Подслушано в среду 1 февраля 2017 - «Хорошее настроение»
 |
Хорошее настроение. Фото и видео приколы и всё это на нашем портале, наши журналисты стараються для вас, чтоб поднять вам настроение в щитанные секунды. Все фото и видео приколы и новинки сети интернет находятся здесь на нашем портале. Хоршего вам настроения... |
Работаю учителем в мед ВУЗе. Сейчас сессия и я чрезвычайно устаю от студентов, от экзаменов. Сегодня семейные для меня устроили праздничек, 1-ый разов за 3 года осталась одна ночевать в квартире. Дочку отобрала бабушка, супруг на работе. Блиииин, таковой кайф, сижу в мужских труселях, ем пиццу, играю в приставку. Завтра с новенькими мощами к студентам.
******
Мой супруг ветше меня на 9 лет. Никогда не проявлялась разница, до нашей женитьбы. Ведущий всего лишь спросил: "Марина, вот Саша(мой супруг)в 93 году пошёл в 1-ый класс, а вы чем занимались?" я горделиво ответила: "А я ещё не родилась!". Некоторое время в ресторане висела гробовая тишь, а позже зал просто проехался со хохоту. А меня сейчас изнуряют 2 идеи: или у меня правда ахуенный супруг, или я выгляжу как ветхая перечница?!
******
Моя бабушка - не обычная бабушка, которая выпекает пироги и вяжет шарфы для собственных внуков, а безусловная противоположность всем бабушкам мира. В ее 65 лет у нее превосходная фигура, вещи, она владеет удивительным стилем, ухаживает и глядит за собой. Я же люблю поесть не наделена осиной талией, живу с сиим всю жизнь и стараюсь не париться. В дискуссиях по телефону, ее 1-ый вопросец не о моем здоровье и самочувствии, но не потолстела ли я ЕЩЕ БОЛЬШЕ.
******
Уезжала в отпуск, попросила знакомого последить за квартирой. Вернулась на день ранее и нашла, что повсюду в квартире сперма!Сперма в столовой, сперма в коридоре, сперма в ванной. Некоторые "хaрчки" были теснее совершенно засохшими, а некие лишь не так давно увядшими. Вонища стояла неимоверная. После длинных и утомительных расспросов произнес, что желал так приворожить и собирался всё убрать до моего приезда.
******
Раньше я отыскивал порожнюю квартиру, чтоб отпраздновать Новый год с приятелями, а сейчас я отыскивал приятелей, чтоб отпраздновать Новый год в порожней квартире.
******
Как-то в 11 классе отправь всей параллелью на медосмотр. Я была много шокирована, когда в кабинет гинеколога, где воспринимал благовидный мужчина лет 40, выстроилась очередь из фактически целой параллели 16-летних девах. Очередь в кабинет, где воспринимала бабуля-божий одуванчик, состояла из 3 человек.
******
Каждое утро езжу на учебу на автобусе приблизительно в одно и то же время, фактически каждое утро со мной на остановке заходит девчонка, едет ровно одну остановку, и каждый разов не может отыскать средств на проезд. По ходу ей необходимо в МХАТ поступать, она каждый разов такое удивление разыгрывает, когда кондуктор беседует ей, что на проезд не хватает.
******
Заложенный нос непрерывно будет подсказывать мне о родах. Холодная клизма, прохладный унитаз без стульчака, лекари подмывали прохладной водой из чайника весь процесс, воспретили надеть носки, а ветхий громадный больничный халатик не грел. Резиновые тапки прибавляли чувств. Начало октября, отопления еще нет. После родов я растеряла сознание и 1-ое, что ощутила придя в себя -не могу дышать, заложен нос. Это так врезалось в память, что простужаясь, мне ассоциативно вспоминаются те 5 часов унижений и мороза.
******
Моя тетя в юности работала в психбольнице. Естественно, для неё тогда люди с бзиком были полностью себе нормальными. Но вот привезли к ним мужичка: ухоженный, опрятный, воспитанный, непрерывно со всеми здоровался. И тетя всё задавалась вопросцем, для чего же его сюда привезли. Пошла она мыть полы в мужской туалет и видит картину: посиживает этот мужичок и поедает свои "какахи". Моя тетя от шока молча глядит на эту картину, а мужичок, увидев тетю, выдаёт: "Мое говно, хочу - ем!". Больше она там не работала.
******
Часто, выходя из дома/с работы/с дачи в голове возникает навязчивый вопросец: "А закрыла ли я дверь?" Один разов даже не выдержала, и уйдя в пятницу с работы, приехала туда в субботу, чтоб уверить собственный мозг в том, что дверь я закрыла и что я не сошла с разума. Мой папа, услышав эту историю, порекомендовал в дальнейшем, в момент закрытия двери разговаривать какое-нибудь нелогичное сочетание слов. Вот, теснее фактически год, накрывая двери, выдумываю странноватые словосочетания в духе "Ананасы под прикрытием" и ощущаю себя как волшебник либо скрытый агент в эту секунду. Ну а самое основное - напрочь избавилась от истраченных впустую идей о том "закрыла ли я дверь".
******
Мне 21 год и у меня есть собственный бизнес. Я не доченька богатых родителей, даже против, считали непрерывно заключительные копейки. Просто у меня было хобби - сводить собственных знакомых друг с ином и выходили превосходные и сильные дела у этих пар. Год назад я решила на этом заработать. Создала группу знакомств в вк, выбирая кропотливо жителей нашей планеты друг другу за символическую плату. Теперь у меня большой бизнес, в своём маленьком городке я знаменитая сваха, на моем счёту много пар. И я счастлива!
