ЗАГРУЗКА
Навигация: » » Анекдоты на среду 17 мая 2017 - «Хорошее настроение»

Анекдоты на среду 17 мая 2017 - «Хорошее настроение»

Анекдоты на среду 17 мая 2017 - «Хорошее настроение»
Хорошее настроение. Фото и видео приколы и всё это на нашем портале, наши журналисты стараються для вас, чтоб поднять вам настроение в щитанные секунды. Все фото и видео приколы и новинки сети интернет находятся здесь на нашем портале. Хоршего вам настроения...
Если уж сочинять свою родословную - то до самых обезьян.(Чарльз Дарвин)

******

- Тук-тук-тук, кто в теремочке живёт?
- Молодой человек, отойдите от гроба.

******

Сначала создатель писал, как говорится, в стол. Но муза его не отпускала и он стал писать в шкаф, позже в антресоли, кладовку, балкон, а с будущего дня теснее и в гараж начнёт.

******

Путин: хоккеист, пианист, аквалангист, дзюдоист, летчик...
Навальный: чеченский гей, дальнобойщик, очевидец Иеговы, обитатель хрущевки...

******

В ходе телефонной беседы президенты Путин и Макрон обменялись воззрениями по насущным вопросцам: что лучше, супруга – 1-ая учительница, либо вообщем без супруги.

******

А ведь лет через 10 будет новейший майдан - за "безвиз" с Россией...

******

- Что мыслит блондинка, когда узнаёт, что беременна?
- Ой, хоть бы не от меня!

******

Как произнес Порошенко, Украина в конце концов таки возвратилась в "Европейскую семью". Ну, что ж, как говорится - в семье не без "безвиза"...

******

Получив безвиз, Киев развёлся с Москвой. Теперь будет выплачивать алименты?

******

Теперь к король пушке, которая не стреляет, и король колоколу, который не звонит, добавился король стадион, на котором невероятно играться.

******

Тиллерсон приезжает в Москву и спрашивает Лаврова:
- Че это у вас так холодно в мае?
- Да у нас постоянно так, когда черемуха цветет.
- А на хрена вы ее сажаете?

******

Дурманящий запах - это запах, который привлекает дур.

******

Мой новейший китайский телефон работает как часы, а ах так телефон - не работает.

******

Что будет с Украиной?Да как в Крыму. Когда все дойдет до ручки, нынешние упыри объявят себя приверженцами «Русского мира», проведут референдум о присоединении Украины к РФ, поголовно вступят в «Единую Россию» и продолжат красть, сидя в тех же креслах…

******

Записалась к психотерапевту, позже решила, что необходимы меры посерьезнее, отменила запись и записалась в парикмахерскую.

******

По правилам превосходного тона у дамы не спрашивают сколько ей лет, а у мужчины - как он от армии отмазался.

******

Потеряла память. Помню - Пасха, шашлыки, вино, Первомай... Просыпаюсь - снег. Как лето проспала, не увидела. Кто-нибудь видел?

******

Если бы Земля была плоской, кошки бы теснее все с нее скинули.

******

- Лучше бы я тебя вообщем не встретила!Мудак!Ненавижу тебя, терпеть не могу!Понял?
- Хочешь, приеду?
- Да.

******

- Ты уволился?Собрался сваливать?
- Да. Какие перспективы в поселке, где градообразующее предприятие - похоронное бюро...

******

Он был нахалом и в 1-ый вечер знакомства предложил ей заняться сексом. Но женщина попалась застенчивая и потому ответила: «Ты чё, ох…л!?»

******

- Мы все такие различные, но всё-таки мы совместно!
- Вы – овощное ассорти?

******

- Ты не желаешь вынести мусор?
- Скажи спасибо, что я тебя выношу!

******

Если русские власти начнут поддерживать Навального, то Навальный автоматом выйдет на митинг против Навального.

******

Учительница попросила класс написать свои идеи о том, что такое власть.
Потом начала их читать вслух:
- "Власть - это когда делаешь благо!" - так, превосходно. "Власть - это когда делаешь благо и наказываешь злобно!" - чрезвычайно превосходно. "Власть - это когда у тебя много баб, с которыми ты можешь дремать!" - Вовочка!Опять ты различные глупости пишешь!Сейчас же перепиши!
Вовочка начинает переписывать.
Марья Ивановна:
- Ну что, переписал?Читай.
Вовочка:
- Власть это право и возможность навязывать свои идеалы и разрушать чужие мечты.

