Подслушано в пятницу 25 ноября 2016г - «Хорошее настроение»
 |
Хорошее настроение. Фото и видео приколы и всё это на нашем портале, наши журналисты стараються для вас, чтоб поднять вам настроение в щитанные секунды. Все фото и видео приколы и новинки сети интернет находятся здесь на нашем портале. Хоршего вам настроения... |
Пока мать лежала в клинике, наш с ней ветхий 15-летний кот Семён переехал к нам с супругом. Сильный, самостоятельный и белобрысый аристократ. Ревнивец до мозга костей и настоящий член семьи. Но быстро у нас возник чудом спасённый в реке мохнатый котей Тигр(рыжий в черную полоску). Мы чрезвычайно переживали какая реакция будет у Семы. Целый день Тигрик фыркал на Сёму, а тот стоически вытерпел. Ночью я пробудилась. Увидела, как Сема вылизал малого, усыпил и ушел дремать на своё место.
******
У нас в семье принято почитать и почитать собственное место - это святое. Поэтому дверь в мою комнату непрерывно закрыта(когда я дома - чтоб уединиться; когда отсутствую - чтоб кот не бесчинствовал на моей местности). Однажды в выходной пришлось встать ранее всех и навечно уйти по делам. Вернувшись затемно, нашла дома папу с растерянно-удивленным взором и такового же ошеломлённого кота. Эти мужчины мыслили, что все 13 часов я мирно и, основное, тихо просуществовала в собственной горнице. Эх, краса.
******
С недавних пор живу одна, средств непрерывно не хватает, кормлюсь чрезвычайно застенчиво. Недавно встретились с отцом нечаянно в магазине. У меня совершенно немножко в телеге и всё "по списку", а он стал набирать различные вкусности, мясо, колбасу. Когда прошли кассу, оплатив каждый своё, он берёт свои пакеты и беседует: "Это тебе!" Никогда бы не поразмыслила, что лучший подарок - это пища!Очень жду того медли, когда смогу сама им так подсоблять.
******
Многие матери жалуются, что их детки не дремлют. Я, как человек который делает ремонт, могу сказать точно: все детки в окружении моей ремонтируемой квартиры дремлют круглые сутки!Мужчины от 20 до 60 все непременно с ночной смены, а у всех бабулек куча хворей из-за которых им нельзя нервничать и чтоб кто-то шумел рядом. А я... я, видимо, буду жить в бомжатнике, тк когда делать ремонт не понятно.
******
Моя тетя любитель гадалок. И вот вульгарна она в очередной разов к одной из псевдоясновидящей. Она ей беседует у тебя есть брат, имя именовала и дату рождения. И предсказала, что в наиблежайшее время он попадет в трагедию и погибнет. И чтоб все обошлось, необходимо было накрыть стол для родственников с того света, рано днем в день рождения брата, даже произнесла чем конкретно накрыть. Посмеялись мы, но сделали как необходимо. Неделю назад брат попал в трагедию. В машине посиживали 4. Погибли все, у брата один синяк на руке.
******
Решили мы с подругой пойти на нудистский пляж. Подруга знала туда дорогу т. к была теснее там единожды. И вот я у нее начала расспрашивать, оберегаем ли пляж от онанистов. "Этот пляж обнесен высочайшим изгородью, железные голубые ворота, и при входе стоит сторож. Он никого на пляж не впускает, пока наголо не разденешься!А позже конфискует твою одежду и дает ее лишь когда уходишь домой". У меня была паника, я слезно просила возвратиться, а подруга ржала - она пошутила!Никакой охраны, онанисты, кстати, были.
******
С супругом у нас 0% романтики. Он обращается ко мне не по другому как "чувачок", желая сначала отношений благовидно ухаживал. Я смотрю за собой и на " чувачка" ну совершенно не схожа. Подарков мне не даруют, цветов тоже. На день рождения(у нас в один день)он покупал xbox, не понятно себе либо мне. Расплакалась и спросила где обычные подарки, на что он мне ответил "я же тебе всю зарплату отдаю, чтоб ты себе чего-нибудь приятного покупала, я ж не знаю что вам чувачкам надо". Я в замешательстве.
******
Была в гостях у давней школьной подруги. Пока она заботилась в столовой, я осматривала гостиную. Взгляд свалился на коробочку. С любопытством заглянула в нее, а там три резиновых члена. Причем два из их в поперечнике намного толще третьего. Тут меня застигла подруга и нормально отреагировала на мою дерзость. Я смутилась и спросила, отчего же 3-ий таковой малюсенький. "Так это для Даши(дочка, 15 лет). У нее юноша есть. Пусть уж лучше он ее резиновым, чем своим. Внуки мне не необходимы пока".
******
Мой будущий супруг познакомился со мной в пробке: просто перелез ко мне в машинку из машинки друга и так весь день со мной катался до глубочайшей ночи, пока не оставила ему номер)
******
Моей двоюродной сестрёнке 2, 5 года. И у неё нездоровые зубки. Моей бабушке приходится ходить с ней непрерывно к стоматологу. Девочка вопит непрерывно, не желает туда идти ни в какую. Бабушка единожды вытащила свою вставную челюсть и произнесла, что ежели она не будет врачевать зубки, то у неё будет так же. Сколько слез, плача, клика. Зато позже она сама собралась, произнесла, что бы бабушка оделась, накрасилась побыстрее. И они дружно отправь в стоматологию)
******
Собираемся в отпуск летом. Думаю сэкономить. Хочу покупать дешевенькие билеты на самолет без груза, а нужные вещи выслать посылкой за 2-3 недельки, до востребования. Обратно отправлю в заключительный день отдыха. Или это гениально, либо где-то есть подвох, о котором я узнаю позднее.