******
Решила ненакрашенной провести день, ну, дескать, природная краса. А супруг весь день увлекался, не больна ли я, произнес, что необходимо проводить больше медли на воздухе и вообщем у меня сине-желтые круги под очами. Естественная, мама ее, краса!
******
Днем женщина повесила куртку на балкон сушиться и произнесла, что завтра снимет. Ну окей. Прихожу домой опосля универа, лег и задремал. Наступил вечер, просыпаюсь. Хотел поглядеть погоду за окном, чтоб знать, как одеваться завтра, и просто ужаснулся. Стоит на балконе чувак и у него башка светится, нет глаз и вообщем личика. В жизни так не кричал. Спросонья до меня не дошло, что это куртка, что мы живем на четвертом этаже и что против нашего окна всю жизнь стоит фонарь.
******
Ребенку три месяца, подарили радио-няню. Первые недельки все было нормально. Но единожды сижу в столовой и слышу, что в комнате малыша кто-то беседует. Отчетливо слышу дамский глас, который беседует "тише-тише". Захожу в ребяческую комнату - там никого и ребенок дремлет себе безмятежно. Стало немножко не по себе. На последующий день опять было слышно кого-либо чужого. Женский хохот, ребяческий плач, какие-то дискуссии. Стало по-настоящему ужасно. В итоге оказалось, что наша радио-няня каким-то образом ловила сигнал соседкой радио-няни, а их - ловила наш сигнал.
******
У меня две малюсенькие дочери и приехала ко нам в гости на пару дней племянница 14-летняя. Шум и гам от деток не прекращался ни на минутку. Они прогуливались за ней по пятам и доставали. Она, бедная, не выдержала и начала накрывать перед ими дверь. На вопросец от деток: "Ты куда?" Ответила: "В свое собственное место!" Я задумалась. Стало печально, ведь у меня-то его нет...
Была у нас преподавательница в вузе, любившая рассуждать, что в даме обязано быть все великолепно, и она обязана воспользоваться всю жизнь одними и теми же духами, чтоб запах ассоциировался с ней. Самой ей это удалось!Она стойко ассоциировалась у нас с запахом немытой тетки.
******
Работаю начальником в магазине, решила провести общее собрание. Пишу смс всем сотрудникам, что сбор ровно в 8-00, а лучше без 5 минут. Коллега решил пошутить, что сильно рано и подключится по скайпу. После чего же я повторила для всех, что сбор ровно в 8-00, без опозданий. Кто проштрафится будет - мыть пол. Открыла глаза в 8-27, еще и скидывала, когда с работы звонили. Мыла.
******
Жена работает в техподдержке интернет-провайдера. Звонок от девушки, трудности с вебом, вайфай глючит, и все такое... После изъяснений, что необходимо через сетевой кабель подключить компьютер к модему, проверить опции и т. д. следует несколько секунд безмолвия, позже вопросец: "Девушка, а сетевой кабель - это образное выражение, либо он вправду существует?"
******
Мне было лет восемь, мы с матерью читали Пушкина, сказку о короле Салтане. Сидела я угрюмая, мама спросила в чем дело. Я и выдала все свое негодование, дескать, как так, эта готовит, иная шьет, а король кого избрал?! Шлюху!Ей лишь бы деток плодить, да ничего не делать!Мне вообщем было тяжело басни читать, я была возмущена тупостью и нелогичностью персонажей. Но в тот вечер мама была в шоке и напоминает мне этих сестер до сих пор)
******
Нашла на остановке кошелёк с пенсионным свидетельством и запиской с номером телефона, позвонила, произнесла, что дождусь хозяйку на данной же остановке. Когда увидела её, спешащую мне на встречу, пожалела, что не спросила адресок, куда можнож этот кошелёк злополучный принести: она так бегала, останавливалась отдышаться, что мне стало ужасно, не хватит ли её удар от таковой моей медвежьей сервисы.
******
Меня все 10 лет школы гнобил одноклассник(я была неуверенным в себе худым и длинноватым ребенком). Выпустились мы, я вздохнула с облегчением. Но на последующий год в данной же школе, в одном классе оказываются моя сестренка(здорово расценивающая себя полностью привлекательная женщина)и его братик(не уверен в себе и толстоват). И вот моя сестра теснее 7-й год гнобит мальчугана!Чистая случайность)
******
Появился у меня друг по работе, ездили домой совместно. Нравился он всем девчонкам, в том числе и мне. И как-то спрашивает он меня: "Вот что мне делать, мне нравится один человек, но я опасаюсь признаться в этом." Я, природно, мыслю, что речь идёт обо мне, по другому для чего же он меня спрашивает. Отвечаю, что лучше получить отказ, чем жить с думою, что могло бы быть все по другому. Но дело в том, — отвечает он мне, — я-то знаю, что он гей, но он это укрывает и опасаюсь он меня пошлёт!Так нерасторопно мне ещё не было.
******
Лето на дворе. Решил поиграть на крыльце на гитаре, отвлечься от всего. Погорланил я так приблизительно с часок, веселя всех окрестных обитателей моей деревни. Лично мне казалось, что я был достаточно хорош и в вокале, и в игре на гитаре. И, что отличительно, никто с просьбами заткнуться не приставал(да не было на огородах особо никого). И вот я с ощущением полного ублажения опосля финальной песни произнес вслух: "Ну все, хорош". Каково же было мое удивление, когда я услышал из-за забора: "Ну слава Богу, блять!"
