Анекдоты на понедельник, 3 октября 2016г - «Хорошее настроение»

— Холодно так!Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.
— Спаришься…
— Ну и спарилась бы с кем-нибудь.

******

У всех свои трудности: У дам при полном шкафе нечего надеть. У парней при полном холодильнике нечего пожрать!

******

- Этот монах еще при жизни объявлен святым.
- Почему?
- Потому что он сохранил обет безмолвия даже опосля того, как попал молотком по пальцу.

******

Пишут, что Илон Маск пообещал выслать на Марс 1 млн человек. Я теснее начал сочинять перечень тех, кого надобно выслать поначалу – чтоб не мешали жить иным.

******

Одесса. Роза Львовна, выйдя из аптеки, возмущенно разговаривает на всю Преображенскую: — Не, и как Вам нравится это безобразие!Три презерватива стоят дороже, чем банка повидла!И еще безызвестно, от чего же я получу больше наслаждения.

******

Когда парнишки пишут "приветик", такое чувство, словно с геем беседуешь.

******

Вы профессионалы вызывали?
Да. У нас плита в столовой сломалась.
А вы убеждены, что того профессионалы вызвали!?
Конечно, ведь вы плиточник.

******

Раньше монетизировать своё хобби было намного проще — пункты приёма стеклотары были на каждом углу!

******

В школе мы подглядывали в некачественно закрашенные окна душевой дамского общежития пединститута, расположенные в цокольном этаже, и когда студенткам учители разговаривали: «Помните, на вас глядят дети», они были чрезвычайно недалеки к истине.

******

— Фира Марковна, вчера в кармашке у Мони я таки отыскала трусы... Сегодня лифчик...
— Сарочка, не делай шторм... Жди, когда он шубу принесет!

******

Как ни старался верблюд с похмелья плюнуть, он так не сумел.

******

- Слушай, у тебя волосы смотрятся как словно это парик.
- Так это парик и есть.
- Надо же!Отличная штука, смотрится как истинные волосы.

******

Один скряга 15 лет проходил в одной и той же шапке, и с томным сердечком осмелился приобрести новейшую.
Он зашел в единственную в городке лавку, где продавали головные уборы, и произнес:
- Ну вот, я опять к вам!

******

Одесса. Семья рыбачит с пирса. Сын:
- Папа, почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
- Голос бабушки за спиной:
- Ой, Додичек, когда у твоего дедушки стоял, шо он тока не ловил!

******

"Господи, это, наверняка, самое аппетитное из того, что ты готовила!"
Казалось бы, безопасный комплимент. НО... Как это звучит в голове у дамы?
"Ну наконец-то что-то съедобное за все время".

******

Если ты можешь сделать нечто нечаянно, почему бы тебе не сделать это нарочно?

******

- Мужчина, - разговаривает бабка, сидячая около подъезда, - я вас давненько приметила. Вы, как идете мимо, постоянно останавливаетесь, глядите, словно вспоминаете что-то... Наверное, здесь прошла юность?
- Какая, нафиг, юность!В этом доме вино-водочный магазин был. Такое разве забудешь?

******

Заголовок в новинках: "Медведев подарил министру транспорта «оружие должностного лица»".
А вы тоже поразмыслили, что речь идёт о машине для пересчета купюр?

******

Что с нами стало… Из наших камер закончили вылетать птички…

******

В Госдуме:
- Здравствуйте, я - Володин.
- Мы здесь все Володины, фамилию назовите.

******

Думаю, что ежели воспретить аборты, то это решит все трудности. Вот наркотики воспрещены, и нет заморочек с наркоманией. Это так и работает.

******

Т9 поправляет слова. Т10 будет поправлять предложения. Т1000 исправит никчемность твоего существования.

******

Для адекватной самооценки человеку нужна собака, которая будет его почитать, и кошка, которая будет его пренебрегать.

