила.
******
У практически всех кошки как кошки, а моя с юношества пришибленная. На лапы никогда не падает, хвост постоянно подставляет под ноги или ложится на весь проход и дожидается, пока на неё наступят. Это растрёпанное белоснежное чудовище носит по паспорту имя Мадонна. И мне нравится глядеть, когда Мадонна с горделиво поднятой головой изящно вышагивает по полочке, оступается и падает плашмя на стол. И хорошо бы, ежели бы оставалась лежать. Это чудовище отряхивается и продолжает горделиво идти далее. Пока не упадет ещё и со стола.
******
Живу с парнем. Ночь, он дремлет, а у меня спина бешено недомогает. Ну, мыслю, необходимо размять. Понаклонялась, встала в мостик - не подсобляет. Решила прогуляться в мостике, вышла из комнаты. Потом опять захожу, и в этот момент пробуждается благоверный. Такого ора я от него никогда не слышала. Представьте: просыпаешься средь ночи, рядом никого, а из кухни выходит что-то в позе мостика и кряхтит:)Называет меня колдуньей и опасается, что я могу так по стенкам ходить.
******
Возвращалась вечерком домой по тесной тропе. Слышу шаги сзаду такие редкие, останавливаюсь: мужчина тоже остановился. Говорю: "Вы проходите, проходите", а он, дескать: "За Вами пойду". У меня теснее отрепетировано все: живо вытаскиваю шокер, припасенный для таковых случаев, обращаю на него и разговариваю: "Либо беги, или я тебя так шокером ёбну, не оклемаешься". И здесь я, дурья башка, вижу, что он с костылями. Бедный мужчина так ужаснулся, что чуток не удрал от меня с этими костылями. Сейчас приятельствуем, норм мужчина.
******
В чудеса обязательно необходимо веровать. Несколько годов назад посетила выставку картин местных живописцев. Одна работа произвела неизменное воспоминание. В книжке откликов оставила собственный комментарий полный восхищения талантом творца. Через несколько дней мне позвонил тот самый живописец и предложил увидеться. При встрече он подарил мне понравившуюся картину в миниатюре, исполненную умышленно для меня. Каждый новейший год она становится необыкновенным украшением дома. На ней изображена зимняя притча.
Похожие новости дня сегодня
( 0 ) Комментарии