******
Пару недель назад супруг заявил, что я Сатана, а кошка наша - черт из подземелья. Думала шутит, пока не брал ножик. Такого мощного ужаса я еще никогда не испытывала. Сказал, что я хочу отобрать его с собой в ад, позже начал вопить. На помощь позвала свекровь, начали отпаивать его святой водой. Уложили дремать, а он встал и начал с кем-то беседовать. Нам произнес "Даня пришел"(брат его погибший). Вот так и посиживали до утра, слушали как он со стенкой беседует. Мужу 25, не пьет, мыслю разводиться.
******
Есть у меня сосед, непрерывно шумит, теснее год как ремонт делает, непрерывно долбит, сверлит. Дверь он никому не раскрывает. Поселились новейшие соседи, о его гуле они не знали. Вышел я в подъезд покурить, смотрю, новейший сосед стучится к шумящему, он не раскрывает. Я разговариваю "Ты чего же стучишь?Там теснее три года никто не живет, в данной квартире владелец повесился", так он сходу заскочил в квартиру и больше туда не стучал. Потом видел, как он на нее косо глядел, один разов даже перекрестился.
******
Я точно «на глаз» определяю размеры и количества. Недавно меня спросили, каково расстояние меж 2-мя полками в столовой, на что я ответил: «Сантиметра 54, не больше». Взяли рулетку и измерили — ровно 54 сантим.. Сегодня на работе необходимо было распечатать документ в 213 страничек, дали теснее начатую пачку бумаги, и я, предварительно оценив количество бумаги, произнес: «Здесь, наверняка, листов 190 будет, так что я приду за добавкой». Оказался прав — в пачке было ровно 190 листов. Я не знаю, откуда у меня эта способность, но она чрезвычайно меня веселит
******
На работе подняли зарплату, настроение хорошее, захожу в метро с усмешкой, становлюсь против сидящей дамы. И здесь она мне начинает: "А чего же это Вы усмехаетесь, я видела, поглядели на меня и начали. Со мной что-то не так?Просто так вообще-то не усмехаются!" И все это таковым тоном... Вот хотелось отправить куда подальше, а позже поразмыслила, эта какая жизнь у жителя нашей планеты, ежели столько комплексов и просто так не усмехаются. Так ничтожно ее стало.
******
Муж сильно поменялся. Стал подымать руку, грозить разводом, отнимал все средства и, пардон, брал меня "насухую", ежели я не желала с.,а. Естественно я подала на развод, съехала, отсудила малыша, алименты. Недавно он пришел плакаться, разговаривал, что безумно любит нас, а делать все это его надоумили на одном форуме, чтоб укрепить брак. Мол води себя как альфа, дамы это оценивают. Не возвратилась, дуракам в моей жизни не место.
******
Работаю в компании профессионалом по подбору персонала по всей России, в связи с сиим нередко звоню различным людям в различные городка и приглашаю на собеседования. Часто слышу благовидные мужские гласа, и окончательно же любопытство берет вверх и я нахожу этих жителей нашей планеты в различных соц сетях. И какое же это разочарование, когда по гласу это Аполлон, а по личику алкаш Толик из соседнего двора(не в обиду алкашам Толикам).
******
У моей знакомой есть ручка-талисман с волшебными мощами. Когда ею писали неверный ответ, она прекращала писать. Так знакомая удачно сдавала экзамены в школе и институте. И чёрт её дернул принести эту ручку на регистрацию собственного брака. И окончательно, когда надобно было расписаться, ручка решила, что не надобно. Брак заключили, а через три месяца супруг начал колотить супругу. Подписывая документы о разводе и разделе имущества, ручка не заела ни разу. Вот не верь опосля этого в магию вещей...
******
Лето. На великом городском праздничке, который я подсобляла проводить, пренебрегали выпустить 200 неоновых шаров, заполненных гелием... Мне их дали. И мечта сбылась!Ночью под дождиком я на велике, а к рюкзаку привязана куча шаров. Все автомобилисты оценили:)
******
На лето улетела в Штаты. Прожила здесь 3 месяца, но до сих пор не могу понять, где глаза у южноамериканских парней. Вот идёт он весь таковой благовидный, бородатый, накаченный, а рядом с ним ужасная, толстая и косоглазая бабенция. Убедилась в очередной разов, что российские девушки самые благовидные, да лишь наши мужчины не осмысливают этого...
******
Я и супруг в преимуществе обладаем французским и германским языками. Если мы бранимся, то непрерывно на германском, а примиряемся непрерывно на французском(акценты языков дополняют атмосферу). А на российском у нас просто все непрерывно превосходно.)