******

Наша столовая как торрент-трекер. То и дело кассирша орёт "Встаньте кто-либо на раздачу!"

******

- Как там очередь на курсы минета?
- Рассосалась.

******

— Ольга Петровна, а Игорь из 9б с меня трусики снял на смене.
— Вот везет вам, Нина Львовна. Сначала звание учителя года, сейчас Игорь из 9б.

******

Погода сменилась с "чего липнешь, и без тебя горячо!" на "ложись рядом, моя тёпленькая собачка!"

******

Терпеть не могу спиртное, но днем дома таковой офигительный рассольчик…

******

Скорость, с которой ты ходишь в магазине по отделу с алкоголем, почти все разговаривает о тебе как о человеке.

******

Не кури, не бухай, занимайся спортом!Черви обожают здоровую еду.

******

Борода придает собственнику некоторый ореол загадочности: никогда не знаешь, как поведет себя человек, ежели ему поджечь бороду.

******

Производители телефонов стараются сделать их всё тоньше и тоньше, а мы не сдаёмся и приобретаем чехлы.

******

Ночью её лишили невинности, днем - наивности...

******

Женщина сходственна гранате… Надевая обручальное кольцо ей на палец, имейте в виду, что сорвать его позже можнож будет лишь со взрывом.

******

Выкуренная сигарета уменьшает жизнь на 5 с половиной минут. Матч сборной России по футболу убивает девяносто...

******

- Надо приобретать цветочки потрясающему руководителю.
- Почему я обязан приобретать цветочки даме, которая будет мучать моего малыша, вымогать у меня средства 11 лет, и на которой я даже не женат?

******

Российское образование готовит будущих призёров Чемпионата мира по «Полю Чудес».

******

Гюльчатай, открой юрлицо.

******

Собака таможенника прытче выучилась брать на лапу, чем предоставлять лапу.

******

"Эффект мудака" — это когда узко пообщавшись с одним, мудаками сейчас кажутся ВСЕ.

******

Кто-нибудь в правительстве, объясните пожалуйста Дмитрию Анатольевичу, что индекс потребительских цен складывается не совершенно лишь из стоимости продукции Apple, а то премьер до сих пор в убежденности про нулевую инфляцию в этом году.

******

На столичном перекрестке останавливается роскошная бентли, рядом подъезжает точно таковой же аппарат, владелец которого кивком головы приветствует коллегу по счастью.
Первый не выдерживает и, показав знаком опустить стекло, задает вопросец:
- Тоже шоумен?
- Шаурмен, дорогой.

******

В каждой супруге живет следователь.

******

WADA заявила, что у их есть недоверия, что Дональд Трамп воспринимает запрещенный допинг(Russian Vodka), который ему привозят агенты ГРУ России. Этих недоверий довольно, чтоб WADA смогла аннулировать результаты президентских выборов.

******

СМИ: Джон Керри допустил роль Асада в выборах в Сирии…
- А почему он за Путина этот вопросец решает?

******

Известный аферист Сергей Мавроди долготерпеливо дожидался сезона скидок на авиаперелеты, позже обанкротил тыщи обитателей Зимбабве на 100 триллионов зимбабвийских баксов и улетел, в конце концов, в Демократическую Республику Конго.

******

Сегодня нездоровых выписывают из больницы не тогда, когда их излечивают, а когда у их кончаются средства.

******

Да пошел ты… в рабочее место проктолога.

******

Чеченские хакеры взломали сеть банкоматов. Что означает «как»?Как традиционно. Болгаркой.

******

Старость наступает, когда прекращаешь оборачиваться на крик: "Молодой человек!"

******

В РУДН пропал учитель. Допрошенные африканские студенты произнесли, что "она быль чрезвычайно жоский женщина".

******

Коты постоянно удивительно смотрятся, поэтому что:
1. Не бухают.
2. Не курят.
3. Много дремлют.
4. Много жрут.
5. Не прогуливаются на работу.