******
Долгое время жила с парнем, ласковый, разумеющий, творческий, собирались пожениться, разошлись, потому что в критические моменты, а они появлялись непрерывно, я брала ситуацию в свои руки и это надоело. Сейчас теснее год живу с иным, свадьба через пару месяцев, все примечательно - истинный мужчина, я за ним как за каменной стеной, но он непрерывно меня одергивает, осуждает, не пускает работать и здесь же беседует, что я много трачу, устраивает самые истинные скандалы... Последнее время все почаще мыслю, может, ну их, мужиков. Безумно тоскую по тому медли, когда была одна, занималась любимым делом, трахалась с кем желала, ни перед кем не отчитывалась.
******
Дело было в Турции, в отеле. В спортзале бедная девченка занималась, вся вспотела, видно что ей тяжело. И вот она резко встала и как закричит: "Да в пизду!Лучше бы в дельфинарий пошла" и ушла, больше ничего не сказав.
******
Купила йогурт в бутылочке. Сделала пару глотков и разумею, что вкус отвратителен. Вылила в раковину. Из бутылочки вывалился облезлый трупик мыши. Вырвало, опьянела воды, опять вырвало, опьянела еще воды, вырвало.... Пол литра водки - ни в одном глазу. На непрозрачную тару глядеть не могу - истерика. Есть тоже не могу. Известная марка йогурта.
******
Работаю официанткой и за 12 часов смены могу ни разу не присесть(в зале при гостях ни в коем случае нельзя посиживать). По началу было тяжело, чрезвычайно недомогали ноги, но на данный момент привыкла. И вот поехали мы с парнем(офисным труженикам, целый день в рабочем кресле)погулять в иной город. Город великий, прогуливались много. Каково было моё удивление, когда под вечер он теснее молил "давай присядем на 5 минут, ноги утомились дико", а я ни чуток не утомилась и безмятежно бы прошла ещё столько-же. Профессиональная закалка!
******
После универа снял квартиру. Жил один. На работу рано днем, вечерком домой. В квартире против жила чрезвычайно милая старушка за 80. Как-то попросила опосля работы приобретать ей продукты. Денег отдала. Ну ок. Зашел и покупал. Потом стал приобретать нередко. Не лишь молоко и хлеб, как она просила, но и колбаски, сыр, конфеты. Денег, природно, с нее не брал. Так прожили фактически год. Как-то вечерком вторгались ко мне менты.(Потом оказалось адресок перепутали). И здесь выскочила на шум старушка и поведал им, что я наркоман, содержу притон, вожу проституток и у меня пистолет, которым я всем угрожаю, когда напьюсь. Итог: ночь в отделении, опоздал на работу, куча нервишек. Одного не разумею - для чего же ей это... Очень опешила бабуля, когда на просьбу приобретать продукты была послана.
******
Жила в нашем подъезде почетная пара: дедуля с бабулей, лет 75-80. Иногда к ним приезжали детки, внуки с правнучкой. Обычные старички, ничего приметного. Но единожды именно эта бабуля-божий одуванчик иной соседке-бабушке по голове молотком стукнула. Потом сама и быструю с милицией вызвала. Соседка жива, но уголовное дело завели. Закрывать не стали, под подписку отпустили. Всех соседей допрашивали. Узнали вот что: оказывается дед загулял. Бабка плакалась, молодую нашёл, дескать. А соседке 63 года.
******
Меня заебало жить в доме, где я слышу, как ВИБРИРУЕТ соседский телефон!И как блюет и стонет в три часа ночи в соседней квартире набухавшийся дед. А вот вам еще из великолепного: захожу как-то в ванную промыть руки, никого не трогаю, и здесь мужской глас звучно спрашивает меня: "НАТАШ, ТЫ СРЕШЬ?!". Теперь я знаю, как зовут соседку слева, так и живем.
******
Я собираю коллекцию, в которую заношу фамилии, поразившие мое воображение. Пока самыми крутыми были Зачешигрива, Покинь-Борода и Слыш, но не так давно я отыскала любимца. Все мыслю, как живётся людям с фамилией НЕХ.
******
Пришла в городскую поликлинику, а там детям как разов реакцию манту делали. Дети вопят, взрослые нервничают, пробуют их успокоить. Тут пошёл на прививку мальчик лет 5. Выходит, вопит, заливается. Папа пробует его успокоить: "Не плачь!Ты же мужчина!". На что ребенок отвечает: "Неееет!После этого - я теснее не мужчина!".
******
У моей лучшей подруги быстро свадьба. Ехала в маршрутке и начала представлять свою речь подружки жены и слегка увлеклась, ну как слегка... Со стороны это смотрелось так: посиживает женщина в маршрутке, глядит в глухое окно, без звука, но чрезвычайно эмоционально, шевелит губками, а из глаз катятся слезы, и все это сопровождается неразумной усмешкой. Очнулась я лишь, когда минут через 10 мужчина, сидячий против, спросил, все ли у меня превосходно. Косилась на меня вся маршрутка, и почему-либо с опаской. Но самую соль данной ситуации я сообразила позднее: окончательная данной маршрутки - психиатрическая клиника.
******
У меня кинофобия(робость собак). Боюсь даже малюсеньких карманных собачек. Большинство жителей нашей планеты, когда выяснят - ржут, им это кажется просто ребяческим заскоком и фигней. Вы хоть представляете, как я живу?Каждый выход из дома для меня пытка, необыкновенно по утрам и вечерам, когда собачники выгуливаются. А уж бродячая собака либо еще хлеще свора, это для меня истинный ужас. Недавно у друга был день рождения, пригласил, я произнесла, что приду лишь при условии того, что он уберет собаку в иную комнату. Прихожу, куча народа, сидим, нам забавно, в разгар вечера, вышла на балкон подышать и моим классным "друзьям" пришла в голову удивительная мысль выпустить собаку, завести ее ко мне и закрыть нас там. Хорошо, что собака оказалась адекватной не набросилась, когда у меня началась паника, облаяла лишь. Меня всю трясло, я вопила и вжавшись в полки упрашивала их открыть дверь. А они минут 40 глумились и прикалывались, пока кто-то не увидел, что я как-то уж чрезвычайно побледнела. Собаку в конце концов увели и я фактически здесь же растеряла сознание. Очнулась в клинике через день... "Шутники" утверждали, что просто желали посодействовать мне управится со ужасом. Помогли, блять, молодцы. Сейчас хоть какое колебание может стоить мне жизни.