******
У родителей есть великовозрастная соседка, одинокая совершенно. Жалко ее, вот и подсобляют как могут. Вздумалось весной старушке платьице сшить, на заключительный ход, так сказать. Везите, беседует, меня в лучшее ателье. Через месяц готово платьице. Но ох как досталось портному с примерками: то длину убери, то талию подчеркни, то ткань нужна понарядней. Сшили благовидно, по сезону и размеру. Выдохнули. Вчера прибывает и заявляет, что надобно шить новое платьице!Вдруг в феврале помрет, а в летнем платьице неприлично!
******
При поступлении в 1 класс необходимо было сдать собственного рода экзамен. Среди заданий было спеть песенку. Так вот я им спел: "Ай-я-я-яй!Убили негра. Ни за что ни про что, суки, замочили!" Когда, спустя 11 лет, туда же поступала моя сестра, она спела: "Тонкий шрам на любимой священнике — рваная рана в моей душе!" Думаю, нашу семейку они навечно запомнят))
******
Часто в семьях, когда возникает ребёнок, животных раздают(аллергия, шерсть и прочее). У меня есть знакомые, которые отправь против верховодил: когда отпрыск подрос, они дали отпрыска родителям. "Он ещё не умеет с животными обращаться. Нашу Милу(так зовут спаниеля)за хвост тягает. Пусть пока у вас поживет!" — произнесли они. Сейчас отпрыску 5 лет, они посещают его по выходным.
******
В детстве нередко почивала в деревне у бабушки с дедушкой, фактически каждое лето проводила с ими. Потом начались прогулки с приятелями, тусовки, у их я появлялась лишь по праздничкам. Сейчас мне 20, рассталась с парнем, с которым встречалась 5 лет, разбила машинку, поругалась с родителями, мягко разговаривая, меня нагнала чёрная полоса. Я поехала к ним, дедушка дал тарелку с малиновым вареньем, бабушка заварила чай с мятой и начала печь тортик. А я сижу, пальцем ем крем с тортика, и ощущаю себя счастливой.
******
Любовь - когда ты беременная, с великим брюхом, отросшими корнями, небритая, с нездоровыми зубами, отеками и запором в 5 дней лежишь и вопишь от безысходности, а он ложится рядом, успокаивая, обнимает сзаду, а ты попой ощущаешь его стояк.
******
Возвращалась в 5 утра с дискотеки на даче по лесной дороге, впереди меня шла маленькая девушка-блондинка, я решила её опередить. Сказано - изготовлено, и вот я впереди. Высокий забор и поворот на глухую тропку в сторону пляжа и базы. На углу меня окликнул знакомый, остановилась, мы разговорились, а женщина свернула за угол. Краем уха я слышала визги, но мыслила - ребята на пляже забавляются.. днем выяснила - ту даму уничтожили и изнасиловали. Если бы не знакомый!Возможно, вдвоём с ней мы бы отбились...
******
Снимая обои в комнате, мы нашли под ими настенную живопись: Дед Мороз и ёлочка с красноватой звездой на макушке. Судя по надписи на шапке у дедушки, 1-ые жильцы данной квартиры встречали новейший 1976 год с нагими стенками и глобальными планами на ремонт. Нарисуем в компанию к Морозу Снегурочку и подпишем 2017 годом. Ведь с внучкой всяко веселей!Быть может, лет через 40-50 кто-либо тоже наткнётся на таковой вот привет из прошедшего и получит заряд новогоднего настроения, невзирая на непогоду за окном.
******
Возвращался как-то с ночной смены, вдруг появилось непреодолимое желание покушать холодца, зашел в магазин, тыры-пыры, брал пачку холодца, расположился перед монитором дома и начал его всасывать. Во время этого акта "чревоугодия" меня непрерывно доконал мой кот, кусал за ноги, кричал, скинул телефон с тумбочки. После смены я немножко туго соображаю и потому до меня дошло, что ему тоже охота холодца лишь когда он зубами(!)пробовал стащить упаковку со стола. Я реально охренел, он таковых трюков не выделывал даже со своим любимым кормом!Я с ним поделился, дал по-братски треть, он ее понюхал, перевернул упаковку и удрал. Ну а меня через 2 часа увезли на быстрой с томным пищевым отравлением.
******
Моя былая женщина именовала меня котом и когда мы бранились, она писала у себя на стене вконтакте: "Алло, я хочу продлить кота!". И я осмысливал, что она желает помириться и автоматом "продлевался". Если же обида была великая, то разговаривал, что услуга "продлить кота" в истиннее время недосягаема. Сейчас мы не совместно, но я каждый день смотрю ее страничку в надежде узреть запрос на продление кота, на который я бы сходу ответил - услуга "продлить кота" удачно активирована навсегда!
******
Мы привыкли созидать любовниц "плохими". Соблазнила, увела, разбила семью, циничная сучка!А что ежели на самом деле там боязливый человек, который всеми мощами разубеждал мужчину обожать её, а тем наиболее уходить от супруги. Что ежели там ангел с великолепным внутренним миром и узкой душой?Угораздило меня познакомиться с таковой. Планировала космы повыдирать, в итоге расплакались обе, а она попросила помилования. Она лучше меня. Муж искренне ее полюбил. Я отпустила. И обвинять некоторого.