******

- Привет, Сёма. У тебя есть тыща до зарплаты?
- Да, спасибо, Яша. Можешь за меня не беспокоиться!

******

А кто будет жаловаться на жару в июне, получит лыжами по морде.

******

Всегда перед сном целую супругу. Вдруг расколдую?!

******

- Дорогой!Tы быстро будешь отцом!
- Папой?! Как так?Я даже не католик!

******

В быстром медли нас всех осчастливят курортным сбором. И это верно. Я бы еще ввел сбор за право отъезда с курорта. А то ведь почивающие, паскудники, рано либо поздно захочут домой. Вместе с остающимися у их средствами. Ну не дерзость с их стороны?

******

Во время первого телефонного разговора главы 2-ух государств обсудили, что лучше: 1-ая учительница либо совершенно без супруги.

******

Разговор с супругой.
- В нашей семье обязан хоть кто-то работать!
- А что, холодильник не в счет?

******

Заикнулся в общении с приятелями о глобальном потеплении. Чуть не побили.

******

Из новостей: "МВД Чечни проверило информацию о притеснениях геев".
Предполагаю, что ни один не сознался, что его притесняли. А ведь допрашивали мастера.

******

- Наш вице губернатор обещал, что Зенит-Арена будет готова в зимний период 2017 года. А вице-губернатор свое слово держит.
- То есть в этом году весна не наступит?
- А ты на погоду взгляни.

******

Евровидение - организация, запрещенная на местности РФ.

******

Однажды мне удалось понять даму. Но днем эту главную информацию вспомнить не сумел. А ещё разов столько опьянеть, пожалуй, не рискну.

******

Пора уж что-то поменять в собственной жизни, поразмыслил я лёжа на диванчике и повернулся на другой бок.

******

Я с наслаждением бы поглядел, что бы сделали эскимосы и Алеуты с Лавровым, ежели бы он им вдруг обьявил, что заместо Аляскинских средних зарплат(4500 дол за месяц), они сейчас будут получать средние чукотские(35 000 руб за месяц).
*... и его череп, надетый на палку, ещё длинно стоял на берегу, отпугивая ненужных гостей*(с)Джек Лондон

******

- Зачем на Украине флаг Евросоюза установили на самом высочайшем флагштоке?
- А чтоб не сперли.

******

Если подойти к Усманову и сказать "Алишер, дай пять", то никогда не угадаешь - или руку пожмет, или 5 млрд кинет на счет.

******

В развале Российской Империи виноваты Польша и Финляндия - ну куда они ломанулись?

******

Скоро Украина начнёт брать кредиты для оплаты встреч собственных политиков с западными руководителями, для того, чтоб просить у их кредиты для оплаты длинна по ранее выданным кредитам.

******

Микрон определился со своим первым иностранным визитом.
Училка отдала задание на лето навестить бабушку.

******

Кто знает, в ходе Минских переговоров кто переводит с Донбасского на Украинский?
Может переводчика стоит поменять?
Явно человек не обладает навыками межкультурной коммуникации!

******

На площади у Киевского вокзала москвич запрыгивает в автобус:
- До "Украины" доеду?
Шофёр презрительно:
- Молодой человек!Это не интернациональный маршрут!

******

Немного о разнице склада ума российского и украинского народов, на исторических образцах...
1990-й год, Прибалтика: " - Мы желаем независимости!"
Россия: " - Берите столько независимости, сколько сможете "
2014-й год, Донбасс: " Мы желаем независимости!"
Украина: " Уничтожить!Отключить свет и воду!Блокаду им!"

******

Идет бомж по зимней Одессе. Замерз весь и быть охото. Подходит к еврейской синагоге и стучит в дверь. Дверь открыл Раввин. Посмотрел на бомжа, смилостивился и пустил его переночевать. Рано пришел, разбудил бомжа и спросил как ему спалось?Бомж ответил: "Мне нигде так превосходно не спалось, а тот супчик с куриных кожиц был просто необыкновенный!!!" На что Раввин ответил: "Это не суп, это остатки от пятничного обрезания".

******

Чем меньше даму мы любим, тем больше средств в кошельке.

******

Социальная группа "Учителя Географии" обижает чувства социальной группы "Свидетели Плоской Земли"






Похожие статьи

( 0 ) Комментарии

Комментарии к данной статье отсутствуют. Вы можете стать первым. Оставьте свое мнение!

Оставить комментарий


  kartinnay-galerey.ru