ЗАГРУЗКА
Навигация: » » Анекдоты на понедельник 29 мая 2017 - «Хорошее настроение»

Анекдоты на понедельник 29 мая 2017 - «Хорошее настроение»

Анекдоты на понедельник 29 мая 2017 - «Хорошее настроение»
Хорошее настроение. Фото и видео приколы и всё это на нашем портале, наши журналисты стараються для вас, чтоб поднять вам настроение в щитанные секунды. Все фото и видео приколы и новинки сети интернет находятся здесь на нашем портале. Хоршего вам настроения...
Дал вчера слово, а кому - не помню. Придётся всех знакомых обыскивать.

******

Девушка парню.
- Зачем ты мне врёшь, разговариваешь, что чрезвычайно ожидал моего звонка, а почему тогда трубку опосля первого гудка не брал?

******

Челябинские ириски так грозны, что растворяются во рту совместно с зубами.

******

Для тех, кто не прогуливается на 1-ые пары, потому что рано вставать неохота, извещаем, что в армии подъем в 6:00.

******

Мужчина в Ухрюпинске крикнул на улице:
- Вор обязан посиживать в тюрьме!
К нему здесь же подошёл человек в штатском и разговаривает:
- Гражданин, вы арестованы за призывы к свержению работающих властей.

******

Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день.
Дай человеку полоумие, и он будет пробовать выиграть кроссовки за репост.

******

Пожилая дама ведает соседке:
- Внучок на днях учудил - разломал на куски свою скрипку.
- Наконец-то!Такой малюсенький и теснее таковой молодец!

******

- Тук-тук.
- Кто там?
- Это желание поработать, я дословно на минуту.

******

В нашем районе открылась новенькая доширачная. На выбор дают до 10 видов кипятков...

******

- Кто дремал в моей кровати и помял мою супругу?

******

- Хочу такую игру, чтоб было много насилия, секса, матюгов и расовой дискриминации черно*опых!
- Вот тебе шашки. Играй белоснежными...

******

- У тебя есть долги?
- Да кругом одни долги: банку, родителям, да еще и брачный долг.
- Так ты же не женат?!
- Так я не за себя и отдаю.

******

- Сэр, ваша жена убежала с вашим соседом Алленом Брэдли.
- Ясно, Джон. Передайте Кэти, чтоб сервировала стол на одну особу меньше.

******

От «что вы каждый день ходите в поликлинику, вам же произнесли – у вас со здоровьем все нормально», до «как же у вас все запущено, дивно, что вы еще живы» один визит в платную больницу.

******

Увидел по TV рекламу "Нет расизму" с футболистами. Узнал практически всех. Кроме негров - они для меня на одно личико.

******

Не пытайтесь отыскать верный ответ на вопросец супруги: «Где ты, сука, шлялся до 5 утра?». Правильного ответа не существует.

******

- Дорогой, кажется, ты подаёшь нехороший пример нашему отпрыску.
- А что такое?
- Его 1-ые слова были: "Ну, дрогли!".

******

Из фразы девушки:
- Я теснее третью недельку держусь с ним, как безнравственная стенка!

******

- Мусик, зайка, котик, солнышко, любимый...
- Денег нет!

******

Конец мая. Сел в машинку, включил печку.

******

Мой супруг не в ладах с арифметикой. Поэтому, когда я разговариваю ему: "Выпей не больше трёх рюмок и к 10 домой!", он постоянно путает числа.

******

- Девушка, что случилось?Вы на данный момент так вопили и, кажется, плакали!
- Я напевала!

******

На меня жор ночной напал, сижу вот, отбиваюсь от него кексами.

******

Вот мой супруг всё по дому делает. А мне остаётся лишь это всё за ним переделывать.

******

- Где-то я вас видел...
- Так я же ваш былой сосед.
- То-то я смотрю, таковая рожа гадкая!

******

- Розработчики создали прибавление, которое сменяет визит к офтальмологу.
- Ну и что, теснее издавна сделаны прибавления, которые сменяют визит к сексопатологу.

******

Фиговый листок фиг что прикроет.

******

Коммунизм мы так не выстроили, откуда тогда коммуниздить выучились?