******
Когда мне было 23, подкопили с подругой средств и рванули в евротрип дикарями. Естественно, в каждой стране пробовали местную кухню, напитки и т. д. Когда очередь дошла до Голландии, решено было пробовать знаменитый продукт из кофе-шопов. Подруга не стала. Я да. Вся в ожидании эффекта, расслабления, эйфории, но нет - ничего. Ну, мыслю, хрен с ним. Вернулись в отель, улеглись по постелям. И здесь я ощущаю, что мои колени стали так очевидно выгибаться в обратку.. Вот и выяснила каково быть кузнечиком.
******
Моя мать работала учителем, и все воспитанники почитали её. Почему?Всё потому, что она водила себя чрезвычайно неординарно. Например, когда детки со гулком крикнули: "Кто заключительный из кабинета выйдет, тот дурак!" — нетрудно додуматься, кто побежал первым, всех расталкивая))
******
Живу с родителями, маме за 50, отцу за 60. С недавнего медли начала по всему дому натыкаться на презервативы, кажется, использованные. Меня это бешено сердило, но я вежливо безмолвствовала и вытерпела, но на данный момент, наткнувшись на эту хрень на полке в гостиной, не выдержала и достаточно резко(раскаиваюсь)спросила у матери, какого чёрта по всему дому валяются презервативы. Мама смущённо объяснила, что это не презервативы, а мед напальчники и что папа порезал палец, потому и носит их. Так постыдно мне издавна не было.
******
Поступила в технический университет, на самый трудный факультет, ну прям до жопы инженерную специальность избрала. Все родственники разговаривали, дескать, замуж прытче выйти желает, одноклассники вообщем развратной девкой считали, разговаривали, что там же мужчины, и я, природно, со всеми буду трахаться. Во-первых, девушки тоже могут увлекаться радиоэлектроникой. Во-вторых, вы видели этих мужиков?Они заговорить с женщиной опасаются, я теснее не разговариваю о большем. Скоро диплом, а у меня всё ещё бомбит, потому что за 5 лет ничего не поменялось!
******
В детстве, когда я выходила гулять, соседка с первого этажа вывешивала на кустиках вяленую воблу и разговаривала: "Ну надобно же!Рыбный дождик прошел!" Я пулей облетала все кустики в поисках добычи, веровала, что это правда. С радостью говорила всем приятелям про рыбный дождик и демонстрировала улов. Соседка умилялась и перешептывалась с моей бабушкой. Мне теснее далековато не 5 лет, я живу в ином месте, данной соседки теснее нет в живых. Но проезжая мимо, прихожу к кустикам собственного подъезда и скучаю по детству.
******
Дело было в конце 90-х. У нас в квартире была сигнализация, т. е., когда уходишь, звонишь по специальному номеру, разговариваешь, что уходишь и через 30 сек. квартиру надобно покинуть. Когда уезжали к бабушкам на 2-3 дня, непрерывно звонили и разговаривали, когда возвратимся(т. е. всё это время сигнализацию никто отключить не мог). Поехали мы на море на 2 недельки и, окончательно же, сказали эту информацию в охрану. Когда возвратились, ощутили что-то неладное в квартире. На столе в комнате отыскали документ, который гласил, что во время нашего неимения сигнализация сработала и в нашу квартиру приезжал отряд вневедомственной охраны. Также нашли, что посуда стоит не так, да и некие вещи лежат по-другому... ничего не пропало. Доказать, что кто-то из служащих той самой охраны у нас жил доказать не удалось. Но всё постельное, полотенца и прочие. перестирали, на всякий вариант.
******
На дороге традиционно не останавливаюсь, а здесь юный человек чуток ли мне под колёса не выпрыгнул. Пришлось затормозить. Ну, он и упросил подвезти. Поболтали, благоприятно довезла, ушёл. Уже на парковке около дома я нашла вот что: 1)Он украл мой кошелек; 2)Он положил его себе в сумку; 3)Он пренебрегал свою сумку в моей машине. Вместе с моим кошельком, своим кошельком и своим паспортом.
******
Так вышло, что подрабатываю любовницей. Объясняю. Очень ревнивые, да и просто дамы, которым, видимо, скучновато жить, выплачивают мне средства за то, чтоб я совратила их супруга. До с.,а не доходит, потому что перед самым началом "случайно" возникает моя заказчица, а я под скандалы и вопли тихонько ухожу. Вины не ощущаю. Но иногда мне кажется, что какой-либо из заказанных парней найдёт меня и прикончит за разбитую семью... Но блин, сам виноват, нечего было так поступать!
******
Сверхнаглость с моей стороны, как со стороны медсестры беседовать это, но пациенты предоставляют чересчур много шоколада!Люди, благодарите нас, пожалуйста, колбаской с хлебушком, огурчиками солёными)Мы не успеваем сходить время от времени в буфет за сосисками, а на шоколаде не уедешь далековато))
******
Когда мне было лет семь, стали появляться 1-ые телефоны с камерами. Моя мать покупала себе таковой. И каждый день перед школой, я ставил стул, на него книжки(все это стояло перед телеком)и ставил мамин телефон, чтоб записать мультики. Зато, когда мы прогуливался с матерью в больничку, мне было чем себя занять, ждя очереди. Я глядел мультики, черт подери, на телефоне. Другие детки подбегали ко мне, услышав знакомую мелодию мульта, и спрашивали, как я это сделал. В тот момент я ощущал себя гением.)