******

- Много ли надобно человеку для счастья?
- Нет, время от времени довольно субботы.

******

Барак Обама пообещал усилить антироссийские санкции, ежели на выборах президента США одолеет Дональд Трамп.

******

Рабочий Сидоров, ворачиваясь домой с завода(з/п 25.000 за месяц), три часа простоял на МКАДе(стоимость реконструкции 2.000.000.000 рублей на километр трассы), дошел до подъезда по разбитой тротуарной плитке(вымощена в 2012 за 2.500 рублей на квадратный м), поднялся на 5-ый этаж по неосвещенной лестнице ввиду неработающего лифта(тариф жкх 2.600 рублей за месяц)и, сев за комп, оставил на новостной ленте язвительный комментарий про то, как Илон Маск распиливает южноамериканский бюджет на свою космическую програмку.

******

Мое благосостояние здорово повысилось за этот месяц.
Раньше я не мог дозволить себе приобретать iPhone 6, сейчас новый iPhone 7, флагман продукции Apple в самой лучшой комплектации не могу себе дозволить.

******

Могу понять пренебрежительное отношение чиновников к учителям, ученым и вообщем людям труда.
Ведь для их из народа преимущественна лишь одна профессия - человек, конверт приносящий.

******

Огромный котяра лежит на постели с домашней парой, занимая великую её часть.
— Дорогой, наш кот вырос. Может купим ему отдельный диванчик?
— Да ни за что. И вообщем пусть он дремлет на коврике рядом с постелью.
— Ну ему же там будет холодно!
— Ага. Сначала мы купим ему отдельный диванчик, позже отдадим одну комнату, позже он приведёт туда кошку и они заведут котят. А позже мы с тобой будем дремать на коврике рядом с постелью.

******

Наивную даму просто отличить по обильно напудренным мозгам.

******

Вот и настало время, когда у дам из джинс торчат не стринги, а теплые темные колготки.

******

Мне кажется, что вызвать беса проще, чем вызвать лифт днем.

******

Маньяк в городке Иваново воспринимает по записи.

******

Когда юноша вызнал, что дама все еще ожидает его из армии, он пошел в контрактники.

******

У моей девушки есть двоюродный брат, Вася, малой совершенно. Однажды к маме Васи в ребяческом саду подошла мать одной из девченок с его группы:
- Моя дочка из-за вашего отпрыска описалась!
- Как ваша дочь могла описаться из-за моего отпрыска?!
- Она увидела как он писает стоя и тоже решила пробовать!

******

Как стало знаменито, полковник Захарченко пробовал приобретать Молдавию, чтоб безмятежно беречь в ней средства.

******

Пошёл мусор выносить. Думаю, постою покурю. Выходит сосед, молча закуривает, постояли с ним в полной тиши, он окурок кидает и разговаривает: "Вот таковая вот, Андрюха, херня!".

******

Гармония в идущем в ногу со временем сообществе достигается тем, что чиновники укрывают свои расходы, а люд - доходы.

******

Жена застигла супруга с любовницей.
Скандалить не стала. А просто произнесла:
- Сядьте поближе друг к другу. Я вас сфотографирую На монумент!

******

Воспитательница в ребяческом саду подсобляет мальчугану натянуть ботинки... Он попросил посодействовать, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспиталка в конце концов натянула 2-ой ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была плакать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!" Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспитательница еле удерживала себя, натягивая правый ботинок сейчас теснее на правую ногу. И здесь мальчуган заявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтоб не наорать ему в личико "ЧЁ ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?" И опять она полчаса мучилась, пытаясь стянуть эти страшные ботинки. Когда ей это все таки удалось, он произнес: "Это ботинки моего брата. Мама принудила меня носить их." Воспиталка теснее не знала, смеяться ей либо вопить. Собрав заключительные силы и терпение, она все таки натянула ботинки опять и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..." Суд над воспитательницей начнется на последующей неделе