******
Я тогда лишь выучился ходить. Жили на 5-м этаже. Ранее утро, папа дремлет опосля ночной смены, мама собирается уходить на работу, достала меня из кровати, и положила отцу на спину, мы заснули, мама ушла. Идет по двору около дома и слышит родной голосок, оборачивается, а там я на балконе стою и зову ее, держусь руками за прутья, расстояние меж которыми в 2 раза больше, чем мои плечи. Скорости моей матери позавидовал бы сам Усэйн Болт. Успела. Приносит меня домой, и здесь сонный папа: "Зачем ты его на работу унесла?!"
******
Предложил супруге ролевые игры, согласилась. И вот она медсестра, которая начала дерзко смеяться. С.,а не было. Что лишь мы не перепробовали, ситуация повторялась. Осталось лишь повиновение. Я упорный, достигнул ее согласия и на это. Полчаса я был Господином, теснее на пределе, с разума схожу от возбуждения и малость увлекся ролью. И здесь она оседает на пол и начинает плакать. Я в офиге, браню себя на чем свет стоит, что довел любимую, напугал, кидаюсь к ней, а она все так же плачет. От хохота. Да ну нафиг!
******
Кот непрерывно мешал нам с женщиной заняться с.,ом. Все осложнилось тем, что у нас одна комната без двери и тем, что у кота сильно развитый инстинкт бойца, грызется он, как бес. Очередным вечерком мы приготовлялись лечь, опять без с.,а, а кот лазил по спинке постели и провалился вниз, забраться вверх не может, выйти не может, кричит!И женщина сходу отрадно начала раздеваться: "А сейчас вытерпи, сволочь пушистая, мы будем трахаться!"
******
Живу в селе. Несмотря на его красу, недалёкое размещение к великим городкам и множеству приятелей и родственников, живущих здесь же, непрерывно желала переехать в город. Бывшие парнишки не делили моего желание. И вот, вышла я замуж за не местного юного жителя нашей планеты. В думах переехала теснее к нему, а он беседует: "Мне у вас понравилось. Может здесь начнем дом строить?"
******
Так уж сложилось, что мы не накрывали входную дверь, папа и брат нередко прогуливаются курить в подъезд. С нами живёт наша собака - германская овчарка, строгая с виду, но чрезвычайно благая. Как-то ночкой папа, сидя за компом, услышал подозрительные звуки в коридоре и пошёл поглядеть. Картину он увидел последующую: безызвестный опьяненный мужчина, еле держась на ногах стоит и гладит нашу строгую собаку, которая, в свою очередь, ластится к нему и влияет хвостом. Мужика выпроводили, через некое время он возвратился опять, его также гостеприимно встретила охранница наша. Папа опять его прогнал, но дверь с тех пор накрываем непрерывно.
******
В детстве предки принуждали убираться. Убиралась дома лишь я одна и мне даже это стало нравится. Теперь же я не могу без уборки, не могу находиться в грязном помещении, не могу идти по грязному полу либо глядеть в грязные окна. Дошло до того, что я вульгарна к соседке и попросилась промыть у неё окна, доказывая тем, что у неё детки и мне охото ей как-то посодействовать. Недавно открыла фирму по уборке квартир и сама время от времени пищу на вызов, чтоб кайфовать.
******
У меня была чрезвычайно религиозная бабушка, потому лет до 12 я нередко прогуливалась в церковь. Мне это дело не особо нравилось, но есть одно кайфовое воспоминание: единожды новейший звонарь Федор отвел меня и моего друга по узкой древесной лестнице на самую вершину высоченной колокольни. Да не попросту отвел, а еще и отдал позвонить в колокола. Наша музыкальная композиция была слышна всему району, и мы ощущали себя нереально крутыми)
******
В кино это может и благовидно, когда женщина ухаживает за парнем, который попал в трагедию, проверка чувств там, все дела. В жизни же это вообщем иная притча, в жизни это "ну и нахрена нужен я тебе таковой беспомощный/да ты юная красавица, тебе же трах нужен, но не со мной возиться/по-любому заглядываешься на благовидных мальчиков, которые в состоянии передвигаться самостоятельно". А ты на самом деле искренне беспокоишься за человеком, любя всем сердечком.
******
Мне 30 лет. Я замужем. Двое деток. Внешне мой брак идеален. Красивый супруг, лапочки дочки. Финансовая стабильность. Я не работаю, в декрете с младшей. Внешне - ухоженная, непрерывно при мейкапе, превосходно готовлю, читаю книжки, учу французский. Стараюсь не стоять на месте и развиваться. Муж. Муж игроман. Едва прийдя домой, он включает компьютер и садится играться. Общение в перерывах меж игрой, с., в перерывах меж игрой, детки в перерывах меж игрой. Перерывы краткие. Устала. Выгорела. Нет чувств...