******
У знакомого есть кот, англичанин. На днях к нему прибывали друзья, потусили, спустя несколько дней у кота опухла лапа раза в 3, окончательно же хромал и выл от боли. Никто понять не мог в чем дело, владелец забил тревогу, повез к ветеринару. Оказывается кто-то из друзей-дебилов(по другому не сказать)нацепил коту на лапу малюсенькую прозрачную резинку!Её теснее невероятно было просто так снять, пришлось делать коту наркоз и лишь позже её резать. Сказали, что еще немножко и пришлось бы ампутировать лапку.
******
У нас в семье принято почитать и почитать собственное место - это святое. Поэтому дверь в мою комнату непрерывно закрыта(когда я дома - чтоб уединиться; когда отсутствую - чтоб кот не бесчинствовал на моей местности). Однажды в выходной пришлось встать ранее всех и навечно уйти по делам. Вернувшись затемно, нашла дома папу с растерянно-удивленным взором и такового же ошеломлённого кота. Эти мужчины мыслили, что все 13 часов я мирно и, основное, тихо просуществовала в собственной горнице. Эх, краса.
******
С недавних пор живу одна, средств непрерывно не хватает, кормлюсь чрезвычайно застенчиво. Недавно встретились с отцом нечаянно в магазине. У меня совершенно немножко в телеге и всё "по списку", а он стал набирать различные вкусности, мясо, колбасу. Когда прошли кассу, оплатив каждый своё, он берёт свои пакеты и беседует: "Это тебе!" Никогда бы не поразмыслила, что лучший подарок - это пища!Очень жду того медли, когда смогу сама им так подсоблять.
******
Многие матери жалуются, что их детки не дремлют. Я, как человек который делает ремонт, могу сказать точно: все детки в окружении моей ремонтируемой квартиры дремлют круглые сутки!Мужчины от 20 до 60 все непременно с ночной смены, а у всех бабулек куча хворей из-за которых им нельзя нервничать и чтоб кто-то шумел рядом. А я... я, видимо, буду жить в бомжатнике, тк когда делать ремонт не понятно.
******
Моя тетя любитель гадалок. И вот вульгарна она в очередной разов к одной из псевдоясновидящей. Она ей беседует у тебя есть брат, имя именовала и дату рождения. И предсказала, что в наиблежайшее время он попадет в трагедию и погибнет. И чтоб все обошлось, необходимо было накрыть стол для родственников с того света, рано днем в день рождения брата, даже произнесла чем конкретно накрыть. Посмеялись мы, но сделали как необходимо. Неделю назад брат попал в трагедию. В машине посиживали 4. Погибли все, у брата один синяк на руке.
******
Решили мы с подругой пойти на нудистский пляж. Подруга знала туда дорогу т. к была теснее там единожды. И вот я у нее начала расспрашивать, оберегаем ли пляж от онанистов. "Этот пляж обнесен высочайшим изгородью, железные голубые ворота, и при входе стоит сторож. Он никого на пляж не впускает, пока наголо не разденешься!А позже конфискует твою одежду и дает ее лишь когда уходишь домой". У меня была паника, я слезно просила возвратиться, а подруга ржала - она пошутила!Никакой охраны, онанисты, кстати, были.
******
С супругом у нас 0% романтики. Он обращается ко мне не по другому как "чувачок", желая сначала отношений благовидно ухаживал. Я смотрю за собой и на " чувачка" ну совершенно не схожа. Подарков мне не даруют, цветов тоже. На день рождения(у нас в один день)он покупал xbox, не понятно себе либо мне. Расплакалась и спросила где обычные подарки, на что он мне ответил "я же тебе всю зарплату отдаю, чтоб ты себе чего-нибудь приятного покупала, я ж не знаю что вам чувачкам надо". Я в замешательстве.
******
Была в гостях у давней школьной подруги. Пока она заботилась в столовой, я осматривала гостиную. Взгляд свалился на коробочку. С любопытством заглянула в нее, а там три резиновых члена. Причем два из их в поперечнике намного толще третьего. Тут меня застигла подруга и нормально отреагировала на мою дерзость. Я смутилась и спросила, отчего же 3-ий таковой малюсенький. "Так это для Даши(дочка, 15 лет). У нее юноша есть. Пусть уж лучше он ее резиновым, чем своим. Внуки мне не необходимы пока".
******
Мой будущий супруг познакомился со мной в пробке: просто перелез ко мне в машинку из машинки друга и так весь день со мной катался до глубочайшей ночи, пока не оставила ему номер)
******
Моей двоюродной сестрёнке 2, 5 года. И у неё нездоровые зубки. Моей бабушке приходится ходить с ней непрерывно к стоматологу. Девочка вопит непрерывно, не желает туда идти ни в какую. Бабушка единожды вытащила свою вставную челюсть и произнесла, что ежели она не будет врачевать зубки, то у неё будет так же. Сколько слез, плача, клика. Зато позже она сама собралась, произнесла, что бы бабушка оделась, накрасилась побыстрее. И они дружно отправь в стоматологию)
******
Собираемся в отпуск летом. Думаю сэкономить. Хочу покупать дешевенькие билеты на самолет без груза, а нужные вещи выслать посылкой за 2-3 недельки, до востребования. Обратно отправлю в заключительный день отдыха. Или это гениально, либо где-то есть подвох, о котором я узнаю позднее.