******

- Дорогой, какое платьице лучше надеть?
- Ну, красноватое.
- Нет, оно к туфлям не подходит.
- Тогда зелёное.
- Оно теснее не популярное.
- Хорошо, голубое.
- Оно меня полнит.
- Белое.
- Белое просто пачкается.
- Слушай, мне пофиг, иди хоть нагой, мы теснее на два часа опаздываем!

******

Журналисты ради прикола выпустили объявление: "Продаю ядерную бомбу...". С ранешнего утра по объявлению заявились какие-то странноватые кавказцы. Потом пришли из ФСБ. Третьим прибежал взбудораженный прапорщик, у которого как разов вчера со склада...

******

Надо вводить купюры не 200 и 2000, а 199 и 1999 — чтоб в магазинах выплачивать без сдачи.

******

Лукашенко:
- Когда я слышу о импортозамещении в России, мне делается забавно. Посмотрите на нас, застенчивых, но больших белорусов – за заключительные три года мы выучились растить бананы, фейхоа, цитрусовые, создали могучий океанский флот, который ловит всякую рыбу, при этом сходу в банках. И это не считая сильной промышленности производства хамона с пармезаном…

******

- Дорогой, тебе звонила какая-то бабушка и спрашивала все ли в силе на вечер!
- Это пранкер Вован.

******

Пробежимся в поисках ответов на некие вопросцы по интеллектуально-емким постам в нашем правительстве. Что за чресла в этих креслах?
Министр образования и науки – дирижерско-хоровое отделение института культуры
Природные ресурсы и экология – спец по телемеханике и автоматике
Промышленность и торговля – социолог
Транспорт – спец в области политической экономии
Строительство и ЖКХ – режиссерское отделение института культуры
Министр защиты – строитель
Куратор ВПК в чине вице-премьера – журналист
Созидатель инноваторской экономики на посту премьера – юрист
Все-таки что ни разговариваете, а профессионализм – большое дело…

******

Россия — страна безмерных способностей!Только здесь вы сможете превысить предел анлимитного веба!

******

Затащила жена на огород теплицу перекопать, ему ясен пень жуть как неохота, а я сижу на перевернутом ведрешке, кукушку слушаю. Ну и разговариваю: «Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?» Кукушка не издала ни звука, здесь супруг из угла вопрошает: «Может подождать, копать-то?»

******

Посмотрел в кинозале кинофильм «Чужой: Завет», проплакал пол кинофильма … так было ничтожно средства за билет.

******

Надо творить не совсем лишь видимость работы, но и слышимость - посиживать и бормотать "блядь", "сука", "ну шо за хуйня".

******

Изобретатель эликсира бессмертия унёс собственный секрет в могилу.

******

Как произнесла разумная тетя Соня - дама может всё!Но не под каждым...

******

Думаете просто стать олигархом?А ты пробуй наворуй не сядь…

******

Как успешно, что маркетинговую фразу "а проценты за вас оплатит банк" произносит дама из Comedy Women!После этого охото хохотать до упаду.

******

- Очень дивят люди, которые едут в зимний период в машине в шапке...
- Присмотрись повнимательнее, наверняка, они едут с матерью.

******

Хозяйкам на заметку.
Правильные семейные весы для собственных обязаны делать скидку, как для неизменных клиентов.

******

Меркель в один день встретится с Трампом и Обамой
Ох уж эти немки...

******

Правительство США призналось, что владеет так сильным компом, что даже Мозилла на нем не тормозит!

******

Босс бранит сотрудницу.
- Опять Маша накосячила!
- Я исправлюсь, Виктор Павлович, заглажу свою вину.
- Да уж давай тогда по-быстрому. Одна нога здесь(хлопает себя по правому плечу), иная там(хлопает себя по левому).

******

- Твоя жена желала решить этот вопросец с тобой совместно.
- Похоже теснее решила.
-?
- Она произнесла всё, что она мыслит и своё воззрение о том, что мыслю я, желая я поразмыслить ещё не успел.

******

- Дорогая, может на данный момент ты сверху?
- Нет.
- Бревна ответ!






Похожие статьи

( 0 ) Комментарии

Комментарии к данной статье отсутствуют. Вы можете стать первым. Оставьте свое мнение!

Оставить комментарий


  kartinnay-galerey.ru