******
Сидел на зачете на паре и у меня внезапно встал член. Препод поразмыслил, что это телефон и я с него списываю. И схватился за него)Как-то нерасторопно было обоим:)
******
И лежу я, означает, с раскрытой пещерой у стоматолога на кресле... она мне руки по кисть в рот запихнула - работает. Говорит - трудный зуб попался. А я лежу и у меня слезки из глаз катятся, капают. Не от боли. От облегчения. Что я смогла. Пересилила себя. Я 5 лет этот зуб убивала и опасалась пойти сделать, а она за 40 минут его вернула. Моя ж ты превосходная!
******
Мой супруг ветше меня на 9 лет. Никогда не проявлялась разница, до нашей женитьбы. Ведущий всего лишь спросил: "Марина, вот Саша(мой супруг)в 93 году пошёл в 1-ый класс, а вы чем занимались?" я горделиво ответила: "А я ещё не родилась!". Некоторое время в ресторане висела гробовая тишь, а позже зал просто проехался со хохоту. А меня сейчас изнуряют 2 идеи: или у меня правда ахуенный супруг, или я выгляжу как ветхая перечница?!
******
Моя бабушка - не обычная бабушка, которая выпекает пироги и вяжет шарфы для собственных внуков, а безусловная противоположность всем бабушкам мира. В ее 65 лет у нее превосходная фигура, вещи, она владеет удивительным стилем, ухаживает и глядит за собой. Я же люблю поесть не наделена осиной талией, живу с сиим всю жизнь и стараюсь не париться. В дискуссиях по телефону, ее 1-ый вопросец не о моем здоровье и самочувствии, но не потолстела ли я ЕЩЕ БОЛЬШЕ.
******
Уезжала в отпуск, попросила знакомого последить за квартирой. Вернулась на день ранее и нашла, что повсюду в квартире сперма!Сперма в столовой, сперма в коридоре, сперма в ванной. Некоторые "хaрчки" были теснее совершенно засохшими, а некие лишь не так давно увядшими. Вонища стояла неимоверная. После длинных и утомительных расспросов произнес, что желал так приворожить и собирался всё убрать до моего приезда.
******
Раньше я отыскивал порожнюю квартиру, чтоб отпраздновать Новый год с приятелями, а сейчас я отыскивал приятелей, чтоб отпраздновать Новый год в порожней квартире.
******
Как-то в 11 классе отправь всей параллелью на медосмотр. Я была много шокирована, когда в кабинет гинеколога, где воспринимал благовидный мужчина лет 40, выстроилась очередь из фактически целой параллели 16-летних девах. Очередь в кабинет, где воспринимала бабуля-божий одуванчик, состояла из 3 человек.
******
Каждое утро езжу на учебу на автобусе приблизительно в одно и то же время, фактически каждое утро со мной на остановке заходит девчонка, едет ровно одну остановку, и каждый разов не может отыскать средств на проезд. По ходу ей необходимо в МХАТ поступать, она каждый разов такое удивление разыгрывает, когда кондуктор беседует ей, что на проезд не хватает.
******
Заложенный нос непрерывно будет подсказывать мне о родах. Холодная клизма, прохладный унитаз без стульчака, лекари подмывали прохладной водой из чайника весь процесс, воспретили надеть носки, а ветхий громадный больничный халатик не грел. Резиновые тапки прибавляли чувств. Начало октября, отопления еще нет. После родов я растеряла сознание и 1-ое, что ощутила придя в себя -не могу дышать, заложен нос. Это так врезалось в память, что простужаясь, мне ассоциативно вспоминаются те 5 часов унижений и мороза.
******
Моя тетя в юности работала в психбольнице. Естественно, для неё тогда люди с бзиком были полностью себе нормальными. Но вот привезли к ним мужичка: ухоженный, опрятный, воспитанный, непрерывно со всеми здоровался. И тетя всё задавалась вопросцем, для чего же его сюда привезли. Пошла она мыть полы в мужской туалет и видит картину: посиживает этот мужичок и поедает свои "какахи". Моя тетя от шока молча глядит на эту картину, а мужичок, увидев тетю, выдаёт: "Мое говно, хочу - ем!". Больше она там не работала.
******
Часто, выходя из дома/с работы/с дачи в голове возникает навязчивый вопросец: "А закрыла ли я дверь?" Один разов даже не выдержала, и уйдя в пятницу с работы, приехала туда в субботу, чтоб уверить собственный мозг в том, что дверь я закрыла и что я не сошла с разума. Мой папа, услышав эту историю, порекомендовал в дальнейшем, в момент закрытия двери разговаривать какое-нибудь нелогичное сочетание слов. Вот, теснее фактически год, накрывая двери, выдумываю странноватые словосочетания в духе "Ананасы под прикрытием" и ощущаю себя как волшебник либо скрытый агент в эту секунду. Ну а самое основное - напрочь избавилась от истраченных впустую идей о том "закрыла ли я дверь".
******
Мне 21 год и у меня есть собственный бизнес. Я не доченька богатых родителей, даже против, считали непрерывно заключительные копейки. Просто у меня было хобби - сводить собственных знакомых друг с ином и выходили превосходные и сильные дела у этих пар. Год назад я решила на этом заработать. Создала группу знакомств в вк, выбирая кропотливо жителей нашей планеты друг другу за символическую плату. Теперь у меня большой бизнес, в своём маленьком городке я знаменитая сваха, на моем счёту много пар. И я счастлива!
******
Решила ненакрашенной провести день, ну, дескать, природная краса. А супруг весь день увлекался, не больна ли я, произнес, что необходимо проводить больше медли на воздухе и вообщем у меня сине-желтые круги под очами. Естественная, мама ее, краса!