******
Пару недель назад супруг заявил, что я Сатана, а кошка наша - черт из подземелья. Думала шутит, пока не брал ножик. Такого мощного ужаса я еще никогда не испытывала. Сказал, что я хочу отобрать его с собой в ад, позже начал вопить. На помощь позвала свекровь, начали отпаивать его святой водой. Уложили дремать, а он встал и начал с кем-то беседовать. Нам произнес "Даня пришел"(брат его погибший). Вот так и посиживали до утра, слушали как он со стенкой беседует. Мужу 25, не пьет, мыслю разводиться.
******
Есть у меня сосед, непрерывно шумит, теснее год как ремонт делает, непрерывно долбит, сверлит. Дверь он никому не раскрывает. Поселились новейшие соседи, о его гуле они не знали. Вышел я в подъезд покурить, смотрю, новейший сосед стучится к шумящему, он не раскрывает. Я разговариваю "Ты чего же стучишь?Там теснее три года никто не живет, в данной квартире владелец повесился", так он сходу заскочил в квартиру и больше туда не стучал. Потом видел, как он на нее косо глядел, один разов даже перекрестился.
******
Я точно «на глаз» определяю размеры и количества. Недавно меня спросили, каково расстояние меж 2-мя полками в столовой, на что я ответил: «Сантиметра 54, не больше». Взяли рулетку и измерили — ровно 54 сантим.. Сегодня на работе необходимо было распечатать документ в 213 страничек, дали теснее начатую пачку бумаги, и я, предварительно оценив количество бумаги, произнес: «Здесь, наверняка, листов 190 будет, так что я приду за добавкой». Оказался прав — в пачке было ровно 190 листов. Я не знаю, откуда у меня эта способность, но она чрезвычайно меня веселит
******
На работе подняли зарплату, настроение хорошее, захожу в метро с усмешкой, становлюсь против сидящей дамы. И здесь она мне начинает: "А чего же это Вы усмехаетесь, я видела, поглядели на меня и начали. Со мной что-то не так?Просто так вообще-то не усмехаются!" И все это таковым тоном... Вот хотелось отправить куда подальше, а позже поразмыслила, эта какая жизнь у жителя нашей планеты, ежели столько комплексов и просто так не усмехаются. Так ничтожно ее стало.
******
Муж сильно поменялся. Стал подымать руку, грозить разводом, отнимал все средства и, пардон, брал меня "насухую", ежели я не желала с.,а. Естественно я подала на развод, съехала, отсудила малыша, алименты. Недавно он пришел плакаться, разговаривал, что безумно любит нас, а делать все это его надоумили на одном форуме, чтоб укрепить брак. Мол води себя как альфа, дамы это оценивают. Не возвратилась, дуракам в моей жизни не место.
******
Работаю в компании профессионалом по подбору персонала по всей России, в связи с сиим нередко звоню различным людям в различные городка и приглашаю на собеседования. Часто слышу благовидные мужские гласа, и окончательно же любопытство берет вверх и я нахожу этих жителей нашей планеты в различных соц сетях. И какое же это разочарование, когда по гласу это Аполлон, а по личику алкаш Толик из соседнего двора(не в обиду алкашам Толикам).
******
У моей знакомой есть ручка-талисман с волшебными мощами. Когда ею писали неверный ответ, она прекращала писать. Так знакомая удачно сдавала экзамены в школе и институте. И чёрт её дернул принести эту ручку на регистрацию собственного брака. И окончательно, когда надобно было расписаться, ручка решила, что не надобно. Брак заключили, а через три месяца супруг начал колотить супругу. Подписывая документы о разводе и разделе имущества, ручка не заела ни разу. Вот не верь опосля этого в магию вещей...
******
Лето. На великом городском праздничке, который я подсобляла проводить, пренебрегали выпустить 200 неоновых шаров, заполненных гелием... Мне их дали. И мечта сбылась!Ночью под дождиком я на велике, а к рюкзаку привязана куча шаров. Все автомобилисты оценили:)
******
На лето улетела в Штаты. Прожила здесь 3 месяца, но до сих пор не могу понять, где глаза у южноамериканских парней. Вот идёт он весь таковой благовидный, бородатый, накаченный, а рядом с ним ужасная, толстая и косоглазая бабенция. Убедилась в очередной разов, что российские девушки самые благовидные, да лишь наши мужчины не осмысливают этого...
******
Я и супруг в преимуществе обладаем французским и германским языками. Если мы бранимся, то непрерывно на германском, а примиряемся непрерывно на французском(акценты языков дополняют атмосферу). А на российском у нас просто все непрерывно превосходно.)
******
У родителей есть великовозрастная соседка, одинокая совершенно. Жалко ее, вот и подсобляют как могут. Вздумалось весной старушке платьице сшить, на заключительный ход, так сказать. Везите, беседует, меня в лучшее ателье. Через месяц готово платьице. Но ох как досталось портному с примерками: то длину убери, то талию подчеркни, то ткань нужна понарядней. Сшили благовидно, по сезону и размеру. Выдохнули. Вчера прибывает и заявляет, что надобно шить новое платьице!Вдруг в феврале помрет, а в летнем платьице неприлично!
******
При поступлении в 1 класс необходимо было сдать собственного рода экзамен. Среди заданий было спеть песенку. Так вот я им спел: "Ай-я-я-яй!Убили негра. Ни за что ни про что, суки, замочили!" Когда, спустя 11 лет, туда же поступала моя сестра, она спела: "Тонкий шрам на любимой священнике — рваная рана в моей душе!" Думаю, нашу семейку они навечно запомнят))
******
Часто в семьях, когда возникает ребёнок, животных раздают(аллергия, шерсть и прочее). У меня есть знакомые, которые отправь против верховодил: когда отпрыск подрос, они дали отпрыска родителям. "Он ещё не умеет с животными обращаться. Нашу Милу(так зовут спаниеля)за хвост тягает. Пусть пока у вас поживет!" — произнесли они. Сейчас отпрыску 5 лет, они посещают его по выходным.
******
В детстве нередко почивала в деревне у бабушки с дедушкой, фактически каждое лето проводила с ими. Потом начались прогулки с приятелями, тусовки, у их я появлялась лишь по праздничкам. Сейчас мне 20, рассталась с парнем, с которым встречалась 5 лет, разбила машинку, поругалась с родителями, мягко разговаривая, меня нагнала чёрная полоса. Я поехала к ним, дедушка дал тарелку с малиновым вареньем, бабушка заварила чай с мятой и начала печь тортик. А я сижу, пальцем ем крем с тортика, и ощущаю себя счастливой.
******
Любовь - когда ты беременная, с великим брюхом, отросшими корнями, небритая, с нездоровыми зубами, отеками и запором в 5 дней лежишь и вопишь от безысходности, а он ложится рядом, успокаивая, обнимает сзаду, а ты попой ощущаешь его стояк.
******
Возвращалась в 5 утра с дискотеки на даче по лесной дороге, впереди меня шла маленькая девушка-блондинка, я решила её опередить. Сказано - изготовлено, и вот я впереди. Высокий забор и поворот на глухую тропку в сторону пляжа и базы. На углу меня окликнул знакомый, остановилась, мы разговорились, а женщина свернула за угол. Краем уха я слышала визги, но мыслила - ребята на пляже забавляются.. днем выяснила - ту даму уничтожили и изнасиловали. Если бы не знакомый!Возможно, вдвоём с ней мы бы отбились...
******
Снимая обои в комнате, мы нашли под ими настенную живопись: Дед Мороз и ёлочка с красноватой звездой на макушке. Судя по надписи на шапке у дедушки, 1-ые жильцы данной квартиры встречали новейший 1976 год с нагими стенками и глобальными планами на ремонт. Нарисуем в компанию к Морозу Снегурочку и подпишем 2017 годом. Ведь с внучкой всяко веселей!Быть может, лет через 40-50 кто-либо тоже наткнётся на таковой вот привет из прошедшего и получит заряд новогоднего настроения, невзирая на непогоду за окном.
******
Возвращался как-то с ночной смены, вдруг появилось непреодолимое желание покушать холодца, зашел в магазин, тыры-пыры, брал пачку холодца, расположился перед монитором дома и начал его всасывать. Во время этого акта "чревоугодия" меня непрерывно доконал мой кот, кусал за ноги, кричал, скинул телефон с тумбочки. После смены я немножко туго соображаю и потому до меня дошло, что ему тоже охота холодца лишь когда он зубами(!)пробовал стащить упаковку со стола. Я реально охренел, он таковых трюков не выделывал даже со своим любимым кормом!Я с ним поделился, дал по-братски треть, он ее понюхал, перевернул упаковку и удрал. Ну а меня через 2 часа увезли на быстрой с томным пищевым отравлением.
******
Моя былая женщина именовала меня котом и когда мы бранились, она писала у себя на стене вконтакте: "Алло, я хочу продлить кота!". И я осмысливал, что она желает помириться и автоматом "продлевался". Если же обида была великая, то разговаривал, что услуга "продлить кота" в истиннее время недосягаема. Сейчас мы не совместно, но я каждый день смотрю ее страничку в надежде узреть запрос на продление кота, на который я бы сходу ответил - услуга "продлить кота" удачно активирована навсегда!
******
Мы привыкли созидать любовниц "плохими". Соблазнила, увела, разбила семью, циничная сучка!А что ежели на самом деле там боязливый человек, который всеми мощами разубеждал мужчину обожать её, а тем наиболее уходить от супруги. Что ежели там ангел с великолепным внутренним миром и узкой душой?Угораздило меня познакомиться с таковой. Планировала космы повыдирать, в итоге расплакались обе, а она попросила помилования. Она лучше меня. Муж искренне ее полюбил. Я отпустила. И обвинять некоторого.
******
Когда мне было 23, подкопили с подругой средств и рванули в евротрип дикарями. Естественно, в каждой стране пробовали местную кухню, напитки и т. д. Когда очередь дошла до Голландии, решено было пробовать знаменитый продукт из кофе-шопов. Подруга не стала. Я да. Вся в ожидании эффекта, расслабления, эйфории, но нет - ничего. Ну, мыслю, хрен с ним. Вернулись в отель, улеглись по постелям. И здесь я ощущаю, что мои колени стали так очевидно выгибаться в обратку.. Вот и выяснила каково быть кузнечиком.