******
Днем женщина повесила куртку на балкон сушиться и произнесла, что завтра снимет. Ну окей. Прихожу домой опосля универа, лег и задремал. Наступил вечер, просыпаюсь. Хотел поглядеть погоду за окном, чтоб знать, как одеваться завтра, и просто ужаснулся. Стоит на балконе чувак и у него башка светится, нет глаз и вообщем личика. В жизни так не кричал. Спросонья до меня не дошло, что это куртка, что мы живем на четвертом этаже и что против нашего окна всю жизнь стоит фонарь.
******
Ребенку три месяца, подарили радио-няню. Первые недельки все было нормально. Но единожды сижу в столовой и слышу, что в комнате малыша кто-то беседует. Отчетливо слышу дамский глас, который беседует "тише-тише". Захожу в ребяческую комнату - там никого и ребенок дремлет себе безмятежно. Стало немножко не по себе. На последующий день опять было слышно кого-либо чужого. Женский хохот, ребяческий плач, какие-то дискуссии. Стало по-настоящему ужасно. В итоге оказалось, что наша радио-няня каким-то образом ловила сигнал соседкой радио-няни, а их - ловила наш сигнал.
******
У меня две малюсенькие дочери и приехала ко нам в гости на пару дней племянница 14-летняя. Шум и гам от деток не прекращался ни на минутку. Они прогуливались за ней по пятам и доставали. Она, бедная, не выдержала и начала накрывать перед ими дверь. На вопросец от деток: "Ты куда?" Ответила: "В свое собственное место!" Я задумалась. Стало печально, ведь у меня-то его нет...
Была у нас преподавательница в вузе, любившая рассуждать, что в даме обязано быть все великолепно, и она обязана воспользоваться всю жизнь одними и теми же духами, чтоб запах ассоциировался с ней. Самой ей это удалось!Она стойко ассоциировалась у нас с запахом немытой тетки.
******
Работаю начальником в магазине, решила провести общее собрание. Пишу смс всем сотрудникам, что сбор ровно в 8-00, а лучше без 5 минут. Коллега решил пошутить, что сильно рано и подключится по скайпу. После чего же я повторила для всех, что сбор ровно в 8-00, без опозданий. Кто проштрафится будет - мыть пол. Открыла глаза в 8-27, еще и скидывала, когда с работы звонили. Мыла.
******
Жена работает в техподдержке интернет-провайдера. Звонок от девушки, трудности с вебом, вайфай глючит, и все такое... После изъяснений, что необходимо через сетевой кабель подключить компьютер к модему, проверить опции и т. д. следует несколько секунд безмолвия, позже вопросец: "Девушка, а сетевой кабель - это образное выражение, либо он вправду существует?"
******
Мне было лет восемь, мы с матерью читали Пушкина, сказку о короле Салтане. Сидела я угрюмая, мама спросила в чем дело. Я и выдала все свое негодование, дескать, как так, эта готовит, иная шьет, а король кого избрал?! Шлюху!Ей лишь бы деток плодить, да ничего не делать!Мне вообщем было тяжело басни читать, я была возмущена тупостью и нелогичностью персонажей. Но в тот вечер мама была в шоке и напоминает мне этих сестер до сих пор)
******
Нашла на остановке кошелёк с пенсионным свидетельством и запиской с номером телефона, позвонила, произнесла, что дождусь хозяйку на данной же остановке. Когда увидела её, спешащую мне на встречу, пожалела, что не спросила адресок, куда можнож этот кошелёк злополучный принести: она так бегала, останавливалась отдышаться, что мне стало ужасно, не хватит ли её удар от таковой моей медвежьей сервисы.
******
Меня все 10 лет школы гнобил одноклассник(я была неуверенным в себе худым и длинноватым ребенком). Выпустились мы, я вздохнула с облегчением. Но на последующий год в данной же школе, в одном классе оказываются моя сестренка(здорово расценивающая себя полностью привлекательная женщина)и его братик(не уверен в себе и толстоват). И вот моя сестра теснее 7-й год гнобит мальчугана!Чистая случайность)
******
Появился у меня друг по работе, ездили домой совместно. Нравился он всем девчонкам, в том числе и мне. И как-то спрашивает он меня: "Вот что мне делать, мне нравится один человек, но я опасаюсь признаться в этом." Я, природно, мыслю, что речь идёт обо мне, по другому для чего же он меня спрашивает. Отвечаю, что лучше получить отказ, чем жить с думою, что могло бы быть все по другому. Но дело в том, — отвечает он мне, — я-то знаю, что он гей, но он это укрывает и опасаюсь он меня пошлёт!Так нерасторопно мне ещё не было.
******
Лето на дворе. Решил поиграть на крыльце на гитаре, отвлечься от всего. Погорланил я так приблизительно с часок, веселя всех окрестных обитателей моей деревни. Лично мне казалось, что я был достаточно хорош и в вокале, и в игре на гитаре. И, что отличительно, никто с просьбами заткнуться не приставал(да не было на огородах особо никого). И вот я с ощущением полного ублажения опосля финальной песни произнес вслух: "Ну все, хорош". Каково же было мое удивление, когда я услышал из-за забора: "Ну слава Богу, блять!"
******
Долгое время жила с парнем, ласковый, разумеющий, творческий, собирались пожениться, разошлись, потому что в критические моменты, а они появлялись непрерывно, я брала ситуацию в свои руки и это надоело. Сейчас теснее год живу с иным, свадьба через пару месяцев, все примечательно - истинный мужчина, я за ним как за каменной стеной, но он непрерывно меня одергивает, осуждает, не пускает работать и здесь же беседует, что я много трачу, устраивает самые истинные скандалы... Последнее время все почаще мыслю, может, ну их, мужиков. Безумно тоскую по тому медли, когда была одна, занималась любимым делом, трахалась с кем желала, ни перед кем не отчитывалась.
******
Дело было в Турции, в отеле. В спортзале бедная девченка занималась, вся вспотела, видно что ей тяжело. И вот она резко встала и как закричит: "Да в пизду!Лучше бы в дельфинарий пошла" и ушла, больше ничего не сказав.
******
Купила йогурт в бутылочке. Сделала пару глотков и разумею, что вкус отвратителен. Вылила в раковину. Из бутылочки вывалился облезлый трупик мыши. Вырвало, опьянела воды, опять вырвало, опьянела еще воды, вырвало.... Пол литра водки - ни в одном глазу. На непрозрачную тару глядеть не могу - истерика. Есть тоже не могу. Известная марка йогурта.
******
Работаю официанткой и за 12 часов смены могу ни разу не присесть(в зале при гостях ни в коем случае нельзя посиживать). По началу было тяжело, чрезвычайно недомогали ноги, но на данный момент привыкла. И вот поехали мы с парнем(офисным труженикам, целый день в рабочем кресле)погулять в иной город. Город великий, прогуливались много. Каково было моё удивление, когда под вечер он теснее молил "давай присядем на 5 минут, ноги утомились дико", а я ни чуток не утомилась и безмятежно бы прошла ещё столько-же. Профессиональная закалка!
******
После универа снял квартиру. Жил один. На работу рано днем, вечерком домой. В квартире против жила чрезвычайно милая старушка за 80. Как-то попросила опосля работы приобретать ей продукты. Денег отдала. Ну ок. Зашел и покупал. Потом стал приобретать нередко. Не лишь молоко и хлеб, как она просила, но и колбаски, сыр, конфеты. Денег, природно, с нее не брал. Так прожили фактически год. Как-то вечерком вторгались ко мне менты.(Потом оказалось адресок перепутали). И здесь выскочила на шум старушка и поведал им, что я наркоман, содержу притон, вожу проституток и у меня пистолет, которым я всем угрожаю, когда напьюсь. Итог: ночь в отделении, опоздал на работу, куча нервишек. Одного не разумею - для чего же ей это... Очень опешила бабуля, когда на просьбу приобретать продукты была послана.
******
Жила в нашем подъезде почетная пара: дедуля с бабулей, лет 75-80. Иногда к ним приезжали детки, внуки с правнучкой. Обычные старички, ничего приметного. Но единожды именно эта бабуля-божий одуванчик иной соседке-бабушке по голове молотком стукнула. Потом сама и быструю с милицией вызвала. Соседка жива, но уголовное дело завели. Закрывать не стали, под подписку отпустили. Всех соседей допрашивали. Узнали вот что: оказывается дед загулял. Бабка плакалась, молодую нашёл, дескать. А соседке 63 года.
******
Меня заебало жить в доме, где я слышу, как ВИБРИРУЕТ соседский телефон!И как блюет и стонет в три часа ночи в соседней квартире набухавшийся дед. А вот вам еще из великолепного: захожу как-то в ванную промыть руки, никого не трогаю, и здесь мужской глас звучно спрашивает меня: "НАТАШ, ТЫ СРЕШЬ?!". Теперь я знаю, как зовут соседку слева, так и живем.
******
Я собираю коллекцию, в которую заношу фамилии, поразившие мое воображение. Пока самыми крутыми были Зачешигрива, Покинь-Борода и Слыш, но не так давно я отыскала любимца. Все мыслю, как живётся людям с фамилией НЕХ.
******
Пришла в городскую поликлинику, а там детям как разов реакцию манту делали. Дети вопят, взрослые нервничают, пробуют их успокоить. Тут пошёл на прививку мальчик лет 5. Выходит, вопит, заливается. Папа пробует его успокоить: "Не плачь!Ты же мужчина!". На что ребенок отвечает: "Неееет!После этого - я теснее не мужчина!".
******
У моей лучшей подруги быстро свадьба. Ехала в маршрутке и начала представлять свою речь подружки жены и слегка увлеклась, ну как слегка... Со стороны это смотрелось так: посиживает женщина в маршрутке, глядит в глухое окно, без звука, но чрезвычайно эмоционально, шевелит губками, а из глаз катятся слезы, и все это сопровождается неразумной усмешкой. Очнулась я лишь, когда минут через 10 мужчина, сидячий против, спросил, все ли у меня превосходно. Косилась на меня вся маршрутка, и почему-либо с опаской. Но самую соль данной ситуации я сообразила позднее: окончательная данной маршрутки - психиатрическая клиника.
******
У меня кинофобия(робость собак). Боюсь даже малюсеньких карманных собачек. Большинство жителей нашей планеты, когда выяснят - ржут, им это кажется просто ребяческим заскоком и фигней. Вы хоть представляете, как я живу?Каждый выход из дома для меня пытка, необыкновенно по утрам и вечерам, когда собачники выгуливаются. А уж бродячая собака либо еще хлеще свора, это для меня истинный ужас. Недавно у друга был день рождения, пригласил, я произнесла, что приду лишь при условии того, что он уберет собаку в иную комнату. Прихожу, куча народа, сидим, нам забавно, в разгар вечера, вышла на балкон подышать и моим классным "друзьям" пришла в голову удивительная мысль выпустить собаку, завести ее ко мне и закрыть нас там. Хорошо, что собака оказалась адекватной не набросилась, когда у меня началась паника, облаяла лишь. Меня всю трясло, я вопила и вжавшись в полки упрашивала их открыть дверь. А они минут 40 глумились и прикалывались, пока кто-то не увидел, что я как-то уж чрезвычайно побледнела. Собаку в конце концов увели и я фактически здесь же растеряла сознание. Очнулась в клинике через день... "Шутники" утверждали, что просто желали посодействовать мне управится со ужасом. Помогли, блять, молодцы. Сейчас хоть какое колебание может стоить мне жизни.