******
Моя мать работала учителем, и все воспитанники почитали её. Почему?Всё потому, что она водила себя чрезвычайно неординарно. Например, когда детки со гулком крикнули: "Кто заключительный из кабинета выйдет, тот дурак!" — нетрудно додуматься, кто побежал первым, всех расталкивая))
******
Живу с родителями, маме за 50, отцу за 60. С недавнего медли начала по всему дому натыкаться на презервативы, кажется, использованные. Меня это бешено сердило, но я вежливо безмолвствовала и вытерпела, но на данный момент, наткнувшись на эту хрень на полке в гостиной, не выдержала и достаточно резко(раскаиваюсь)спросила у матери, какого чёрта по всему дому валяются презервативы. Мама смущённо объяснила, что это не презервативы, а мед напальчники и что папа порезал палец, потому и носит их. Так постыдно мне издавна не было.
******
Поступила в технический университет, на самый трудный факультет, ну прям до жопы инженерную специальность избрала. Все родственники разговаривали, дескать, замуж прытче выйти желает, одноклассники вообщем развратной девкой считали, разговаривали, что там же мужчины, и я, природно, со всеми буду трахаться. Во-первых, девушки тоже могут увлекаться радиоэлектроникой. Во-вторых, вы видели этих мужиков?Они заговорить с женщиной опасаются, я теснее не разговариваю о большем. Скоро диплом, а у меня всё ещё бомбит, потому что за 5 лет ничего не поменялось!
******
В детстве, когда я выходила гулять, соседка с первого этажа вывешивала на кустиках вяленую воблу и разговаривала: "Ну надобно же!Рыбный дождик прошел!" Я пулей облетала все кустики в поисках добычи, веровала, что это правда. С радостью говорила всем приятелям про рыбный дождик и демонстрировала улов. Соседка умилялась и перешептывалась с моей бабушкой. Мне теснее далековато не 5 лет, я живу в ином месте, данной соседки теснее нет в живых. Но проезжая мимо, прихожу к кустикам собственного подъезда и скучаю по детству.
******
Дело было в конце 90-х. У нас в квартире была сигнализация, т. е., когда уходишь, звонишь по специальному номеру, разговариваешь, что уходишь и через 30 сек. квартиру надобно покинуть. Когда уезжали к бабушкам на 2-3 дня, непрерывно звонили и разговаривали, когда возвратимся(т. е. всё это время сигнализацию никто отключить не мог). Поехали мы на море на 2 недельки и, окончательно же, сказали эту информацию в охрану. Когда возвратились, ощутили что-то неладное в квартире. На столе в комнате отыскали документ, который гласил, что во время нашего неимения сигнализация сработала и в нашу квартиру приезжал отряд вневедомственной охраны. Также нашли, что посуда стоит не так, да и некие вещи лежат по-другому... ничего не пропало. Доказать, что кто-то из служащих той самой охраны у нас жил доказать не удалось. Но всё постельное, полотенца и прочие. перестирали, на всякий вариант.
******
На дороге традиционно не останавливаюсь, а здесь юный человек чуток ли мне под колёса не выпрыгнул. Пришлось затормозить. Ну, он и упросил подвезти. Поболтали, благоприятно довезла, ушёл. Уже на парковке около дома я нашла вот что: 1)Он украл мой кошелек; 2)Он положил его себе в сумку; 3)Он пренебрегал свою сумку в моей машине. Вместе с моим кошельком, своим кошельком и своим паспортом.
******
Так вышло, что подрабатываю любовницей. Объясняю. Очень ревнивые, да и просто дамы, которым, видимо, скучновато жить, выплачивают мне средства за то, чтоб я совратила их супруга. До с.,а не доходит, потому что перед самым началом "случайно" возникает моя заказчица, а я под скандалы и вопли тихонько ухожу. Вины не ощущаю. Но иногда мне кажется, что какой-либо из заказанных парней найдёт меня и прикончит за разбитую семью... Но блин, сам виноват, нечего было так поступать!
******
Сверхнаглость с моей стороны, как со стороны медсестры беседовать это, но пациенты предоставляют чересчур много шоколада!Люди, благодарите нас, пожалуйста, колбаской с хлебушком, огурчиками солёными)Мы не успеваем сходить время от времени в буфет за сосисками, а на шоколаде не уедешь далековато))
******
Когда мне было лет семь, стали появляться 1-ые телефоны с камерами. Моя мать покупала себе таковой. И каждый день перед школой, я ставил стул, на него книжки(все это стояло перед телеком)и ставил мамин телефон, чтоб записать мультики. Зато, когда мы прогуливался с матерью в больничку, мне было чем себя занять, ждя очереди. Я глядел мультики, черт подери, на телефоне. Другие детки подбегали ко мне, услышав знакомую мелодию мульта, и спрашивали, как я это сделал. В тот момент я ощущал себя гением.)
******
У знакомого есть кот, англичанин. На днях к нему прибывали друзья, потусили, спустя несколько дней у кота опухла лапа раза в 3, окончательно же хромал и выл от боли. Никто понять не мог в чем дело, владелец забил тревогу, повез к ветеринару. Оказывается кто-то из друзей-дебилов(по другому не сказать)нацепил коту на лапу малюсенькую прозрачную резинку!Её теснее невероятно было просто так снять, пришлось делать коту наркоз и лишь позже её резать. Сказали, что еще немножко и пришлось бы ампутировать лапку.
Похожие новости дня сегодня
( 0 ) Комментарии