******
Я тогда лишь выучился ходить. Жили на 5-м этаже. Ранее утро, папа дремлет опосля ночной смены, мама собирается уходить на работу, достала меня из кровати, и положила отцу на спину, мы заснули, мама ушла. Идет по двору около дома и слышит родной голосок, оборачивается, а там я на балконе стою и зову ее, держусь руками за прутья, расстояние меж которыми в 2 раза больше, чем мои плечи. Скорости моей матери позавидовал бы сам Усэйн Болт. Успела. Приносит меня домой, и здесь сонный папа: "Зачем ты его на работу унесла?!"
******
Предложил супруге ролевые игры, согласилась. И вот она медсестра, которая начала дерзко смеяться. С.,а не было. Что лишь мы не перепробовали, ситуация повторялась. Осталось лишь повиновение. Я упорный, достигнул ее согласия и на это. Полчаса я был Господином, теснее на пределе, с разума схожу от возбуждения и малость увлекся ролью. И здесь она оседает на пол и начинает плакать. Я в офиге, браню себя на чем свет стоит, что довел любимую, напугал, кидаюсь к ней, а она все так же плачет. От хохота. Да ну нафиг!
******
Кот непрерывно мешал нам с женщиной заняться с.,ом. Все осложнилось тем, что у нас одна комната без двери и тем, что у кота сильно развитый инстинкт бойца, грызется он, как бес. Очередным вечерком мы приготовлялись лечь, опять без с.,а, а кот лазил по спинке постели и провалился вниз, забраться вверх не может, выйти не может, кричит!И женщина сходу отрадно начала раздеваться: "А сейчас вытерпи, сволочь пушистая, мы будем трахаться!"
******
Живу в селе. Несмотря на его красу, недалёкое размещение к великим городкам и множеству приятелей и родственников, живущих здесь же, непрерывно желала переехать в город. Бывшие парнишки не делили моего желание. И вот, вышла я замуж за не местного юного жителя нашей планеты. В думах переехала теснее к нему, а он беседует: "Мне у вас понравилось. Может здесь начнем дом строить?"
******
Так уж сложилось, что мы не накрывали входную дверь, папа и брат нередко прогуливаются курить в подъезд. С нами живёт наша собака - германская овчарка, строгая с виду, но чрезвычайно благая. Как-то ночкой папа, сидя за компом, услышал подозрительные звуки в коридоре и пошёл поглядеть. Картину он увидел последующую: безызвестный опьяненный мужчина, еле держась на ногах стоит и гладит нашу строгую собаку, которая, в свою очередь, ластится к нему и влияет хвостом. Мужика выпроводили, через некое время он возвратился опять, его также гостеприимно встретила охранница наша. Папа опять его прогнал, но дверь с тех пор накрываем непрерывно.
******
В детстве предки принуждали убираться. Убиралась дома лишь я одна и мне даже это стало нравится. Теперь же я не могу без уборки, не могу находиться в грязном помещении, не могу идти по грязному полу либо глядеть в грязные окна. Дошло до того, что я вульгарна к соседке и попросилась промыть у неё окна, доказывая тем, что у неё детки и мне охото ей как-то посодействовать. Недавно открыла фирму по уборке квартир и сама время от времени пищу на вызов, чтоб кайфовать.
******
У меня была чрезвычайно религиозная бабушка, потому лет до 12 я нередко прогуливалась в церковь. Мне это дело не особо нравилось, но есть одно кайфовое воспоминание: единожды новейший звонарь Федор отвел меня и моего друга по узкой древесной лестнице на самую вершину высоченной колокольни. Да не попросту отвел, а еще и отдал позвонить в колокола. Наша музыкальная композиция была слышна всему району, и мы ощущали себя нереально крутыми)
******
В кино это может и благовидно, когда женщина ухаживает за парнем, который попал в трагедию, проверка чувств там, все дела. В жизни же это вообщем иная притча, в жизни это "ну и нахрена нужен я тебе таковой беспомощный/да ты юная красавица, тебе же трах нужен, но не со мной возиться/по-любому заглядываешься на благовидных мальчиков, которые в состоянии передвигаться самостоятельно". А ты на самом деле искренне беспокоишься за человеком, любя всем сердечком.
******
Мне 30 лет. Я замужем. Двое деток. Внешне мой брак идеален. Красивый супруг, лапочки дочки. Финансовая стабильность. Я не работаю, в декрете с младшей. Внешне - ухоженная, непрерывно при мейкапе, превосходно готовлю, читаю книжки, учу французский. Стараюсь не стоять на месте и развиваться. Муж. Муж игроман. Едва прийдя домой, он включает компьютер и садится играться. Общение в перерывах меж игрой, с., в перерывах меж игрой, детки в перерывах меж игрой. Перерывы краткие. Устала. Выгорела. Нет чувств...
******
Сидел на зачете на паре и у меня внезапно встал член. Препод поразмыслил, что это телефон и я с него списываю. И схватился за него)Как-то нерасторопно было обоим:)
******
И лежу я, означает, с раскрытой пещерой у стоматолога на кресле... она мне руки по кисть в рот запихнула - работает. Говорит - трудный зуб попался. А я лежу и у меня слезки из глаз катятся, капают. Не от боли. От облегчения. Что я смогла. Пересилила себя. Я 5 лет этот зуб убивала и опасалась пойти сделать, а она за 40 минут его вернула. Моя ж ты превосходная!
Похожие новости дня сегодня
( 0 ) Комментарии